Tudo em mudança!:
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Sabedoria:
Filho espevitado:
Um pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê o bilhete, temendo o pior:
"Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes, pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. Do teu filho, com amor."
O pai, quase a desmaiar, continua a ler:
"PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.
Abraços do teu filho, burro, mas macho."
Diferentes tipos de chamadas telefónicas:
Entre miudinhos:
- Queres casar comigo?
- Não posso: na minha família, casamos uns com os outros.
- Como é que é?!
Sabedoria:
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Um pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê o bilhete, temendo o pior:
"Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que o charro é óptimo, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes, pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. Do teu filho, com amor."
O pai, quase a desmaiar, continua a ler:
"PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.
Abraços do teu filho, burro, mas macho."
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Diferentes tipos de chamadas telefónicas:
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Entre miudinhos:
- Queres casar comigo?
- Não posso: na minha família, casamos uns com os outros.
- Como é que é?!
- Então, o meu avô casou com a minha avó, o meu tio com a minha tia e o meu pai com a minha mãe...
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O que eles sabem!:
- Na tua casa, também rezam antes de comer?
- Não, a minha mãe sabe cozinhar...
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Poesia sobre o casamento de Adão e Eva:
(citada por um Pastor brasileiro - Igreja Batista, que diz ter sido feita por um amigo...)
“Existem certas pessoas,
Carentes de entendimento,
Que acham que não foi Deus
Que criou o casamento.
A princípio lhes parece
Que não foi conveniente
Unir dois seres avessos
De facto bem diferentes.
Mas nós que somos cristãos
E temos boa memória
Sabemos muito bem
Como surgiu essa história.
Adão andava ocupado,
Trabalhando com capricho,
Se esforçando o dia inteiro,
Pensando em nome de bicho.
Era tigre, porco, tatu, macaco, alce, leão
Adão andava inspirado
E foi mesmo abençoado
Com tanta imaginação.
Mas é possível que o sujeito
Também tenha reparado
Que todo o animal macho
Tinha uma fêmea do seu lado.
E Deus, por demais atento,
Sondando-lhe o coração,
Decidiu que era preciso
Dar um fim à solidão.
E disse-lhe:
- Adão, filho querido, não quero te ver tão só;
Far-lhe-ei por companheira
Uma jóia de primeira,
Da costela e não do pó.
E, pondo Deus em acção
Aquilo que pretendia,
Nocauteou* nosso Adão,
Dando início à cirurgia.
E Deus cortou-lhe o osso,
Pondo carne no lugar;
E assim fez a princesa,
Esperando ele acordar.
Quando o varão despertou
Daquele sono pesado,
O corte da cirurgia
Já tinha cicatrizado.
E Deus trouxe a varoa
E entregou-a a Adão;
E ouviu um brado de glória
E a seguinte exclamação:
- Ela é carne da minha carne,
Ela é osso do meu osso!
E Adão foi para a galera
E fez aquele alvoroço.
E a partir daquele dia,
O homem, bem mais ocupado,
Deixou pra trás muito bicho
Sem nome catalogado.
E até hoje rola um papo,
Bem machista e corriqueiro,
De que o homem é mais importante
Porque foi feito primeiro.
Algumas mulheres se irritam
E afirmam, de arma em punho,
Que a vinda da obra-prima
Vem sempre após o rascunho.
Mas há homens que falam
E há mesmo quem acredite
Que Deus fez Adão primeiro
Pra Eva não dar palpite.
Mas isso é irrelevante
Pra o sucesso da vida a dois;
Pra ser feliz não importa
Quem veio antes ou depois.
Porque Deus fez tudo perfeito,
Discorde quem quiser;
Mas o melhor da mulher é o homem
E o melhor do homem é a mulher.”
* Do inglês "knockout" - sem sentidos, inconsciente.
(Se quiser ouvir, procure no youtube por "poesia Adao e Eva - Pastor Claudio Duarte")
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Evoluindo:
Diz o pai:
- Filha, passa-me o jornal!
A filha responde:
- Pai, o jornal é coisa do passado! Tome lá o meu i-phone...
Bem, para não alongar, eis o final da história:
A mosca está morta, o i-phone todo partido e a filha não pára de chorar...
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É bonita?:
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Engano no e-mail:
Um casal decidiu passar férias numa praia das Caraíbas, ficando no mesmo hotel onde, 20 anos antes, tinha passado a Lua de Mel.
Por motivos de trabalho, a esposa não pôde ir logo com o marido, ficando combinado que iria lá ter, uns dias mais tarde.
Quando o homem chegou ao hotel, viu que já podia corresponder-se com a mulher pela internet. Decidiu, então, enviar-lhe um e-mail. Mas, por engano, o e-mail foi enviado para outro endereço, o de uma viúva que acabava de chegar do funeral do marido.
Esta, ao ler o correio eletrónico, desmaiou imediatamente! O filho encontrou a mãe, desmaiada, e no monitor do computador estava o seguinte texto:
Querida esposa, cheguei bem! Deves estar surpreendida por receberes notícias por esta via, mas aqui já há computadores para comunicar com os entes queridos! Constato que está tudo preparado para chegares no próximo fim-de-semana. Espero que a tua viagem seja tranquila e agradável. Tenho saudades tuas! Beijo.
Ah, não tragas muita roupa, pois aqui está um calor infernal!
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Amigos:
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Estratégia de venda:
- Senhora, trago aqui belíssimos sabonetes...
- Não quero!
- Desculpe tê-la incomodado, mas julguei que a sua vizinha não tinha razão!
- Mas... o que foi que ela disse?
- Que escusava de bater à sua porta, porque a senhora nunca se lavava!
- Ora, a atrevida! Dê-me meia dúzia desses sabonetes!
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Aumento salarial:
No metro, em hora de ponta, diz uma senhora a um cavalheiro:
- O sr. importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia!
- Isto não é o que está a pensar! É o meu ordenado, em notas enroladas, que está no meu bolso...
- Então o sr. deve ser um empregado exemplar, porque, desde que aqui estamos, já senti três aumentos salariais...
No metro, em hora de ponta, diz uma senhora a um cavalheiro:
- O sr. importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia!
- Isto não é o que está a pensar! É o meu ordenado, em notas enroladas, que está no meu bolso...
- Então o sr. deve ser um empregado exemplar, porque, desde que aqui estamos, já senti três aumentos salariais...
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Para descontrair:
1. Sabe o "cúmulo da solidão"? Morar sozinho e fugir de casa!...
2. Para que servem os óculos verdes? Para ver de perto!
3. - Mãe, mãe! Acho que queimei o café!
- Porquê, menino?
- Porque a água está preta...
4. Qual o lugar onde os taxistas não podem ir? À UBERlândia, Brasil...
5. Diz um maluco para outro: Se um astronauta matar outro no espaço, vai preso? Resposta: Acho que não. É um crime sem gravidade!
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Calças sujas:
O marido:
- Afinal, ainda não limpaste as minhas calças, como te pedi!
A mulher:
- Ora essa! Porque é que dizes isso?!
O marido:
- Porque, num dos bolsos, ainda está uma nota de dez euros!…
O marido:
- Afinal, ainda não limpaste as minhas calças, como te pedi!
A mulher:
- Ora essa! Porque é que dizes isso?!
O marido:
- Porque, num dos bolsos, ainda está uma nota de dez euros!…
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Quando não há entendimento:
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O que o futuro nos pode reservar (cruzamento de dados):
- Telefonista de call center: Boa tarde!
- Cliente: Bom dia! É que ainda não almocei! E, como tal, quero encomendar pizzas!
- Telefonista: Pode indicar-me o seu NIN?
- Cliente: O meu Número de Identificação Nacional é o 4100 1793 8326 5413 ZW09.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Anderson. O seu endereço é na Avenida Reis de Barros, nr. 109, Apartamento 61, e o número do seu telefone é 8934565829. O telefone
do seu escritório, na Fidelity Vigilantes, é o 5249024678 e o seu telemóvel é 9935194850. Correcto?
- Cliente: Sim! Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Sistema Unificado de Informações.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Então, duas pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê?!
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro
de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight Ideal, feita com leite de soja e ingredientes tofu, rabanetes e ginseng? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja', da Biblioteca Municipal, ontem às 21:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí
a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me então duas pizzas dessas, de tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos três filhos... Ah, e para a sua mãe recomendo a nossa Salada Oriental de Acelgas....
- Cliente: Mas a minha mãe não mora connosco!
- Telefonista: o senhor não deve ainda ter lido o SMS que ela lhe enviou às 11:10, dizendo que os vem visitar, mas que não se preocupem com o almoço dela, pois basta-lhe uma salada...
- Cliente: (pausa) - Então, pode ser mais isso... E em quanto fica tudo?
- Telefonista: São 49 yuans.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter de pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Mas posso ir ao Multibanco que tenho aqui ao lado levantar dinheiro, antes da entrega.
- Telefonista: Duvido que consiga: esse Multibanco foi vandalizado há 15 minutos e vai levar cerca de uma hora para ser reactivado. Além disso, a sua Conta de Depósito
à Ordem está com o saldo negativo...
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quanto vai demorar a entrega?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Mas se estiver com muita pressa, pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto, não
é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso, e ainda mais porque dentro de 20 minutos vai começar a chover...
- Cliente: Como?! Mas como é que também sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e, então,
pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho do ano passado, por ofensas em público
a um Agente da Autoridade...
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa, sr. Anderson ZW09?
- Cliente: Não, é só isso... Ah, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 019543/02, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou já atirar-me pela janela!
- Telefonista: E torcer um pé?! O senhor mora no rés-do-chão.
-----------------------------
Diferenciação:
A esposa disse ao marido:
- Amor, vai cortar o cabelo aos gémeos, de forma a que os não confundamos!
- Tudo bem, amor! Deixa comigo...
-----------------------------
Uma vida diferente (segundo Woody Allen):
Na próxima vida, quero viver de trás para a frente!:
COMEÇAR MORTO, para despachar logo o assunto.
DEPOIS, ACORDAR num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso, porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
TRABALHAR durante 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo; depois, estar pronto para o secundário e para a primária, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí, então, passar a ser um bebé inocente até nascer.
POR FIM, passar 9 meses a flutuar num SPA de luxo com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior, dia a dia; e, depois, "voilà...!", desapareço num orgasmo...
-----------------------------
Sexo das moscas:
-----------------------------
A comida dos porcos:
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Proteção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar... Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem, quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada, e cada um vai comer o que quiser!
-----------------------------
Guarda-chuva novo:
Um homem estava a beber uma cerveja num bar, quando chega um sujeito, que vai até ele e diz:
- O senhor esteve aqui há 3 meses!
- Talvez! Mas como é que tem a certeza? - pergunta, intrigado.
- Reconheci-o pelo guarda-chuva.
- Ah, mas há 3 meses eu nem tinha este guarda-chuva!
- Pois, mas eu tinha!...
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O que o futuro nos pode reservar (cruzamento de dados):
- Telefonista de call center: Boa tarde!
- Cliente: Bom dia! É que ainda não almocei! E, como tal, quero encomendar pizzas!
- Telefonista de call center: Boa tarde!
- Cliente: Bom dia! É que ainda não almocei! E, como tal, quero encomendar pizzas!
- Telefonista: Pode indicar-me o seu NIN?
- Cliente: O meu Número de Identificação Nacional é o 4100 1793 8326 5413 ZW09.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Anderson. O seu endereço é na Avenida Reis de Barros, nr. 109, Apartamento 61, e o número do seu telefone é 8934565829. O telefone do seu escritório, na Fidelity Vigilantes, é o 5249024678 e o seu telemóvel é 9935194850. Correcto?
- Cliente: Sim! Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Sistema Unificado de Informações.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Então, duas pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê?!
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight Ideal, feita com leite de soja e ingredientes tofu, rabanetes e ginseng? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja', da Biblioteca Municipal, ontem às 21:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me então duas pizzas dessas, de tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos três filhos... Ah, e para a sua mãe recomendo a nossa Salada Oriental de Acelgas....
- Cliente: Mas a minha mãe não mora connosco!
- Telefonista: o senhor não deve ainda ter lido o SMS que ela lhe enviou às 11:10, dizendo que os vem visitar, mas que não se preocupem com o almoço dela, pois basta-lhe uma salada...
- Cliente: (pausa) - Então, pode ser mais isso... E em quanto fica tudo?
- Telefonista: São 49 yuans.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter de pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Mas posso ir ao Multibanco que tenho aqui ao lado levantar dinheiro, antes da entrega.
- Telefonista: Duvido que consiga: esse Multibanco foi vandalizado há 15 minutos e vai levar cerca de uma hora para ser reactivado. Além disso, a sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo...
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quanto vai demorar a entrega?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Mas se estiver com muita pressa, pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso, e ainda mais porque dentro de 20 minutos vai começar a chover...
- Cliente: Como?! Mas como é que também sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e, então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho do ano passado, por ofensas em público a um Agente da Autoridade...
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa, sr. Anderson ZW09?
- Cliente: Não, é só isso... Ah, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 019543/02, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou já atirar-me pela janela!
- Telefonista: E torcer um pé?! O senhor mora no rés-do-chão.
-----------------------------
Diferenciação:
A esposa disse ao marido:
- Amor, vai cortar o cabelo aos gémeos, de forma a que os não confundamos!
- Tudo bem, amor! Deixa comigo...
-----------------------------
Na próxima vida, quero viver de trás para a frente!:
COMEÇAR MORTO, para despachar logo o assunto.
DEPOIS, ACORDAR num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso, porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
TRABALHAR durante 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo; depois, estar pronto para o secundário e para a primária, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí, então, passar a ser um bebé inocente até nascer.
POR FIM, passar 9 meses a flutuar num SPA de luxo com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior, dia a dia; e, depois, "voilà...!", desapareço num orgasmo...
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Sexo das moscas:
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A comida dos porcos:
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Proteção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
- Porque eu sou da Associação para a Proteção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar... Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem, quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada, e cada um vai comer o que quiser!-----------------------------
Guarda-chuva novo:
Um homem estava a beber uma cerveja num bar, quando chega um sujeito, que vai até ele e diz:
- O senhor esteve aqui há 3 meses!
- Talvez! Mas como é que tem a certeza? - pergunta, intrigado.
- Reconheci-o pelo guarda-chuva.
- Ah, mas há 3 meses eu nem tinha este guarda-chuva!
- Pois, mas eu tinha!...
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Às vezes dava jeito:
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Deputado?:
O Joãozinho telefona para a Assembleia da República e diz:
- Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário:
- Mas, você é louco?
- Sim, o que mais é preciso?
-----------------------------
Oportuna resposta:
História verídica, ocorrida na Faculdade de Engenharia do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame do dia seguinte.
Finalizou, alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Logo que isso aconteceu, ela olhou para o jovem e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. E continuou serenamente:
- Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão, ou se não se puder sentar, pode responder de pé...
Às vezes dava jeito:
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O Joãozinho telefona para a Assembleia da República e diz:
- Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário:
- Mas, você é louco?
- Sim, o que mais é preciso?
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História verídica, ocorrida na Faculdade de Engenharia do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame do dia seguinte.
Finalizou, alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Logo que isso aconteceu, ela olhou para o jovem e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. E continuou serenamente:
- Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão, ou se não se puder sentar, pode responder de pé...
-----------------------------
Tempos modernos!:
Durante uma festa, diz um convidado para o outro:
- Aquela pessoa é mesmo estranha! Não consigo perceber se é um ele ou uma ela!
- É uma ela, é a minha filha.
- As minhas desculpas senhor, não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.
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Um homem do Norte, carago!:
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao balcão.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou dois copos e mostrou o desenho à loira. Ela sorriu e beberam mais um copo.
Começou a tocar uma música. Ele desenha um par a dançar e mostra-o à moça. Ela levanta-se e vão dançar.
Depois da música terminar, regressam juntos à mesa. Passado um pouco, ela pega no bloco, desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
O industrial vê e diz:
- Sim, sim! Sou de Paços de Ferreira, em Portugal, a capital do móvel...
-----------------------------
Para emagrecer (depois das festas):
- Doutor, como é que faço, para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda...
- Quantas vezes, doutor?
- Sempre que lhe oferecerem comida!
-----------------------------
Divisão de bens:
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei, separei-me e, finalmente, fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado...
-----------------------------
Condenado:
Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus a você.
- Perda de tempo, senhor padre! Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Quer enviar-lhe algum recado?
-----------------------------
Umas "pérolas" - (brincando com as palavras ou última actualização do dicionário de língua portuguesa!?):
Abalar: Fugir, com medo dos tiros;
Abismado: Sujeito amado, que caiu dum abismo;
Barracão: Proíbe a entrada de caninos;
Biscoito: Fazer sexo duas vezes;
Coitado: Pessoa vítima de coito;
Democracia: Sistema de governo do inferno;
Destilado: Do lado de cá;
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo;
Fogacho: Penso que é fogo!;
Garoto: Rapaz que tem a roupa rasgada;
História: Acontecimento do qual muitas vezes nos rimos;
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas;
Justiça: Acto de levantar mesmo;
Morcela: Pedaço grande de carne aprisionada;
Padrão: Padre muito alto;
Partilhar: Partir para uma ilha;
Presidente: Cargo de quem pode ir preso;
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa;
Testículo: Texto pequeno...
-----------------------------
Bocage e o ladrão de patos:
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Ó bucéfalo anácrono, não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas, se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
-----------------------------
Suporte de GPS, em tempos de crise:
-----------------------------
Mandela:
Quando Nelson Mandela estudava direito na universidade, um professor branco, cujo sobrenome era Peters, não gostava muito dele.
Um dia, o Sr. Petesobrenome rs estava almoçando na sala de jantar, quando Mandela veio com a bandeja e se sentou ao seu lado.
O professor disse:
- Senhor Mandela, você não sabe que um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer?
Mandela olhou para ele e, calmamente, respondeu:
- Não se preocupe, professor: eu vou voar. - E foi sentar-se noutra mesa.
O sr. Peters, vermelho de raiva, decidiu vingar-se. Então, no dia seguinte, na aula, fez-lhe a seguinte pergunta:
- Sr.
Mandela, se você estivesse andando na rua e encontrasse um embrulho, e
dentro dele houvesse um saco de sabedoria e outro saco com dinheiro,
qual deles é que você levaria?
Sem hesitar, Mandela respondeu:
- O do dinheiro, é claro!
O sr. Peters, sorrindo sarcasticamente, disse:
- Eu, no seu lugar, teria tomado a sabedoria...
Nelson Mandela encolheu os ombros e respondeu:
- Cada um pega o que não tem.
O
Sr. Peters, nessa altura, estava prestes a explodir, fervendo de fúria. A sua raiva era cada vez maior!
Assim, no exame seguinte, ele escreveu na folha de Mandela a palavra "IDIOTA" e entregou-lha.
Mandela pegou na folha de exame e sentou-se na sua mesa, tentando manter a calma, enquanto planeava o seu próximo passo.
Poucos minutos depois, levantou-se, caminhou até junto do professor e disse-lhe educadamente, num tom digno:
- Sr. Peters, o sr. assinou o seu nome na folha, mas esqueceu-se de me dar a nota.
-----------------------------
Os filhos:
Um homem tinha quatro filhos.
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco ou mais filhos teriam 15.000 € por mês de ajuda (abono de família), para os sustentar.
O homem disse imediatamente à mulher:
- Eu devo admitir: tive um filho com a minha amante e vou buscá-lo...
Ela olhou para ele, chocada, mas ele não podia esperar e saiu a correr, para ir buscar o filho. Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à mulher:
- Onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio. O pai deles veio buscá-los!...
-----------------------------
Tranquilo:
O médico ligou ao doente e disse:
- Desculpe, mas receitei-lhe um medicamento errado: em vez de para a diarreia, receitei-lhe um calmante! Como é que você está?
- Estou aqui todo cagado, mas muito tranquilo!
-----------------------------
Artrite:
Num autocarro, um padre senta-se ao lado dum bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que não digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar, dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
-----------------------------
Outra profissão?:
Liguei a um colega e perguntei-lhe o que estava a fazer.
Respondeu que estava a trabalhar num tratamento aquo-termal em cerâmica, alumínio e aço, sob ambiente controlado.
Fiquei impressionado!!!
Após mais perguntas, fiquei a saber que estava a lavar a loiça com água quente, sob a supervisão da mulher…
-----------------------------
Nova profissão:
Na escola, a professora pergunta:
- Fernando, o que queres ser quando cresceres?
- Eu quero ser médico!
- Muito bem! E tu, Carlos?
- Quero ser advogado!
- E tu, Joãozinho?
- Ah, eu quero ser imbecil!
- Imbecil?! Mas porquê?
- Porque sempre que saio com o meu pai, ele diz: "Que tremenda casa tem esse imbecil! Que tremendo carro tem esse imbecil!"...
(Adaptado de "HUMORAFF")
-----------------------------
A vingança serve-se fria:
"Uma das histórias judiciais que ficaram célebres, na primeira metade do século XX, teve a ver com a defesa de um arguido acusado de chamar "filho da puta" ao ofendido, expressão que, na altura, era considerada altamente ofensiva.
Nas suas alegações, o escritor e advogado Ramada Curto começou por chamar a atenção do juiz para o facto de muitas vezes se utilizar esta expressão em termos elogiosos - «Grande filho da puta, és o melhor de todos!» - ou carinhosos - «Dá cá um abraço, meu grande filho da puta!», tendo concluído da seguinte forma:
- E até aposto que, neste momento, V. Exa. está a pensar o seguinte: Olhem lá do que este filho da puta não se havia de ter lembrado, só para safar o seu cliente!...
Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se para o réu e diz:
- O senhor está absolvido, mas bem pode agradecer ao filho da puta do seu advogado!
-----------------------------
Quem não sabe é como quem não vê!:
Tempos modernos!:
Durante uma festa, diz um convidado para o outro:
- Aquela pessoa é mesmo estranha! Não consigo perceber se é um ele ou uma ela!
- É uma ela, é a minha filha.
- As minhas desculpas senhor, não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.
Um homem do Norte, carago!:
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao balcão.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou dois copos e mostrou o desenho à loira. Ela sorriu e beberam mais um copo.
Começou a tocar uma música. Ele desenha um par a dançar e mostra-o à moça. Ela levanta-se e vão dançar.
Depois da música terminar, regressam juntos à mesa. Passado um pouco, ela pega no bloco, desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
O industrial vê e diz:
- Sim, sim! Sou de Paços de Ferreira, em Portugal, a capital do móvel...
Para emagrecer (depois das festas):
- Doutor, como é que faço, para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda...
- Quantas vezes, doutor?
- Sempre que lhe oferecerem comida!
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei, separei-me e, finalmente, fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado...
Condenado:
Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus a você.
- Perda de tempo, senhor padre! Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Quer enviar-lhe algum recado?
Umas "pérolas" - (brincando com as palavras ou última actualização do dicionário de língua portuguesa!?):
Abalar: Fugir, com medo dos tiros;
Abismado: Sujeito amado, que caiu dum abismo;
Coitado: Pessoa vítima de coito;
Fogacho: Penso que é fogo!;
Garoto: Rapaz que tem a roupa rasgada;
História: Acontecimento do qual muitas vezes nos rimos;
Partilhar: Partir para uma ilha;
Presidente: Cargo de quem pode ir preso;
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa;
Testículo: Texto pequeno...
Bocage e o ladrão de patos:
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Ó bucéfalo anácrono, não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas, se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Mandela:
Os filhos:
Um homem tinha quatro filhos.
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco ou mais filhos teriam 15.000 € por mês de ajuda (abono de família), para os sustentar.
O homem disse imediatamente à mulher:
- Eu devo admitir: tive um filho com a minha amante e vou buscá-lo...
Ela olhou para ele, chocada, mas ele não podia esperar e saiu a correr, para ir buscar o filho. Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à mulher:
- Onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio. O pai deles veio buscá-los!...
Tranquilo:
O médico ligou ao doente e disse:
- Desculpe, mas receitei-lhe um medicamento errado: em vez de para a diarreia, receitei-lhe um calmante! Como é que você está?
- Estou aqui todo cagado, mas muito tranquilo!
Artrite:
Num autocarro, um padre senta-se ao lado dum bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que não digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar, dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
Outra profissão?:
Nova profissão:
Na escola, a professora pergunta:
- Fernando, o que queres ser quando cresceres?
- Eu quero ser médico!
- Muito bem! E tu, Carlos?
- Quero ser advogado!
- E tu, Joãozinho?
- Ah, eu quero ser imbecil!
- Imbecil?! Mas porquê?
- Porque sempre que saio com o meu pai, ele diz: "Que tremenda casa tem esse imbecil! Que tremendo carro tem esse imbecil!"...
(Adaptado de "HUMORAFF")
A vingança serve-se fria:
"Uma das histórias judiciais que ficaram célebres, na primeira metade do século XX, teve a ver com a defesa de um arguido acusado de chamar "filho da puta" ao ofendido, expressão que, na altura, era considerada altamente ofensiva.
Nas suas alegações, o escritor e advogado Ramada Curto começou por chamar a atenção do juiz para o facto de muitas vezes se utilizar esta expressão em termos elogiosos - «Grande filho da puta, és o melhor de todos!» - ou carinhosos - «Dá cá um abraço, meu grande filho da puta!», tendo concluído da seguinte forma:
- E até aposto que, neste momento, V. Exa. está a pensar o seguinte: Olhem lá do que este filho da puta não se havia de ter lembrado, só para safar o seu cliente!...
Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se para o réu e diz:
- O senhor está absolvido, mas bem pode agradecer ao filho da puta do seu advogado!
Quem não sabe é como quem não vê!:
Durante uma festa, diz um convidado para o outro:
- Aquela pessoa é mesmo estranha! Não consigo perceber se é um ele ou uma ela!
- É uma ela, é a minha filha.
- As minhas desculpas senhor, não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.
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Um homem do Norte, carago!:
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao balcão.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou dois copos e mostrou o desenho à loira. Ela sorriu e beberam mais um copo.
Começou a tocar uma música. Ele desenha um par a dançar e mostra-o à moça. Ela levanta-se e vão dançar.
Depois da música terminar, regressam juntos à mesa. Passado um pouco, ela pega no bloco, desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
O industrial vê e diz:
- Sim, sim! Sou de Paços de Ferreira, em Portugal, a capital do móvel...
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Para emagrecer (depois das festas):
- Doutor, como é que faço, para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda...
- Quantas vezes, doutor?
- Sempre que lhe oferecerem comida!
-----------------------------
Divisão de bens:
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei, separei-me e, finalmente, fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado...
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Condenado:
Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus a você.
- Perda de tempo, senhor padre! Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Quer enviar-lhe algum recado?
-----------------------------
Abalar: Fugir, com medo dos tiros;
Abismado: Sujeito amado, que caiu dum abismo;
Barracão: Proíbe a entrada de caninos;
Biscoito: Fazer sexo duas vezes;Coitado: Pessoa vítima de coito;
Democracia: Sistema de governo do inferno;
Destilado: Do lado de cá;
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo;Fogacho: Penso que é fogo!;
Garoto: Rapaz que tem a roupa rasgada;
História: Acontecimento do qual muitas vezes nos rimos;
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas;
Justiça: Acto de levantar mesmo;
Morcela: Pedaço grande de carne aprisionada;
Padrão: Padre muito alto;Partilhar: Partir para uma ilha;
Presidente: Cargo de quem pode ir preso;
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa;
Testículo: Texto pequeno...
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Bocage e o ladrão de patos:
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Ó bucéfalo anácrono, não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas, se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
-----------------------------
Suporte de GPS, em tempos de crise:
-----------------------------
Quando Nelson Mandela estudava direito na universidade, um professor branco, cujo sobrenome era Peters, não gostava muito dele.
Um dia, o Sr. Petesobrenome rs estava almoçando na sala de jantar, quando Mandela veio com a bandeja e se sentou ao seu lado.
O professor disse:
- Senhor Mandela, você não sabe que um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer?
Mandela olhou para ele e, calmamente, respondeu:
- Não se preocupe, professor: eu vou voar. - E foi sentar-se noutra mesa.
O sr. Peters, vermelho de raiva, decidiu vingar-se. Então, no dia seguinte, na aula, fez-lhe a seguinte pergunta:
- Sr.
Mandela, se você estivesse andando na rua e encontrasse um embrulho, e
dentro dele houvesse um saco de sabedoria e outro saco com dinheiro,
qual deles é que você levaria?
Sem hesitar, Mandela respondeu:
- O do dinheiro, é claro!
- O do dinheiro, é claro!
O sr. Peters, sorrindo sarcasticamente, disse:
- Eu, no seu lugar, teria tomado a sabedoria...
Nelson Mandela encolheu os ombros e respondeu:
- Cada um pega o que não tem.
- Cada um pega o que não tem.
O
Sr. Peters, nessa altura, estava prestes a explodir, fervendo de fúria. A sua raiva era cada vez maior!
Assim, no exame seguinte, ele escreveu na folha de Mandela a palavra "IDIOTA" e entregou-lha.
Mandela pegou na folha de exame e sentou-se na sua mesa, tentando manter a calma, enquanto planeava o seu próximo passo.
Poucos minutos depois, levantou-se, caminhou até junto do professor e disse-lhe educadamente, num tom digno:
- Sr. Peters, o sr. assinou o seu nome na folha, mas esqueceu-se de me dar a nota.
-----------------------------
Os filhos:
Um homem tinha quatro filhos.
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco ou mais filhos teriam 15.000 € por mês de ajuda (abono de família), para os sustentar.
O homem disse imediatamente à mulher:
- Eu devo admitir: tive um filho com a minha amante e vou buscá-lo...
Ela olhou para ele, chocada, mas ele não podia esperar e saiu a correr, para ir buscar o filho. Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à mulher:
- Onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio. O pai deles veio buscá-los!...
-----------------------------
O médico ligou ao doente e disse:
- Desculpe, mas receitei-lhe um medicamento errado: em vez de para a diarreia, receitei-lhe um calmante! Como é que você está?
- Estou aqui todo cagado, mas muito tranquilo!
-----------------------------
Artrite:
Num autocarro, um padre senta-se ao lado dum bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que não digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar, dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
-----------------------------
Liguei a um colega e perguntei-lhe o que estava a fazer.
Respondeu que estava a trabalhar num tratamento aquo-termal em cerâmica, alumínio e aço, sob ambiente controlado.
Fiquei impressionado!!!
Após mais perguntas, fiquei a saber que estava a lavar a loiça com água quente, sob a supervisão da mulher…
-----------------------------
Na escola, a professora pergunta:
- Fernando, o que queres ser quando cresceres?
- Eu quero ser médico!
- Muito bem! E tu, Carlos?
- Quero ser advogado!
- E tu, Joãozinho?
- Ah, eu quero ser imbecil!
- Imbecil?! Mas porquê?
- Porque sempre que saio com o meu pai, ele diz: "Que tremenda casa tem esse imbecil! Que tremendo carro tem esse imbecil!"...
(Adaptado de "HUMORAFF")
-----------------------------
"Uma das histórias judiciais que ficaram célebres, na primeira metade do século XX, teve a ver com a defesa de um arguido acusado de chamar "filho da puta" ao ofendido, expressão que, na altura, era considerada altamente ofensiva.
Nas suas alegações, o escritor e advogado Ramada Curto começou por chamar a atenção do juiz para o facto de muitas vezes se utilizar esta expressão em termos elogiosos - «Grande filho da puta, és o melhor de todos!» - ou carinhosos - «Dá cá um abraço, meu grande filho da puta!», tendo concluído da seguinte forma:
- E até aposto que, neste momento, V. Exa. está a pensar o seguinte: Olhem lá do que este filho da puta não se havia de ter lembrado, só para safar o seu cliente!...
Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se para o réu e diz:
- O senhor está absolvido, mas bem pode agradecer ao filho da puta do seu advogado!
-----------------------------
Quem não sabe é como quem não vê!:
-----------------------------
A ver o Mundial:
Ela: - Amor, acho que estás obcecado pelo futebol! Fazes-me falta...
Ele: - Qual quê?! Nem te toquei...
A ver o Mundial:
Ela: - Amor, acho que estás obcecado pelo futebol! Fazes-me falta...
Ele: - Qual quê?! Nem te toquei...
------------------------------
O marido da Idalina (não é anedota):
A Idalina trabalhava na casa de um médico em Aveiro. Durante anos, foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. Ajudou a criar os filhos,
que a adoravam.
Um dia, muito nervosa e com os olhos cheios de lágrimas, a Idalina anunciou que se ia embora.
O médico, a mulher e os filhos ficaram em pânico.
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? O salário é pequeno? Vamos conversar. Quem sabe se a gente não lhe aumenta o ordenado!
- Não é nada disso, doutor. É a igreja. Nós somos da IURD e a nossa igreja transferiu o meu marido para Faro, eu tenho que ir com ele.
- O seu marido é pastor da IURD?
- Não, doutor. O pastor é que nos vai levar com ele.
- Se o seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
- Não pode não, doutor. O pastor só confia no meu marido.
- O que é que o seu marido faz?
- Ele é o paralítico que se levanta e anda...
------------------------------
Poema aos homens engripados:
“Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme
na pele.
Grito de medo, chamo a mulher:
Ai Lurdes, que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os
miúdos, fecha a janela.
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto.
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos.
Vejo demónios nas suas danças,
Tigres sem listras, bodes
sem tranças.
Choros de coruja, risos de grilo,
Ai Lurdes, Lurdes, fica comigo.
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira.
Compõe-me a colcha, fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes, nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes, que vou morrer.”
Poema
de António Lobo Antunes - 'Sátira aos Homens quando estão com Gripe'
(Nota: a pontuação e a distribuição em quadras pode não ser a original)
------------------------------
O português e a letra “F”:
De facto, este "F" é das letras muito fortes do nosso
léxico...Todos já o sabíamos.
Mas que desse para uma ementa tão abundante, certamente que poucos o imaginariam!...
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo começando
com F!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... Ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... Ficou fraquinha... Finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras seguidas começadas com a letra F, não paga a conta. Pronto?
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
------------------------------
Boa resposta:
Um mecânico está a desmontar a cabeça do motor de uma moto, quando vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a observar o
mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Bom dia, doutor, posso fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e aproxima-se da moto na qual o
mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e pergunta:
- Doutor, repare neste motor. Eu abro-lhe o
coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as no sítio e fecho novamente, e,
quando acabo, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Explique-me por que é
que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente
o mesmo!
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho
ao mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor a
trabalhar?'
------------------------------
O ventríloquo e a loira:
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar.
Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando
uma loiraça, sentada na quarta mesa, se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que
é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor,
como ser humano? São homens como você que impedem que as mulheres sejam
respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno
potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia,
perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em
geral. Tudo em nome do humor. JÁ CHEGA!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa e a loira diz:
- O Senhor não se meta! Eu estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado
no seu colo!
------------------------------
A surdez:
Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então, antes de vir com ela, pois só tem consulta
daqui a 15 dias, vai fazer um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai fazer assim:
Vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela
normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela
ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso
lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à
mulher.
E pensou: "Estou a 10 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio...
Por fim, chega-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, caramba! É a quarta vez que te respondo!
------------------------------
Gina Lollobrigida e Fidel Castro:
Conta-se
que na década de 70, quando Gina Lollobrigida (famosa actriz italiana) se encontrou em Cuba com Fidel Castro, este, seduzido pela beleza dela, lhe
terá prometido:
- Peça o que quiser, que eu providenciarei...
Ela imediatamente sugeriu:
- Abra as fronteiras! Deixe ir embora quem quiser!
O "barbudo" arregalou os olhos:
- Ah, sua marota!!!! Queres ficar sozinha comigo aqui na ilha, não é?
------------------------------
(Foi inventada por um homem, só pode):
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece!
------------------------------
O tempo passa!:
Dois amigos estão num bar, quando um deles diz:
- Estás a ver os dois velhos naquela mesa?
- Estou, porquê?
- Daqui a uns vinte anos estamos assim!
O outro olhou e disse:
- Ó Zé, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho, porra!!!...
------------------------------
Quatro mil anos depois, estamos na mesma!:
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Entre nora e sogra:
------------------------------
Alentejano
nunca foi burro!:
Um camionista espanhol
parou o camião na frente da loja do ti Jerónimo, e perguntou:
- Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de
arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA. O senhor quer?
- Claro que quero!
Ti Jerónimo vira-se para o filho e diz:
- Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar!
Começam a descarregar o camião e, no meio da descarga, aparece o Zezinho a gritar
dizendo que o fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita o ti Jerónimo!
Entretanto chega o fiscal.
- Grande venda senhor Jerónimo, diz o fiscal.
- A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal! - responde o ti Jerónimo..
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou à espera para ver a
quantidade que leva o camião - afirma o ti Jerónimo...
- Não pode! - diz o fiscal. - O documento de transporte tem de ser emitido antes de
carregar!
- Ah sim? Então pára tudo, que eu não quero problemas com a Justiça! Descarrega
tudo do camião e guarda dentro do armazém!
Poema aos homens engripados:
O português e a letra “F”:
De facto, este "F" é das letras muito fortes do nosso léxico...Todos já o sabíamos.
Mas que desse para uma ementa tão abundante, certamente que poucos o imaginariam!...
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo começando com F!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... Ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... Ficou fraquinha... Finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras seguidas começadas com a letra F, não paga a conta. Pronto?
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
Um mecânico está a desmontar a cabeça do motor de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a observar o mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Bom dia, doutor, posso fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e aproxima-se da moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e pergunta:
- Doutor, repare neste motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as no sítio e fecho novamente, e, quando acabo, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Explique-me por que é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo!
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho ao mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor a trabalhar?'
O ventríloquo e a loira:
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar.
Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça, sentada na quarta mesa, se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor, como ser humano? São homens como você que impedem que as mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome do humor. JÁ CHEGA!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa e a loira diz:
- O Senhor não se meta! Eu estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!
“Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele.
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele.
Grito de medo, chamo a mulher:
Ai Lurdes, que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela.
Ai Lurdes, que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela.
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto.
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto.
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos.
Vejo demónios nas suas danças,
Tigres sem listras, bodes sem tranças.
Anjos estranhos, cornos e rabos.
Vejo demónios nas suas danças,
Tigres sem listras, bodes sem tranças.
Choros de coruja, risos de grilo,
Ai Lurdes, Lurdes, fica comigo.
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira.
Ai Lurdes, Lurdes, fica comigo.
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira.
Compõe-me a colcha, fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes, nem dás por nada.
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes, nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes, que vou morrer.”
Poema de António Lobo Antunes - 'Sátira aos Homens quando estão com Gripe'
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes, que vou morrer.”
Poema de António Lobo Antunes - 'Sátira aos Homens quando estão com Gripe'
(Nota: a pontuação e a distribuição em quadras pode não ser a original)
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O português e a letra “F”:
De facto, este "F" é das letras muito fortes do nosso léxico...Todos já o sabíamos.
Mas que desse para uma ementa tão abundante, certamente que poucos o imaginariam!...
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo começando com F!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... Ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... Ficou fraquinha... Finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras seguidas começadas com a letra F, não paga a conta. Pronto?
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
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Boa resposta:
Um mecânico está a desmontar a cabeça do motor de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a observar o mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Bom dia, doutor, posso fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e aproxima-se da moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e pergunta:
- Doutor, repare neste motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as no sítio e fecho novamente, e, quando acabo, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Explique-me por que é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo!
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho ao mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor a trabalhar?'
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O ventríloquo e a loira:
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar.
Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça, sentada na quarta mesa, se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor, como ser humano? São homens como você que impedem que as mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome do humor. JÁ CHEGA!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa e a loira diz:
- O Senhor não se meta! Eu estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!
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Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então, antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai fazer assim:
Vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 10 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio...
Por fim, chega-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, caramba! É a quarta vez que te respondo!
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Gina Lollobrigida e Fidel Castro:
- Peça o que quiser, que eu providenciarei...
Ela imediatamente sugeriu:
- Abra as fronteiras! Deixe ir embora quem quiser!
O "barbudo" arregalou os olhos:
- Ah, sua marota!!!! Queres ficar sozinha comigo aqui na ilha, não é?
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(Foi inventada por um homem, só pode):
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece!
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece!
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O tempo passa!:
Dois amigos estão num bar, quando um deles diz:
- Estás a ver os dois velhos naquela mesa?
- Estou, porquê?
- Daqui a uns vinte anos estamos assim!
O outro olhou e disse:
- Ó Zé, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho, porra!!!...
- Estou, porquê?
- Daqui a uns vinte anos estamos assim!
O outro olhou e disse:
- Ó Zé, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho, porra!!!...
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Quatro mil anos depois, estamos na mesma!:
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Entre nora e sogra:
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Alentejano nunca foi burro!:
- Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA. O senhor quer?
- Claro que quero!
Ti Jerónimo vira-se para o filho e diz:
- Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar!
Começam a descarregar o camião e, no meio da descarga, aparece o Zezinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita o ti Jerónimo!
Entretanto chega o fiscal.
- Grande venda senhor Jerónimo, diz o fiscal.
- A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal! - responde o ti Jerónimo..
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou à espera para ver a quantidade que leva o camião - afirma o ti Jerónimo...
- Não pode! - diz o fiscal. - O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
- Ah sim? Então pára tudo, que eu não quero problemas com a Justiça! Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!
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(do Facebook de Jozelia Prato)
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Miúdos traquinas:
Numa certa terra, uma mulher tinha dois filhos muito danados, verdadeiros
demónios. Certo dia, ela desabafou com uma vizinha e ouviu a sugestão de pedir
ajuda ao novo pároco. Ela assim fez. O padre prometeu ajudá-la, pedindo que
ela trouxesse um filho de cada vez. O mais novo foi o primeiro.
O pároco levou o garoto para uma sala e perguntou: “Onde está Deus?” Diante
do silêncio do menino apavorado, ele insistiu: “Diz-me, onde está Deus?” O
pequeno não abria a boca. Então, num tom mais severo, o padre chegou mesmo junto ao nariz do miúdo e
repetiu, em voz alta: “ONDE ESTÁ DEUS?”
O garoto saiu disparado, foi ter com o outro irmão e, ainda recuperando o fôlego, disse: “Mano, desta vez estamos mesmo tramados! Roubaram Deus e o padre acha que fomos nós!”
------------------------------
Na ordem do dia:
Hoje encontrei um amigo, que já começou a cortar nas palavras de origem árabe. Diz-me ele:
- Já conheces o meu amigo Fredo?
- Não! Como é ele?
- Vive em Mada e é farrabista em Gés. O gajo só come face e môndegas! Quando éramos putos, lá na nossa deia, no Garve, apanhava farrobas e tinha a cunha do batroz, porque sonhava em ser mirante. Era muito bom em gebra e dominava bem os garismos! O pai era faiate na fândega e fazia fatos de godão, com cheiro a fazema e a ecrim. Estava sempre bêbado... Era um cheiro a álcool! Desculpa, tenho mesmo vício no cool...
- Nota: adaptado de texto no Facebook.
------------------------------
Pois, pois!:
Na floresta, houve um julgamento e uma toupeira foi condenada à morte.
Quando o dia de execução chegou, perguntaram-lhe: - Tem algum último desejo?
A toupeira respondeu: - Sim, enterrem-me viva!
------------------------------
Desconhecimento:
- Mãe, é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho. O teu pai nunca me apresentou a família dele!
------------------------------
Vida de casados:
"Ontem à noite eu
estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher
vinda da cozinha:
- O que vais querer para o jantar, meu amor?
Franguinho, carninha ou peixinho?
Eu disse:
- Vou querer frango, querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais comer sopa! Eu estava a falar com o gato..."
------------------------------
Presidente convencido ("Saraivada" em Lisboa)!:
(Fonte: http://henricartoon.blogs.sapo.pt)
------------------------------
Conversa entre mulheres:
- Como está o teu noivo?
- Já não é meu noivo!
- Ah sim, amiga?! Era um idiota, um mulherengo...
- Nós casámos; agora é meu marido.
- Ahhh, mas ele é muito boa pessoa…
------------------------------
Bares, no Brasil (nomes engraçados):
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Como o Português ganha uma aposta:
Estavam um espanhol, um inglês e um francês próximos dum lago de água quase gelada. Na outra margem, dois amigos portugueses conversavam:
- Aposto cem euros em que não consegues fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
- De verdade? Já volto - diz o outro que, sem perder tempo, foi falar com os três turistas. Passado pouco tempo, os três pularam para a água.
Quando regressou, o amigo perguntou:
- Como fizeste para eles saltarem?
- Foi fácil! Ao inglês disse que era obrigatório por lei; ao francês, que era moda; e ao espanhol, que era proibido…
------------------------------
Sinceridade (coisa rara):
------------------------------
É rica a Língua Portuguesa!:
Os
padeiros têm falta de massa.
Os padres já não comem como abades.
Os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.
Os talhantes estão feitos ao bife.
Os criadores de galinhas estão depenados.
Os pescadores andam a ver navios.
Os vendedores de carapau estão tesos.
Os apanhadores de caranguejo vêem a vida a andar para trás.
Os desinfestadores estão piores que uma barata.
Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial.
Os cabeleireiros arrancam os cabelos.
Os jardineiros engolem sapos.
Os cardiologistas estão num aperto.
Os coveiros vivem pela hora da morte.
Os sapateiros estão com a pedra no sapato.
As sapatarias não conseguem descalçar a bota.
Os sinaleiros estão de mãos a abanar.
Os golfistas não batem bem da bola.
Os fabricantes de fios estão de mãos atadas.
Os coxos já não vivem com uma perna às costas.
Os cavaleiros perdem as estribeiras.
Os pedreiros trepam pelas paredes.
Os alfaiates viram as casacas.
Os almocreves prendem o burro.
Os pianistas batem na mesma tecla.
Os pastores procuram o bode expiatório.
Os pintores carregam nas tintas.
Os agricultores confundem alhos com bugalhos.
Os lenhadores não dão galho.
Os domadores andam maus como as cobras.
As costureiras não acertam as agulhas.
Os barbeiros põem as barbas de molho.
Os aviadores caem das nuvens.
Os bebés choram sobre o leite derramado.
Os olivicultores andam com os azeites.
Os oftalmologistas fazem vista grossa.
Os veterinários protestam até que a vaca tussa.
Os criadores de gado pensam na morte da bezerra.
As cozinheiras não têm papas na língua.
Os sobrinhos andam "ó tio, ó tio".
Os elefantes andam de trombas.
Só os políticos continuam como sempre: gordos, corruptos e mentirosos!...
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O Abstémio:
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A Justiça:
(fonte destes "Cartoons": Jornal de Notícias - ELIAS O SEM ABRIGO, DE R. REIMÃO E ANÍBAL F.)
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Eles "trabalham" doutra forma!!! (Ou, como se diz cá na terra, "estamos travalhados com eles"):
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Pois é:
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Ao telefone:
Cliente - Estou!
Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor
Nuno?
Cliente – Sim, sim, sou o próprio...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai?
Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1382
minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem
estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália
Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha
segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa
conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da
Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da
Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa
informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não
estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar
com a Vodafone, sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é
Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente (Dois minutos mais tarde) - Só mais
um momento, por favor.
Vodafone - (Cinco minutos
mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor,
estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto
depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter
aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar
para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300
minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 2000 SMS
totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a
sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de
planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua
chamada é muito importante para mim...
(Pousa o telemóvel em
frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu
bacalhau" a tocar em “repeat mode” e vai beber um cafézinho...)
Válido não só para a
Vodafone, pois pode experimentar com a NOS, a MEO, a Cabovisão, etc...
------------------------------
Pois, pois (na entrevista):
- Qual o seu nível de ortografia?
- Matilde e Clotilde.
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Cores ou números?:
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O que virá, a seguir?:
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Definição de Avô –
Redacção premiada:
Para quem já tem ou que
ainda terá netos, eis uma redacção de uma menina de 8 anos, publicada num
jornal, em Floripa, Santa Catarina, Brasil:
“Um avô é um homem que não tem
filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
Ana Paula”
------------------------------
O fraco (corno) e o valentão:
"Estava um corno, triste, num bar, olhando fixamente para o seu copo de bebida, quando surge um valentão e chuta a cadeira à sua frente, pega no copo do corno, bebe tudo de uma golada só e diz bem alto pro corno:
- E aí, cara, não vai reagir?
- Reagir? Eu vou é embora... Não devia nem ter saído de casa! Imagine, seu moço, que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o meu carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido! Voltei pra casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí, eu sento num bar, coloco veneno na minha bebida, e ainda vem um babaca que nem você e toma tudo! É fogo! Nem pra me matar eu presto!"
------------------------------
Nova versão do presépio deste ano:
------------------------------
O Gago:
Uma estação de rádio estava a seleccionar um novo locutor e eis que o primeiro
candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
Com uma bela voz, ele responde:
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Porra, mas como é que eu vou contratar um gago
para ser locutor?
- Gago era o meu pai. E o funcionário do cartório era
um filho da p*ta!
------------------------------
Entre alentejanos:
Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste mali?
------------------------------
Ébola:
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Carta de uma mãe alentejana:
Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas que
é para saberes que tôu viva.
Tua Mãe Mariana.
PS: Era para te mandar os 100
euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelopi.
------------------------------
Coisas de casais:
Um grupo de mulheres reuniu-se num
seminário sobre o tema: "Como melhorar a sua vida conjugal".
Todas levantaram a mão!
- Quem és?!...
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Sonhos:
Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.
Encantada, a mulher diz:
- Oh, tão querido... Sonhaste comigo!!!
Responde o marido:
- Não!!! Tu tinhas ido andar de bicicleta.
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Em Portugal, é assim:
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A história actual do Capuchinho Vermelho:
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Não grite!:
Um dia, o
pensador e idealista indiano Mahatma Gandhi fez a seguinte pergunta aos seus
discípulos:
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No Barbeiro:
Um
algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia. Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos
ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira
estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente
interrompido pelo seu cliente:
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
O alentejano respondeu:
E assim
começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
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A situação dos reformados:
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Pirataria:
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Anedota sobre malucos:
No hospício, o doido,
sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água.
O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- Sim, o senhor é o quinto!
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Anedota com animais:
Certo dia de manhã um
galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que
parte o bico num, por este ser de barro. Vira-se muito mau para a galinha e
diz-lhe:
- Com que então, andaste a passar umas noitadas
com o galo de Barcelos!
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Na idade da inocência:
Uma menina perguntou à
mãe:
- Posso levar a nossa cadela para dar uma volta
do quarteirão?
A mãe respondeu-lhe:
- Não, porque ela está no cio...
- O que é isso? - Perguntou a menina.
- Vai perguntar ao teu pai, que está na garagem.
A garota foi à garagem e perguntou:
- Paizinho, posso levar a Lula Belle a dar uma
volta ao quarteirão?
Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadela está com
o cio, então vim falar contigo.
O Pai disse-lhe:
- Traz a Lula Belle para aqui...
Pegou num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou o
rabo da cadela com o pano, para disfarçar o cheiro do cio, e disse:
- Vá, agora podes ir, mas mantém a Lula Belle com a
coleira e só dás uma volta ao quarteirão.
A menina saiu e voltou poucos minutos depois, sem a
cadela na coleira.
Surpreso, o Pai perguntou-lhe:
- Onde está a Lula Belle?
A menina respondeu:
- Acabou-se a gasolina a meio do quarteirão, por
isso vem ali um cão a empurrá-la até nossa casa!
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Cenas da investigação criminal em
Portugal:
São piadas reais (excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças
processuais e diligências)!
1. Um
agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve
no auto de notícia que: "o sr. João anda muito frustrado porque pagou
cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que
outro cidadão está a usufruir desses dividendos";
2. Escrevia um PSP num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização,
estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra
identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em
resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao c*, o que fez três
vezes";
3. A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da
estrada era de terra batida";
4. O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas";
5. Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em
"lã-jeri";
6. O arguido era "de raça nómada";
7. Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma
era galo;
8. O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: "Pede
deferimento" e logo a seguir... "As minhas sinceras
condolências";
9. "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também
em língua francesa";
10. "O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital
masculino vulgo pénis";
11. Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por
identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné";
12. Quem comete o crime de "borla" é um "borlista"
profissional;
13. Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda
chamar nomes ofensivos tais como "pu**, vaca, jornalista, advogada, ladra,
que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados";
14. Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico,
"nomeadamente um tampa-roer";
15. "O arguido atirou um paralelo-ipípado";
16. "O arguido trazia uma techerte azul às riscas";
17. "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap";
18. Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que
recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças;
19. Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a
"autópsia parcial" do cadáver;
20. Exmo Sr. Procurador,
Venho comunicar a Vª. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto,
que pela fala parece ser espanhol...
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Em Portugal:
Nos tempos em que os Reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade
estava escura como breu. Chamou o seu
primeiro-ministro e ordenou-lhe:
- Antes do Natal, quero ver a cidade toda
iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema.
O primeiro-ministro chamou o presidente
da câmara e ordenou-lhe:- O nosso rei quer a cidade toda
iluminada ainda antes do Natal. Toma lá 250 cruzados e trata
imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da
polícia e diz-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a
cidade toda iluminada para o Natal. Toma lá 100 cruzados e
trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei, em todas as ruas e
em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de Natal.
Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.
- Que lindo! Abençoado dinheiro que
gastei. Valeu a pena.
E CONTINUA A
FUNCIONAR AINDA HOJE!!!
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A nova moda:
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(Campeonato do Mundo) - Apoio, ao mais alto nível:
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Frases para rir:
"Estar vivo é o contrário de estar
morto. - Lili Caneças;
Nós somos humanos como as pessoas. - Nuno Gomes, SL Benfica;
Quem corre agora é o Fonseca, mas está
parado. - Jorge Perestrelo;
Inácio fechou os olhos e olhou para o
céu! - Nuno Luz (SIC);
O meu coração só tem uma cor: azul e
branco. - João Pinto, antigo capitão do FC Porto;
E agora Eusébio remata com o pé que tem
mais à mão - Alves dos Santos (comentador da RTP);
Lá vai Paneira no seu estilo
inconfundível... (pausa) ... mas não, é Veloso. / Juskowiak tem a vantagem de ter duas
pernas! - Gabriel Alves (comentador RTP);
É trágico! Está a arder uma vasta área
de pinhal de eucaliptos. - jornalista da RTP;
Um morreu e o outro está morto. - Manuela Moura Guedes;
Prognósticos só depois do jogo. - João Pinto (FCP);
Antes de apertar o pescoço da mulher
até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha, testemunha de crime;
Quatro hectares de trigo foram
queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno (Rádio Voz de Arganil);
O acidente foi no tristemente célebre Retângulo
das Bermudas. - Paulo Aguiar (TV Globo);
O acidente fez um total de um morto e
três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria (TV Globo);
Os antigos prisioneiros terão assim a
alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo, psiquiatra;
À chegada da polícia, o cadáver
encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus, PSP de
Faro;
O acidente provocou forte comoção em
toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo (SIC);
Ela contraiu a doença em vida. - Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria;
Há muitos redatores que, para quem veio
do nada, são muito fiéis às suas origens. -
António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã;
A vítima foi estrangulada a golpes de
facão. - Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível;
A polícia encontrou no esgoto um tronco
que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este
tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente Paulo Castro, Relações Públicas da PJ;
Os sete artistas compõem um trio de
talento. - Manuela Moura Guedes (TVI);
Esta nova terapia traz esperanças a
todos aqueles que morrem de cancro em cada ano. - Dr. Alves Macedo, oncologista;
Quando o jogo está a mil, minha
naftalina sobe. / O difícil, como vocês sabem, não é fácil. - Jardel, ex-jogador do
Sporting;
Querem fazer do Boavista o bode
respiratório. / Não tem outra, temos que jogar com essa
mesma. - Jaime Pacheco, treinador do Boavista,
ao responder à pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva;
Se entra na chuva é para se queimar. – Denilson, jogador da Seleção do Brasil;
Haja o que hajar, o Porto vai ser
campeão. / No Porto, é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. - Deco, ex-jogador do FC Porto e da selecção;
Jogador tem que ser completo como o
pato, que é um bicho aquático gramático. -
César Prates, ex-jogador do Sporting;
Eu disconcordo com o que vocês disse. - Derlei, ex-jogador do FC Porto, em entrevista ao Jornal Record;
Em Portugal é que é bom. Lá, a gente
recebe semanalmente de 15 em 15 dias. -
Argel, ex-jogador do Benfica;
Nem que eu tivesse dois pulmões
alcançava essa bola. - Roger, ex-jogador do Benfica;
Tenho o maior orgulho de jogar na terra
onde Cristo nasceu. - Djair, ex-jogador do
Belenenses ao chegar a Belém (Mosteiro dos Jerónimos) no dia em que assinou
contrato com este clube;
Finalmente, a água corrente foi
instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes. -
Presidente da Junta da Freguesia do Fundão"...
(div. fontes)
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Novidades - previsão de programação:
"O PSD vai ter um Canal próprio de TV... A equipa técnica, que está ainda em debate, deverá incluir:
Diretor Financeiro: Oliveira e Costa
Provedor de Ética: Miguel Relvas
Para além dos normais "telejornais", conduzidos por Manuela Moura Guedes, a programação deverá incluir, no prime-time, uma série de “talk shows”:
Segunda: “CSI Oeiras”, com Isaltino de Morais
Terça: “Portugal dos Pequeninos”, com Marques Mendes
Quarta: “Moda e Elegância”, com Carlos Abreu Amorim
Quinta: “Macho Latino”, com Paulo Portas e Pedro Mota Soares
Sexta: “Ética nos Negócios”, com Dias Loureiro
Ao Sábado e ao Domingo, haverá dois Concursos de Cultura:
“De onde sopra o Vento?”, com Marcelo Rebelo de Sousa, e
“Quem matou a Velha?”, com Duarte Lima.
As manhãs da semana, serão abrilhantadas com um programa de Culinária:
“Os meus Aventais”, com Luís Montenegro.
Para assegurar a total independência do canal, estão ainda pensados diversos debates de membros do Governo, com os principais líderes da oposição: Manuela Ferreira Leite, José Pacheco Pereira e Rui Rio.
Quinzenalmente, Alberto João Jardim animará um debate de Alcoólicos Anónimos."
(Autor desconhecido)
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Rescaldo do Mundial: Já vai a caminho o avião para trazer de volta a seleção:
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Porque fomos eliminados:
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Descalabro no jogo de estreia do Mundial, contra a Alemanha:
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A máquina de lavar alentejana:
- Está beim,
Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manele foi
e regressou com a máquina.
- Aqui tens,
Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as
instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manele, o
que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando munto
depressa!
(Estava a
centrifugar).
Como a casa
era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manele,
faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!
- Ê nã te
disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra!!!...
(fonte: sorisomail.com)
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É verdade: cada vez as boas notícias são mais escassas!:
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Boa piada, (agora não está bêbado...)!:
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De novo, Escravos:
(Fonte: Facebook)
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Promessa eleitoral (só de Coelho!):
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Do Papa:
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Sustentável ou não:
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Entre amigos:
Dois amigos conversam:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo...
- Ah, sim? Não sabia! E quem é ele?
- Não conheço! Mas posso afirmar agora que ele foi o meu melhor amigo...
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O elixir:
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Uma "santa" aula:
No liceu, o
professor de História ordenou aos alunos que fizessem uma pesquisa sobre o
português que, ao longo da sua vida, lidou mais de perto com os Santos.
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Olha a praxe!:
(Autor: Henrique Monteiro, do Facebook de "Submarino Amarelo")
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E isto é praxe ou será "bulling"?:
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Mais uma achega para a Justiça, em Portugal:
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Para isto não há crise! (ou há crise de outra forma):
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Boas Festas em Portugal:
(ver nova versão acima)
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É tempo de fazer o presépio:
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Novo sinal de trânsito (ainda não implementado!!!):
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Os "culpados" da crise...:
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Cuidado com as promoções:
(fonte: sorisomail.com)
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As diferenças:
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Recentes, (sacadas do Facebook):
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O cão:
- Então, o teu cão obedece-te sempre?
- Sim, sempre: quando lhe pergunto "vens ou não?", umas vezes vem, outras não...
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Sabia ler (uma loira?):
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Exame do 4.º ano:
Há dias, no exame do 4.º ano, perguntava-se aos estudantes como se designava um conjunto de ladrões. A resposta pretendida era "quadrilha". Mas muitos responderam: governo. - (Até os miúdos andam atentos!!!)
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Eutanásia nos jovens:
Ontem à noite, a minha mãe
e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida... e do tema da
eutanásia (morrer
logo, sem sofrer, quando se está desenganado)...
Falei: "Mãe,
nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de
uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que
me mantêm artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".
Então, minha
mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e…
Desligou:
A TV,
O DVD,
O CABO DE
INTERNET,
O PC,
O MP3/4,
A
PLAY-STATION 2,
A PSP,
A WIRELESS,
O TELEFONE
FIXO.
Tirou-me:
O TELEMÓVEL,
O IPOD,
O BLACKBERRY.
Retirou do
frigorífico todas as COCA-COLAS e as CERVEJAS!!!
QUASE MORRI!!!
---
(Fonte: sorisomail)
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O verbo que mais se usa:
Esse verbo é "ROUBAR".
"FURTAR","DESAPROPRIAR"
"SURRIPIAR" e "EXTORQUIR";
"RAPINAR" ou "SAQUEAR"
"ESBULHAR" e "GATUNAR"
"PILHAR" e "SUBTRAIR".
"PALMAR" e "LARAPIAR"
"BIFAR", "FANAR", ou "GAMAR"
Mesmo que seja em calão;
"ASSALTAR" ou "SALTEAR"
"TIRAR", "LIMPAR", "DESPOJAR",
Tem tudo a mesma acepção.
"CONFISCAR", "DESAPOSSAR",
"APROPRIAR", "ESPOLIAR"
São conceitos semelhantes;
"RIPAR" e "AMARFANHAR"
"ARREPANHAR", "EMPALMAR",
Larápios são uns tratantes.
Por este caminho andar,
Novos verbos podem surgir:
"GASPAR", "PASSAR", "PORTAR"...
Só me apetece fugir,
Para não ter de os aturar!
Só não sei para onde ir...
(adaptado do Facebook)
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A crueldade vai continuar:
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Mentirosos:
Dois mentirosos conversavam, quando diz um:
- Estás a ver aquele mosquito além na torre da Igreja?
E o outro pergunta, de imediato:
- Qual deles, o que está sentado ou o que está em pé?
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A loira:
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O esperto e os burros:
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Os do governo:
Era uma vez um rei que queria ir pescar. Perguntou a previsão do estado
do tempo para as próximas horas ao seu meteorologista. Este assegurou-lhe que não iria chover.
O rei vestiu o seu fato mais elegante e foi pescar para perto donde morava a noiva. No caminho,
encontrou um camponês, montado num burro, que viu o rei e disse:
- Majestade, é melhor regressar ao
palácio porque vai chover muito.
É claro que o rei ficou pensativo: "Eu tenho um meteorologista muito
bem pago que me disse o contrário. Vou seguir em frente."
E assim fez ... e, claro, choveu
torrencialmente. O rei ficou encharcado e a namorada riu-se dele ao vê-lo
naquele estado. Furioso, voltou para o palácio e despediu o seu empregado.
Depois, convocou o camponês e ofereceu-lhe o
trabalho de meteorologista, mas este disse-lhe:
- Senhor, eu não entendo nada disso,
mas se as orelhas do meu burro estão caídas, significa que vai
chover.
O rei pensou, pensou... e contratou o burro.
(adaptado de mijarderir)
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Orgulho patriótico:
Por ocasião do Jubileu da Rainha Isabel II, dois amigos,
um inglês e outro chinês, passeavam juntos por Londres.A certa altura, o chinês comentou: - Como estas bandeiras enchem
o meu peito de orgulho patriótico!
O inglês respondeu: - Mas, Chang, são bandeiras
britânicas!
Resposta do chinês: - Sim, mas veja as
etiquetas...
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Grande amor:
Batem à porta.
- Quem é? - Perguntou a mulher.
- Sou eu, o grande amor da tua vida!
- Mentira: o chocolate não fala!
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Anda tudo baralhado! (Há quem diga que se atrasaram 3 meses! Mas pelo menos já podemos ter férias!...):
------------------------------
Respostas em testes de alunos do Ensino
Primário - (Fantásticas, estas crianças!):
- O Pápa vive no Vácuo. (Vaticano era complicado);
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a
Gelatina. (Talvez para não doer tanto!!!);
-
Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (!!!);
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá
é que tem de dormir sempre com a mamã. (...);
- Os homens não podem casar com homens porque então
ninguém podia usar o vestido de noiva;
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe
depois de ter sobrevivido a um acidente grave;
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento,
porque já foi utilizado e é bom para o ambiente;
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem
escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem;
- Adão e Eva viviam em Paris. (…);
- O hemisfério norte gira no sentido contrário do
hemisfério sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido);
- As vacas não podem correr para não verterem o
leite. (Bem visto!);
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete
por cima. (Nunca tinha pensado nisto!);
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já
não conseguem nadar!;
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado;
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser
egípcio. (!);
- A primavera é a primeira estação do ano. É na
primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas;
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi
morto juntamente com o meu avô;
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe
foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados;
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal
consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa;
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é
absolutamente fantástica!);
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4
anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê, talvez por
estar muito frio. (Resposta de génio!);
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias
toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários).
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Notícia de Castel Gandolfo:
O Papa emérito Bento XVI pediu para vir morrer a Portugal...
Sabem porquê?
Para morrer como Jesus, que morreu entre ladrões...
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PM
lamentou, recentemente no Parlamento, o uso por parte de alguns deputados de “expressões ofensivas da honra
política”:
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A nova moda:
Mãe: - Filho, vai já arrumar o teu quarto, fazer a cama e depois vem ajudar a por a mesa!
Filho: - "Grândola, vila morena..."
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Desacertos familiares:
O marido
estava sentado, lendo o jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e lhe
bate com a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta-se e pergunta:
- Isso é pelo papelinho que eu encontrei no bolso das tuas calças, com o nome
Marilu e um número...
- Ahh... Isso?! Querida, lembras-te do dia em que fui às corridas
de cavalos? Pois é... Marilu foi a égua em que eu apostei e o número era o valor
do prémio que estava em jogo!...
A mulher saiu, pedindo mil desculpas.
Dias depois, estava ele novamente sentado, quando leva uma nova cacetada,
só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado e zonzo, ele pergunta:
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Adivinhas/anedotas curtas:
Numa
sala dum manicómio foi colocado um relógio de parede.
O
sargento diz aos recrutas:
Estavam
dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
Onde
é que os micróbios fazem surf? Não sabes? No micro-ondas…
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No dia do asteróide (e da queda do meteorito na Rússia - 15fev2013):
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Os alentejanos são terríveis:
Um alentejano está a comer ao balcão dum restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa.
O primeiro vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo cospe no copo dele e vai sentar-se na
outra ponta do balcão.
O terceiro vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do
restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
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Diferença entre Paraíso e Inferno:
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Evolução do 'Portuga':
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RTP:
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Mais uma de loira:
No domingo pela manhã,
cortava eu a relva, calmamente, quando a minha vizinha, loira boazona, foi até
à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente, a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e
voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia,
bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
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Entrevista:
Um jovem tinha terminado a licenciatura e estava na primeira entrevista de emprego. O entrevistador perguntou:
- Que salário pretende auferir?
- Bem, eu estou a pensar em cerca de 5.000 euros líquidos por mês... Já agora, que benefícios é que a empresa dá?
- Bom, ainda dá alguns... Seis semanas de férias por ano, carro de serviço, cartão de crédito sem limite, seguro de saúde para si e seus familiares, acesso livre ao ginásio e "spa" da empresa, viagem aos Estados Unidos para duas pessoas por ano, fins de semana com tudo pago em qualquer hotel do grupo...
- Ui, mas tanta coisa?! Você está a brincar comigo?!...
- Estou, mas quem começou foi você...
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Velho esperto:
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A 3.ª idade no seu melhor:
Russ e Sam, dois amigos, encontram-se todos os dias no Parque par dar de comer aos pombos, observar os esquilos e discutir os problemas do Mundo. Um dia, Russ não apareceu. Sam não pensou muito nisso calculando que se tivesse constipado ou coisa parecida. Depois de uma semana sem Russ aparecer, Sam realmente preocupou-se. Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Sam não sabia onde Russ morava e, assim, era incapaz de descobrir o que lhe teria acontecido. Um mês passou, e Sam pensou não mais ver o seu amigo Russ. Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava Russ sentado. Sam ficou muito excitado e feliz por vê-lo a ponto de lho dizer. Passado o momento de excitação disse-lhe:
- Francamente Russ, o que é que lhe aconteceu?
- Estive preso! - Disse Russ.
- Preso?! A que propósito?
- Bem, disse Russ, conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou?
- Sim, disse Sam, lembro-me dela! O que lhe aconteceu?
- Bem, um dia ela queixou-se de mim "por violação" e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei "CULPADO"!
O estúpido do Juiz aplicou-me 30 dias de prisão por "faltar à verdade"!!!...
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Próxima obrigatoriedade de faturas:
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Está provado e comprovado:
Após mais de 38 anos sobre o 25 de
Abril, duas coisas estão mais que provadas e comprovadas:
1.ª - Os Comunistas, afinal, não comem criancinhas ao
pequeno-almoço;
2.ª - Mas a direita come o pequeno almoço às
criancinhas!!!... E aos pais!
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Penso que está tudo tenso!:
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Suicídio explicado!:
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No dia de Reis - Até os camelos sabem!:
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Brevemente, no SNS:
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Cartão de boas-festas original!:
... principalmente ao que é PM...
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Não façam isso!:
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Anedota:
A fim de aumentar os fiéis duma paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
No dia seguinte, apareceu acrescentado:
"Mas se ainda não estiver, telefone-me. Cristy: 94-5999190".
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Oh, diabo!:
Até o demónio fica baralhado/apreensivo e pede ajuda divina!...
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Já que vêm aí os presépios, para meditar:
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Sinais da crise:
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Chefe/empregado:
Um dia, o chefe, chateado com o seu empregado, disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
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Reforma curricular:
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Seria mesmo grande notícia!:
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Boa:
Ao que chegámos:
Jesus, ao passar entre a multidão, viu uns homens sentados e a chorar...
Jesus perguntou a um deles:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus!
- Cego, vê! - disse Jesus - e o homem viu.
Jesus dirigiu-se ao seguinte:
- E tu, porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus; não posso andar...
- Se és coxo, anda! - disse Jesus. E o homem andou!
Ao seguinte, Jesus perguntou:
- E tu, bom homem, porque choras?
- Sou português, Jesus...
E Jesus sentou-se ao lado dele e chorou também!...
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A porca da política:
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Anedota bastante actual:
Um dia destes, Passos Coelho, Paulo Portas e Vítor Gaspar iam num helicóptero, a sobrevoar Lisboa. A dado momento, Passos Coelho olha lá para baixo e diz:
- O povo português anda tão triste, não acham? Vejam só como é que andam as pessoas lá em baixo! É preciso fazer alguma coisa para satisfazer os portugueses...
De repente tira uma nota de 100€ da carteira e diz:
- Estão a ver esta nota de 100€? Vou atirá-la lá para baixo! Pelo menos vou satisfazer um português...
- Espere aí, Senhor Primeiro Ministro! – Diz Paulo Portas – Eu é que percebo de negócios! Por isso é que sou o Ministro dos Negócios Estrangeiros! Eu troco-lhe essa nota de 100€ por duas de 50€, manda-se lá para baixo e assim satisfaz-se não um, mas dois portugueses...
- Nada disso! – Disse Vítor Gaspar – Aqui o Ministro das Finanças sou eu! Eu troco essas duas notas de 50€ por cinco de 20€ e consegue-se satisfazer não um, nem dois, mas cinco portugueses...
Os pilotos do helicóptero iam a ouvir aquela conversa. Então diz um deles para o outro:
- E se atirássemos estes três lá para baixo? Não satisfaríamos um, nem dois, nem cinco, mas pelo menos dez milhões de portugueses...
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Depois do Allgarve:
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Sim, é verdade:
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Macacada:
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Orçamento (um roubo):
fonte: sorisomail.com
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Frase da semana:
"Gaspar não fala devagar; está é a fazer tradução simultânea do que a Merkel lhe vai dizendo"!...
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A nova moeda de euro, em 2013:
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A esses e a outros "menores!":
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Tempos difíceis:
- Pai,
compra-me uma enciclopédia.
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Promessas dos políticos. É só promessas!:
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Parece que já começaram "a dar a volta", pela bandeira:
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A tradição:
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Em defesa das loiras (caiu o mito da loira burra…):
Um sujeito diz à sua colega loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vais fazer isso? - Diz a loira.
Resposta dele:
Então sobe pela viga e pendura-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento, o chefe entrou, viu o empregado assim e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas duns dias de folga: vai pra casa.
Ao ouvir isso, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde pensas que vais?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!
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Sempre a mesma receita:
fonte: sorisomail.com
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Poesia:
QUANDO OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS;
OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS;
OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS
MUSICAIS;
OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA;
OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS;
OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS
NACIONAIS;
E PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR...
VOLTAREMOS A SER FELIZES!... (Quando, quando??? Lá pra 2040!!!)
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Descoberta de última hora:
São tantas as influências da China, que Passos Coelho passou "a falar como chinês": na recente entrevista, apenas admitiu modelação da TSU!...
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Mais duas, de política:
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Monotonia de expressões (quase total)...
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"Depenados", à força:
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Buracos:
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Não tenham pressa:
Judeu conversando no Muro das Lamentações:
Judeu: - Meu
Deus, está a ouvir-me?
Deus: - Sim, meu filho!
Judeu: - Eu posso fazer-lhe uma pergunta?
Deus: - Claro, pergunte!
Judeu: - O que é um milhão de
anos para você?
Deus: - Um segundo.
Judeu: - E um milhão de dólares?
Deus: - Um centavo.
Judeu: - Deus, você pode dar-me
um centavo?
Deus: - Sim. Espere um segundo...
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Opinião (ou "dúvida metódica "):
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O segredo revelado:
(Vamos todos viver muitos anos!!! Comecemos pelo fim...)
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"Os Lusíadas" - nova versão:
I
As sarnas
de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Tâmega onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente,
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Autor: Luiz Vaz Mais Lixado
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Também em DVD, da colecção "Os cinco" (recente):
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A bicicleta do Sr. Padre:
Em tempos, numa zona do interior, dois padres
costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das
suas actividades apostólicas nas respectivas paróquias.
Certo dia, porém, um deles ia a pé.
Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da
igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda
ciclista - Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão,
cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e
percorra os fiéis com o olhar. O culpado, com certeza, que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres
cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não
foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - Na verdade, quando cheguei ao “Não
desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado
o estupor da bicicleta!
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O maior campeão!:
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É assim que estamos:
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Ou assim:
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Pilhas novas:
Uma velhota, durante a
missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
- Acabo de soltar um pum, mas foi silencioso. O que achas que eu
devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas, quando sairmos, vamos comprar
pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
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Certo! - Fiscalizar o quê?:
(fonte: sorisomail.com)
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Ena, uma medalha!:
(fonte: sorisomail)
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O Individualismo:
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Quando Deus fez o Mundo:
Para que
os homens prosperassem, Deus decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços fez estudiosos e respeitadores
da lei;
- Aos Ingleses, organizados e pontuais;
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
- Aos Italianos, alegres e românticos;
- Aos Franceses, cultos e finos;
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e
políticos.
O anjo encarregue de anotar as decisões,
cheio de humildade, logo indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas
duas virtudes. Porém, aos Portugueses destes três! Isto não os fará soberbos em
relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - Exclamou o
Senhor - Isto é verdade! Façamos então uma correcção: de agora em
diante, os Portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum
deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
Por isso, até aos dias de hoje, o que for político e honesto, não pode
ser inteligente.
O que for político e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser político…
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Antes da meia-final:
Pois é: quem não marca...
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Consequências da crise na Grécia:
1. Zeus vende o trono a uma multinacional coreana.
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Pedro e Maria estão num
voo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e
senhores, tenho más notícias: os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Passado um pouco, continua:
- Por sorte, vejo uma ilha não assinalada nos mapas
logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o
resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o
maior beijão de todos os 40 anos de casamento. Maria, estupefacta, pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!
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Na farmácia:
Uma mulher entra numa farmácia e diz:
- Qual a finalidade?
- Ah,
não sabia que a senhora tinha receita!
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Simples:
Um padre
estava a distribuir Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem nas obras da
igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a
ve...ve... vender bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu algumas Bíblias ao gago.
Ao final da tarde, durante o acerto de contas, o padre perguntou aos
colaboradores:
- Você, quantas vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas vendeu? - perguntou ao gago.
- Eu ve... ve... vendi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É si... simples: eu che... chegava pe... perto da... pe... pessoa e pe...
per... perguntava: o se... senhor va... vai com... comprar a bi... bíblia
ou quer que... que eu le... leia?
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Conselho chinês:
Era uma vez um camponês chinês muito
pobre mas sábio, que trabalhava a terra duramente com o seu filho. Um dia, o filho
disse-lhe:
- Pai, que desgraça, o nosso
cavalo fugiu.
- Porque lhe chamas desgraça? - Respondeu
o pai - Veremos o que nos traz o tempo.
Passados alguns dias, o cavalo
regressou acompanhado de uma linda égua selvagem.
- Pai, que sorte! - Exclamou o
rapaz - O nosso cavalo trouxe outro cavalo.
- Porque lhe chamas sorte? - Respondeu
o pai - Veremos o que nos traz o tempo.
Uns dias depois, o rapaz quis
montar o cavalo novo, mas este, não acostumado à sela, encavalitou-se e
deitou-o ao chão.
Na queda, o rapaz partiu uma
perna.
- Pai, que desgraça, parti a
perna.
O pai, retomando a sua experiência
e sabedoria, disse:
- Porque lhe chamas desgraça?
Veremos o que nos traz o tempo.
O rapaz não se convencia da
filosofia do pai. Poucos dias depois, passaram pela aldeia os enviados do rei à
procura de jovens para levar para a guerra. Foram a casa do ancião, viram o
jovem debilitado e deixaram-no, seguindo o seu caminho.
O jovem compreendeu então que
nunca se deve dar nem a desgraça nem a fortuna como absolutas mas que, para se
saber se algo é mau ou bom, é necessário dar tempo ao tempo.
A moral deste antigo conselho chinês
é: a vida dá tantas voltas e é tão paradoxal no seu decorrer que tanto o mau
pode vir a ser bom, como o bom pode vir a ser mau.
Assim, esperemos o dia de amanhã
com alegria e vivamos o de hoje em plenitude…
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Euro 2012 (mesmo que acabe mal, já estamos habituados a...):
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Assim estou eu!...
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Moeda:
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Os nossos políticos exemplares:
Nota: tudo está mudando!!!
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Árabes:
Um muçulmano devoto entra num táxi, em Londres. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, "porque não tem de ouvir música como decretado na sua religião e, no tempo do profeta, não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis!"
Educadamente, o motorista desliga o rádio. Sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta:
- O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis. Pode sair e esperar por um camelo...
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Oportunidade é... (não ofender os portugueses):
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O burro:
Um sujeito, ao passar à porta dum amigo, fica curioso ao ver ali tanta gente e pergunta:
- Ó Zé, o que é que se passa aqui?
- Foi o meu burro, que matou a minha sogra com um coice...
- Mas esta gente toda conhecia a tua sogra?
- Não, mas querem todos comprar-me o burro!...
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Fins de semana!:
E qualquer dia, nem estes nem feriados...
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Novos taxis (a chegar, em breve):
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Três frases, três verdades:
- Antigamente, as
mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!
- Antigamente, os cus andavam dentro das cuecas...
Hoje, as cuecas andam dentro do cu!
- Antigamente, os cartazes com rostos de criminosos ofereciam recompensas… Hoje em dia, pedem votos... - (frase da década)
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De pernas pro ar:
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Ai esta Europa:
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Tourada:
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Sempre o mesmo!:
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O Estado (a que isto chegou):
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Jantar em S. Bento:
Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento. Cavaco aproxima-se deles e
pergunta:
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Cuidado com os exageros, senhoras:
Uma senhora de
meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no hospital e fazer uma lipoaspiração,
algumas cirurgias plásticas, um “facelift”,
pois, como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância
e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 43 anos de vida? Porque que é que não me desviaste
do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Ai eras tu?! Nem
te reconheci!...
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Um sonho:
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Um bêbado entra num autocarro e
senta-se ao lado duma senhora idosa.
- Talvez não saiba - diz-lhe a velhota - mas o
senhor vai para o inferno!
O bêbado dá um salto e grita para o condutor:
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25 de Abril:
25 de Abril: liberdade, democracia, tolerância... sempre! Não destruam o seu significado...
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Para onde vamos?:
(Mas há fé em N.ª Sra. de Fátima!...)
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Vinho:
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Em Cuba (em 2006):
Fidel foi levado para o hospital em estado grave.
Depois de examiná-lo, o médico informa os que o acompanham:
- Não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta:
- Doutor, então ele morrerá?
- Não - responde o médico - ele sobreviverá!...
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Piadas várias:
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Adivinhas:
- Pelo muito bem que faço não posso ser dispensada; se persisto aborreço, se falto sou desejada. (Chuva)
- Sempre quietas, sempre agitadas, dormindo de dia, de noite acordadas. (Estrelas)
- Uma mãe com sete filhos: cinco justas, uma santa e outra com falta. (Quaresma)
- Só a faz quem já a tem, pois quem não a tem não a faz; se a tem pode não fazer, se a fizer, já não a faz. (Barba)
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Pois, pois:
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Diversas:
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Pois é:
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A copiar!:
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual
feminino.
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Para pensar. Esta é que é uma pura verdade:
"O maior prazer duma pessoa inteligente é
fingir ser idiota diante dum idiota que finge ser inteligente."
Conta-se que, no século passado, um turista
americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um
famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio
morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de
mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
"A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns vivem como
se fossem ficar aqui eternamente; e esquecem-se de ser felizes.”
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As diferenças, infelizmente:
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Sabe-se lá quando veremos de novo o 13º e o 14.º...:
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Uma Santa Quadra Pascal. E cuidado com os doces!:
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Combustíveis caros!:
(fonte: "reino da vadiação")
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Esse método poderia ser melhor, pelo menos não levantava polémica:
(Segundo o Almanaque Bertrand, de 1908)
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Vida de casados:
A esposa:
- Ó Fernando, ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado, cheio de sono):
- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.
(fonte: anedotas.rir.com.pt)
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Adeus ao TGV:
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Prisão:
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Pois, claro:
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Até aí?:
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Fantasmas:
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Não resisti a copiar este texto que recebi num e-mail:
"NOVA LÍNGUA PORTUGUESA
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar
aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças
por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados
de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos
de vendas '.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à
'iliteracia' galopante.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada
desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é
gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos -
mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada
vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar
o que se diz de forma 'politicamente correcta'.
Os idiotas e imbecis passam a designar-se por "indivíduos
com atitude não vinculativa".
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O PR vai falando, mas...:
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Quando a saúde for totalmente privada:
Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente!
- Ai sim? Então o que tem?
- Dinheiro! Montes dele!...
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- Parem tudo! Parem o transplante! Há uma rejeição!...
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Genro honesto (demasiado):
Uma velha foi levada
a tribunal por roubar num supermercado.
No julgamento, o juiz começou por perguntar-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz voltou a perguntar:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o genro da velha senhora perguntou se poderia
ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou-lhe o que desejava dizer.
Então o genro da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
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Diferenças, 25 anos depois:
(Ou antes e depois da "Troika")
Em 1987 (antes):
Em 2012 (depois):
(Só acho que esse polegar devia estar ao contrário... E ainda há o "manguito", que me dispenso de aqui mostrar...)
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O Carnaval destes anos (deixa de ser válido o ditado "a vida são 2 dias e o Carnaval são 3: divirta-se"):
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Avô a conversar com o neto:
«Sabes, João, tudo mudou muito desde quando eu era pequeno: a minha
mãe dava-me dez escudos e mandava-me à mercearia. E eu voltava com um pacote de manteiga,
dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um
pão e uma dúzia de ovos!..."
E o João respondeu-lhe:
«Mas avô, na tua época não havia câmaras de
vigilância?»
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Hoje em dia, para que serve o "canudo"/diploma?:
(fonte: sorisomail.com)
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Uma de advogados:
Um jovem advogado recém-formado
montou um luxuoso escritório num dos melhores prédios da Avenida 4 de
Fevereiro, em Luanda. Na porta colocou uma placa dourada: “Dr. António Soares -
Especialista em Direito Tributário”.
Meia hora depois, batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se. Rapidamente
pega no telefone e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós
vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se
preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso? Sem problemas!... O senhor
dá-me licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando? Obrigado...
Um abraço!
Poisa o telefone com força e diz:
- Bom dia, então o senhor o que deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
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Recentes:
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(fonte: sorisomail)
23%! Isso faz-me pensar: terá o IVA a ver com isso?...
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Os jovens e os SMS:
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Anjos - Engraçado!:
Você notou que muitos nomes de anjo terminam
em “el”: Gabriel, Miguel, Rafael e outros...
Com base nos escritos de estudiosos
sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- Gabriel: "Aquele que Deus enviou";
Do mesmo modo, eis algumas das novas
descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:
Aluguel (aluguer) - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir casa própria;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros "boiolas" ;
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É assim (os ratos):
"Ratos" são os que se escapam...
Ou: quando o barco vai ao fundo, os primeiros a safar-se são os "ratos".
Atualização de 21jan2012: O mesmo sucedeu a semana passada em Itália, com o capitão a pirar-se...
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Sabes o que é um vencimento "à moda portuguesa"?
Recebes e acreditas que um dia vai melhorar!...
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Ano Novo, mas continua o mesmo Humor! (FELIZ ANO para todos):
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Se o Mundo acabasse em 2012 (veja mais abaixo porque não acaba), poderiam ser estas as
principais notícias dos jornais e das revistas nacionais:
- Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
- Público: "Governo anuncia Fim do Mundo."
- Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; o Alentejo vai
finalmente ser nosso."
- Jornal i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
- Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o
pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
- Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente
vai terminar!"
- O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
- A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
- Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
- Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
- Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes
do Fim do Mundo?"
- FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de
sensualidade."
- Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar
o Windows The End."
- Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos
famosos."
- Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo, a sua revista
Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos."
- TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em direto da Casa dos Segredos."
(fonte: sorisomail)
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O que nos espera em 2012:
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Emigração:
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No Algarve, num verão próximo:
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Com o gás e a eletricidade mais caros, há que inovar:
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Atrasado!:
Numa operação noturna, a polícia manda
parar um condutor e faz-lhe o teste do álcool. Quando obtém o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja!... Não tem vergonha? (Mostrando-lhe o "balão" que marcava 3,45)
E o bêbado responde:
- Oh merda! Um quarto prás 4 da manhã! A minha mulher vai-me matar!
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Como sempre!:
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Vingança?:
Um agricultor, farto de lhe roubarem melancias da
horta, põe lá uma placa que dizia “Há uma melancia que está envenenada!”
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Parece elucidativo: assim não se vai esquecer:
(fonte: sorisomail)
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Anúncio:
"Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão,
banheirão e cozinhão.
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O "elo mais fraco" (versão europeia):
(fonte: sorisomail)
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A subida das taxas moderadoras:
(fonte: sorisomail)
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Alguns "cúmulos":
Da estupidez: Assistir a uma corrida de caracóis, em câmara lenta.
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Acabam as 'SCUT' e talvez as "pontes"; logo:
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Ânimos exaltados:
(fonte: sorisomail)
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Cenas da vida. Cuidado para não lhe acontecer igual:
Há
tempos, um sujeito foi à despedida de solteiro dum amigo.
Quando voltava para casa, foi mandado parar pela Brigada de Trânsito (BT). Estava num estado lastimável e quase caiu ao sair do carro, ao
ver os polícias a pedirem-lhe para soprar o "balão".
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surgiu um camião que subiu a divisória e capotou, espalhando um carregamento de tijolos
pela estrada.
Vendo isso, os polícias começaram a correr em direção ao
sinistro e mandaram-no embora.
Ele pegou no carro e foi-se, todo contente: grande sorte!
No dia seguinte, a mãe acorda-o e pergunta:
- Olha lá: o que é que faz um carro da BT na nossa garagem?...
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Surpresa!:
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"El sombrero":
Distraído, um cantor mexicano entrou numa igreja, antes da missa, com seu chapéu largo na cabeça. Logo alguém se lhe dirigiu e disse “amigo, el sombrero”. Não ligou e
continuou a andar para dentro da igreja. Mas várias pessoas repetiram “el sombrero,
el sombrero”… Depois de tanto ouvir dirigirem-lhe a palavra, ganha coragem,
sobe ao altar e pega no microfone, dizendo:
-------------------------------
Letreiro:
Num consultório veterinário, o letreiro original dizia: "O
médico está cá. Senta. Quieto."
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"Zé Povinho":
O "Zé Povinho", deprimido com a
situação financeira do País, foi a uma cartomante. Depois de deitar as cartas,
esta disse:
- Isto vai ser assim até 2020!
- E depois? - perguntou o "Zé
Povinho".
- Depois, habitua-se...
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O explorador e o papagaio:
- Um dia, estava com tanta fome que comi o meu
papagaio – contou o explorador ao amigo.
- E a que é sabia?
- Peru, ganso selvagem, tordo... aquele
papagaio era capaz de imitar tudo.
-------------------------------
Entre marido e mulher:
Diz
o marido:
- Lembras-te como
éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, nem
sequer nos conhecíamos!?
- Por isso mesmo...
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Frase de Mia Couto:
A maior desgraça de uma nação pobre é que em vez de
produzir riqueza, produz ricos.
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Menos feriados, mas com condições:
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Sacanagem no elevador:
Abrir: http://sorisomail.com/videos-comicos/224808.html
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Pai é pai - Sabedoria profunda:
O filho de um Pastor da Igreja, prestes a
completar 18 anos e ansioso por conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao
pai.
Depois de pensar um pouco, o Pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora
as suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. Depois voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao
pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... você
melhorou muito as notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo,
conforme combinámos!
- Mas pai, lendo a Bíblia, eu fiquei
intrigado: Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos
compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai retorquiu:
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O significado de PORTUGAL:
País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar
é Legal!!!!
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Sinais de loucura:
Sabes que estás a ficar louco, no séc. XXI, quando:
1. Envias um e-mail
ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha ao teu lado;
5. Conheces o significado de tb, qd, td, cmg, mm, dps, lol, omg,
wtf,…;
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes o telefone em tua
casa (ou até mesmo o telemóvel!);
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;
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Desabafo de um "jovem" com mais de trinta anos:
"Os meus pais querem que eu viva sozinho, mas recusam-se a sair de
casa..."!
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Quando pedir faturas, indique bem o seu nome. Nunca diga "deixe em branco"!
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Curiosidade - matemática pura:
(E para os nascidos em 2000 e depois, o resultado será 11, 12, 13, etc.)
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Oração das mulheres (invejosas):
Senhor, fazei com que eu emagreça. Se não conseguir, fazei com que as minhas amigas engordem. Amém.
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Frases humorísticas
sobre o Matrimónio:
- Comentei umas palavras com a minha mulher e ela comentou uns parágrafos comigo…;
- Não me preocupo com o terrorismo, pois estive casado dois anos…;
- Dois segredos para manter vivo o matrimónio: quando estiveres errado, admite-o; quando tiveres razão, cala-te…;
- A maneira mais certa de recordar o aniversário da tua esposa é esquecê-lo uma vez…;
- Sempre que saímos, minha mulher e eu caminhamos sempre de mão dada: se a solto, foge para as compras…;
- Tenho que admitir que a nossa última discussão foi culpa minha. Quando ela me perguntou "que estás a ver na TV?" e eu respondi "bastante pó; devias limpá-lo"...
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Já somos 7 biliões:
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Como selecionar funcionários, para uma grande empresa:
O método consiste em:
1 - Fechar todos os candidatos num armazém;
2 - Distribuir tijolos por eles;
3 - Não dizer o que fazerem;
4 - Umas horas depois, voltar e verificar o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratam-se como contadores;
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos serão auditores;
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projeto e Controlo de Produção;
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente devem ir para as Tecnologias da Informação;
5 - Os que estiverem sentados, sem fazer nada ou conversando, vão para os Recursos Humanos;
6 - Os que já tiverem saído serão Gerentes;
7 - Os que estiverem olhando pela janela, com o olhar perdido no infinito, serão os responsáveis pelo Planeamento Estratégico;
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso, demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direção;
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás irão para o Departamento de Marketing;
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, deverão ir para o Departamento Jurídico;
11 - Aos que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque-os na Qualidade;
12 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" ou "camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato...
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
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A frase do século sobre Portugal:
Somos um país essencialmente agrícola: uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são "nabos"!
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A partir de agora:
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Se não é isto, é parecido:
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O cinto da moda:
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Sem Pai Natal:
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Ah, pois:
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À venda:
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Verdade?:
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Contas:
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TGV - Acordo secreto:
Entre Jardim e Sócrates havia um acordo secreto: após a conclusão do TGV para Espanha, iria ser construído um TGV subterrâneo, entre o Continente e a Madeira. Eis o projeto:
Agora se percebe o porquê dos "buracos", na Madeira e por cá...
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Uma do Bocage:
Conta-se que o escritor Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Constatou que um ladrão tentava roubar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e fá-lo-ei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
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2011, 2012, 2013, (2014, etc.):
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Outra de judeus:
Um judeu, que tinha um grupo sanguíneo muito raro, doou meio litro de sangue a um milionário árabe muito doente.
Para lhe agradecer, o milionário ofereceu-lhe uma moto novinha. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisado o judeu, rapidamente se dirigiu ao hospital, tendo-lhe sido pedido para doar mais 1 litro.
O judeu ofereceu-se para doar mais 3 litros, o que foi feito.
No dia seguinte, o judeu recebeu uma caixa do milionário contendo rebuçados...
Indignado, decidiu ir ter com o milionário e pedir-lhe uma explicação.
Mas o milionário disse-lhe simplesmente:
“Não vê que agora tenho sangue judeu?”
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Perguntas de algibeira:
- Porque é que os carneiros brancos comem mais erva do que os carneiros pretos?
- Em que se parece um chapéu de palha, no inverno, com um comboio em andamento?
- Em que é que Portugal se parece com uma cadeira?
- Qual a mulher mais madrugadora?
- Qual a terra portuguesa que está sempre armada?
- E qual a que anda no nariz dos cães?
- Qual o rio português que tem gosto?
- Que semelhança há entre um forno e uma sapataria?
- O que fazem dois pardais ao sol?
- Qual é o vegetal cujo nome, lido ao contrário, é o de um animal?
- Quando Deus formou o homem, onde é que lhe pôs a mão?
- Em que se parece um carpinteiro com um orador?
(Fonte e soluções: http://funzone.no.sapo.pt/perguntas_de_algibeira.htm)
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Semelhanças(?!):
"Se os países (com défice) não cumprirem os compromissos, terão de abdicar duma parte da soberania."
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Bêbado mas consciente:
Às 3 da manhã, um polícia interpela um bêbado:
– Aonde vai a esta hora?
– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos prejudiciais para o organismo, as consequências negativas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, o mau exemplo, a irresponsabilidade…
O polícia interrompe-o e diz:
– A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
– E quem mais pode ser? A minha mulher, quando eu chegar a casa!
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Bom conselho:
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Ache o gato:
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Atualização do "Google Earth"- (em breve):
Nota-se que não há um 'buraco', mas uma verdadeira 'cratera'!...
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PM não vai à Madeira, porque:
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Visão dupla - vejam estas maravilhas:
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Os Madeirenses deviam usar:
1 - Pode ser que agora, na altura das eleições, o produto tenha saída e seja eficaz no controlo da praga. E que todos aprendam a lição...
2 - Anotação depois das eleições: Parece que o produto está danificado, pois não foi eficaz...
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Nova localidade, no Alentejo:
Não admira que os larápios assaltem tantas máquinas MB...
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Não tarda muito para que a história se repita:
(Conhecem-no?)
– Senhor Presidente, hoje não apanhei o elétrico; vim a correr atrás dele e poupei oito tostões, disse um contínuo da Presidência, a querer agradar a Salazar.
– Fez bem – respondeu-lhe Salazar – mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo.
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O 'Magalhães' em processo de avaliação:
(fonte: sorisomail)
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Ele e ela:
Aos 8 anos - Ele leva-a para a cama e conta-lhe uma história.
Aos 18 - Ele conta-lhe uma história e leva-a para a cama.
Aos 28 - Ele não precisa de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-lhe uma história e leva-o para a cama.
Aos 48 - Ele conta-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Ele fica na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se ele a levar para a cama, isso já será uma grande história!
Aos 78 - Que história? Que cama? Quem és tu? Quem é ela?
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Efeitos do aquecimento global, daqui a uns anos:
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"Em estudos agora publicados, referentes às consequências do aquecimento global e do descongelamento dos pólos, prevêem-se para cerca do ano de 2050 mudanças radicais em cidades próximas da costa e até o desaparecimento de algumas.
No caso de Portugal, a previsão aponta para uma situação de conquista pelo mar de áreas como se pode ver na foto.
Eis algumas das principais alterações:
O futuro aeroporto da Alcochete só vai servir para hidroaviões...
Os estádios da Luz e de Alvalade poderão ser aproveitados para arrozais...
No Seixal e em Alcochete, os campos de treinos do Benfica e do Sporting só vão servir para a pesca submarina...
No fiorde de Coruche poderá ser construído um porto de mar de águas profundas...
O vinho do Cartaxo vai passar a ser apreendido pela ASAE por ter água a mais...
Enfim, uma desgraça..."
(fontes: blogue 'almapanada', risomail...)
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A cura:
Ao ver o pai surdo a chegar, o filho perguntou:
– Está a chegar da feira, seu velho idiota e surdo?
– Não, estou a vir do médico que me curou da surdez!
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Ó mãe, ó mãe:
– Ó mãe, ó mãe, a avó é eletricista?
– Não, filho. Porquê?
– É que ela está ali a mexer no quadro elétrico tão rápido...
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– Ó mãe, ó mãe, lá na escola estão sempre a chamar-me distraído!...
– Oh, meu querido, mas eu não sou a tua mãe...
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– Ó mãe, ó mãe, lá na escola há meninos que me chamam maricas!...
– Meu filho, porque é que não lhes bates?
– Ó mãe, mas eles são tão giros!...
(fonte: anedotas.numsitedejeito.com)
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Influências da nossa juventude:
fonte: sorisomail.com
Por isso, não se admirem do estado das coisas... Estamos a colher o que plantámos!...
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Sr. Rico, arranja-me alguns trocos para a crise?:
"Ontem à noite eu
estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher
vinda da cozinha:
- O que vais querer para o jantar, meu amor?
Franguinho, carninha ou peixinho?
Eu disse:
- Vou querer frango, querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais comer sopa! Eu estava a falar com o gato..."
Eu disse:
- Vou querer frango, querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais comer sopa! Eu estava a falar com o gato..."
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(Fonte: http://henricartoon.blogs.sapo.pt)
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Conversa entre mulheres:
- Como está o teu noivo?
- Já não é meu noivo!
- Ah sim, amiga?! Era um idiota, um mulherengo...
- Nós casámos; agora é meu marido.
- Ahhh, mas ele é muito boa pessoa…
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Bares, no Brasil (nomes engraçados):
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Como o Português ganha uma aposta:
Estavam um espanhol, um inglês e um francês próximos dum lago de água quase gelada. Na outra margem, dois amigos portugueses conversavam:
- Aposto cem euros em que não consegues fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
- De verdade? Já volto - diz o outro que, sem perder tempo, foi falar com os três turistas. Passado pouco tempo, os três pularam para a água.
Quando regressou, o amigo perguntou:
- Como fizeste para eles saltarem?
- Foi fácil! Ao inglês disse que era obrigatório por lei; ao francês, que era moda; e ao espanhol, que era proibido…
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Os
padeiros têm falta de massa.
Os padres já não comem como abades.
Os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.
Os talhantes estão feitos ao bife.
Os criadores de galinhas estão depenados.
Os pescadores andam a ver navios.
Os vendedores de carapau estão tesos.
Os apanhadores de caranguejo vêem a vida a andar para trás.
Os desinfestadores estão piores que uma barata.
Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial.
Os cabeleireiros arrancam os cabelos.
Os jardineiros engolem sapos.
Os cardiologistas estão num aperto.
Os coveiros vivem pela hora da morte.
Os sapateiros estão com a pedra no sapato.
As sapatarias não conseguem descalçar a bota.
Os sinaleiros estão de mãos a abanar.
Os golfistas não batem bem da bola.
Os fabricantes de fios estão de mãos atadas.
Os coxos já não vivem com uma perna às costas.
Os cavaleiros perdem as estribeiras.
Os pedreiros trepam pelas paredes.
Os alfaiates viram as casacas.
Os almocreves prendem o burro.
Os pianistas batem na mesma tecla.
Os pastores procuram o bode expiatório.
Os pintores carregam nas tintas.
Os agricultores confundem alhos com bugalhos.
Os lenhadores não dão galho.
Os domadores andam maus como as cobras.
As costureiras não acertam as agulhas.
Os barbeiros põem as barbas de molho.
Os aviadores caem das nuvens.
Os bebés choram sobre o leite derramado.
Os olivicultores andam com os azeites.
Os oftalmologistas fazem vista grossa.
Os veterinários protestam até que a vaca tussa.
Os criadores de gado pensam na morte da bezerra.
As cozinheiras não têm papas na língua.
Os sobrinhos andam "ó tio, ó tio".
Os elefantes andam de trombas.
Só os políticos continuam como sempre: gordos, corruptos e mentirosos!...
Os padres já não comem como abades.
Os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.
Os talhantes estão feitos ao bife.
Os criadores de galinhas estão depenados.
Os pescadores andam a ver navios.
Os vendedores de carapau estão tesos.
Os apanhadores de caranguejo vêem a vida a andar para trás.
Os desinfestadores estão piores que uma barata.
Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial.
Os cabeleireiros arrancam os cabelos.
Os jardineiros engolem sapos.
Os cardiologistas estão num aperto.
Os coveiros vivem pela hora da morte.
Os sapateiros estão com a pedra no sapato.
As sapatarias não conseguem descalçar a bota.
Os sinaleiros estão de mãos a abanar.
Os golfistas não batem bem da bola.
Os fabricantes de fios estão de mãos atadas.
Os coxos já não vivem com uma perna às costas.
Os cavaleiros perdem as estribeiras.
Os pedreiros trepam pelas paredes.
Os alfaiates viram as casacas.
Os almocreves prendem o burro.
Os pianistas batem na mesma tecla.
Os pastores procuram o bode expiatório.
Os pintores carregam nas tintas.
Os agricultores confundem alhos com bugalhos.
Os lenhadores não dão galho.
Os domadores andam maus como as cobras.
As costureiras não acertam as agulhas.
Os barbeiros põem as barbas de molho.
Os aviadores caem das nuvens.
Os bebés choram sobre o leite derramado.
Os olivicultores andam com os azeites.
Os oftalmologistas fazem vista grossa.
Os veterinários protestam até que a vaca tussa.
Os criadores de gado pensam na morte da bezerra.
As cozinheiras não têm papas na língua.
Os sobrinhos andam "ó tio, ó tio".
Os elefantes andam de trombas.
Só os políticos continuam como sempre: gordos, corruptos e mentirosos!...
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O Abstémio:
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A Justiça:
(fonte destes "Cartoons": Jornal de Notícias - ELIAS O SEM ABRIGO, DE R. REIMÃO E ANÍBAL F.)
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Pois é:
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Ao telefone:
Cliente - Estou!
Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente – Sim, sim, sou o próprio...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone, sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 2000 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente – Sim, sim, sou o próprio...
Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone, sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 2000 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pousa o telemóvel em
frente ao leitor de CD´s, coloca a música "Quero cheirar teu
bacalhau" a tocar em “repeat mode” e vai beber um cafézinho...)
Válido não só para a Vodafone, pois pode experimentar com a NOS, a MEO, a Cabovisão, etc...
Válido não só para a Vodafone, pois pode experimentar com a NOS, a MEO, a Cabovisão, etc...
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Pois, pois (na entrevista):
- Qual o seu nível de ortografia?
- Altíssimo.
- Então, diga-me duas palavras com
til.
- Matilde e Clotilde.
- Matilde e Clotilde.
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Para quem já tem ou que
ainda terá netos, eis uma redacção de uma menina de 8 anos, publicada num
jornal, em Floripa, Santa Catarina, Brasil:
“Um avô é um homem que não tem
filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
Os avôs não têm nada para fazer, a
não ser estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas
flores bonitas nem nas lagartas.
Nunca dizem: Some daqui!, Vai
dormir!, Agora não!, Vai pro seu quarto!
Normalmente são gordos, mas mesmo
assim conseguem abotoar os nossos sapatos. Sabem sempre o que a gente quer.
Só eles sabem como ninguém a comida
que a gente quer comer.
Os avôs usam óculos e, às vezes, até
conseguem tirar os dentes.
Os avôs não precisam ir ao
cabeleireiro, pois são carecas ou estão sempre com os cabelos arrumadinhos.
Quando nos contam histórias nunca
pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes.
Os avôs são as únicas pessoas
grandes que sempre têm tempo para nós.
Não são tão fracos como dizem,
apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Todas as pessoas devem fazer o possível para ter um
avô, ainda mais se não tiverem televisão.Ana Paula”
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O fraco (corno) e o valentão:
"Estava um corno, triste, num bar, olhando fixamente para o seu copo de bebida, quando surge um valentão e chuta a cadeira à sua frente, pega no copo do corno, bebe tudo de uma golada só e diz bem alto pro corno:
- E aí, cara, não vai reagir?
- Reagir? Eu vou é embora... Não devia nem ter saído de casa! Imagine, seu moço, que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o meu carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido! Voltei pra casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí, eu sento num bar, coloco veneno na minha bebida, e ainda vem um babaca que nem você e toma tudo! É fogo! Nem pra me matar eu presto!"
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Nova versão do presépio deste ano:
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O Gago:
Uma estação de rádio estava a seleccionar um novo locutor e eis que o primeiro
candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
Com uma bela voz, ele responde:
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Porra, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era o meu pai. E o funcionário do cartório era um filho da p*ta!
- Qual o seu nome, por favor?
Com uma bela voz, ele responde:
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Porra, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era o meu pai. E o funcionário do cartório era um filho da p*ta!
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Entre alentejanos:
Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste mali?
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Ébola:
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Carta de uma mãe alentejana:
Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas que
é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que
não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela
não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a
maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámos pra mais longi.
Sobre o casaco que querias, o tê
tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de
ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando
chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão
na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos
fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu
saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli,
anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado
quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio
visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele
por duas horas sem falar.
O tê pai ofereceu-se para comprar
o tubo.
A tua irmã Maria vai ser mãe, mas
ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou
tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje
muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa,
pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva,
pois a capota estava aberta.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe
que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
Tua Mãe Mariana.
Tua Mãe Mariana.
PS: Era para te mandar os 100
euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelopi.
E desculpa a minha lêtra, mas eu
tenho andado muito rouca.
------------------------------
Coisas de casais:
Um grupo de mulheres reuniu-se num
seminário sobre o tema: "Como melhorar a sua vida conjugal".
Em fase introdutória, foi-lhes
questionado: Quais de vós ainda amais os vossos maridos?
Todas levantaram a mão!
Todas levantaram a mão!
De seguida, foram inquiridas sobre
qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que os amavam.
Algumas responderam hoje, outras,
ontem e a maioria não se recordava!
Por fim, fizeram um teste e
pediram-lhes que todas agarrassem nos respectivos telemóveis e lhes enviassem
um SMS dizendo: "Amo-te muito, querido."
Depois, foi-lhes pedido que
mostrassem as respostas dos maridos. Estas foram algumas das respostas:
- Mãe dos meus filhos, tu estás
bem?
- Que foi? Bateste com o carro
outra vez?
- Que fizeste agora? Desta vez não
te perdoo!
- Que queres dizer?
- Não andes com rodeios, diz-me só
de quanto precisas.
- Estarei a sonhar?
- Se não me dizes para quem era
este SMS, juro que te mato!
E a melhor de todas:
- Quem és?!...
- Quem és?!...
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Sonhos:
Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
- Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.
E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.
Encantada, a mulher diz:
- Oh, tão querido... Sonhaste comigo!!!
Responde o marido:
- Não!!! Tu tinhas ido andar de bicicleta.
E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.
Encantada, a mulher diz:
- Oh, tão querido... Sonhaste comigo!!!
Responde o marido:
- Não!!! Tu tinhas ido andar de bicicleta.
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Em Portugal, é assim:
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A história actual do Capuchinho Vermelho:
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Não grite!:
Um dia, o
pensador e idealista indiano Mahatma Gandhi fez a seguinte pergunta aos seus
discípulos:
- Porque é
que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?
- Gritamos
porque perdemos a calma, disse um deles.
- Mas,
porquê gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? – Questionou novamente o
pensador.
- Bem,
gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça, retrucou outro discípulo.
E o mestre
volta a perguntar:
- Então
não é possível falar-lhe em voz baixa?
Várias
outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador. Então ele
esclareceu:
- Vocês
sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido? O facto é que,
quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações se afastam muito.
Para
cobrir essa distância precisam gritar, para poderem escutar-se mutuamente.
Quanto
mais aborrecidas estiverem, mais forte terão de gritar, para se ouvirem uma à
outra, devido a essa distância.
Ao
contrário, quando duas pessoas estão enamoradas, elas não gritam; falam
suavemente.
E porquê?
Porque os
seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena.
Às vezes
os seus corações estão tão próximos, que nem falam, somente sussurram.
E quando o
amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta.
Os seus corações se entendem.
É isso que
acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
Por fim, o
pensador conclui, dizendo:
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No Barbeiro:
Um
algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia. Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso,
não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de p**as.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
- E o
senhor?
O alentejano respondeu:
O alentejano respondeu:
- Ponha
bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso nã conhece o chêro...
E assim
começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
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A situação dos reformados:
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Pirataria:
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Anedota sobre malucos:
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- Sim, o senhor é o quinto!
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Anedota com animais:
Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que parte o bico num, por este ser de barro. Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe:
- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos!
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Na idade da inocência:
Uma menina perguntou à
mãe:
- Posso levar a nossa cadela para dar uma volta do quarteirão?
A mãe respondeu-lhe:
- Não, porque ela está no cio...
- O que é isso? - Perguntou a menina.
- Vai perguntar ao teu pai, que está na garagem.
A garota foi à garagem e perguntou:
- Paizinho, posso levar a Lula Belle a dar uma volta ao quarteirão?
Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadela está com o cio, então vim falar contigo.
O Pai disse-lhe:
- Traz a Lula Belle para aqui...
Pegou num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou o rabo da cadela com o pano, para disfarçar o cheiro do cio, e disse:
- Vá, agora podes ir, mas mantém a Lula Belle com a coleira e só dás uma volta ao quarteirão.
A menina saiu e voltou poucos minutos depois, sem a cadela na coleira.
Surpreso, o Pai perguntou-lhe:
- Onde está a Lula Belle?
A menina respondeu:
- Acabou-se a gasolina a meio do quarteirão, por isso vem ali um cão a empurrá-la até nossa casa!
- Posso levar a nossa cadela para dar uma volta do quarteirão?
A mãe respondeu-lhe:
- Não, porque ela está no cio...
- O que é isso? - Perguntou a menina.
- Vai perguntar ao teu pai, que está na garagem.
A garota foi à garagem e perguntou:
- Paizinho, posso levar a Lula Belle a dar uma volta ao quarteirão?
Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cadela está com o cio, então vim falar contigo.
O Pai disse-lhe:
- Traz a Lula Belle para aqui...
Pegou num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou o rabo da cadela com o pano, para disfarçar o cheiro do cio, e disse:
- Vá, agora podes ir, mas mantém a Lula Belle com a coleira e só dás uma volta ao quarteirão.
A menina saiu e voltou poucos minutos depois, sem a cadela na coleira.
Surpreso, o Pai perguntou-lhe:
- Onde está a Lula Belle?
A menina respondeu:
- Acabou-se a gasolina a meio do quarteirão, por isso vem ali um cão a empurrá-la até nossa casa!
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Cenas da investigação criminal em Portugal:
São piadas reais (excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)!
1. Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: "o sr. João anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos";
2. Escrevia um PSP num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao c*, o que fez três vezes";
3. A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida";
4. O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas";
5. Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri";
6. O arguido era "de raça nómada";
7. Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo;
8. O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: "Pede deferimento" e logo a seguir... "As minhas sinceras condolências";
9. "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa";
10. "O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis";
11. Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné";
12. Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional;
13. Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "pu**, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados";
14. Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer";
15. "O arguido atirou um paralelo-ipípado";
16. "O arguido trazia uma techerte azul às riscas";
17. "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap";
18. Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças;
19. Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver;
20. Exmo Sr. Procurador,
Venho comunicar a Vª. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto, que pela fala parece ser espanhol...
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Em Portugal:
Nos tempos em que os Reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade
estava escura como breu. Chamou o seu
primeiro-ministro e ordenou-lhe:
O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do Natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o Natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei, em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de Natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.
Uns dias depois, o rei veio à varanda e,
ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.
E foi assim que
Portugal começou a funcionar…
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A nova moda:
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(Campeonato do Mundo) - Apoio, ao mais alto nível:
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Frases para rir:
"Estar vivo é o contrário de estar
morto. - Lili Caneças;
Nós somos humanos como as pessoas. - Nuno Gomes, SL Benfica;
Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado. - Jorge Perestrelo;
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC);
O meu coração só tem uma cor: azul e branco. - João Pinto, antigo capitão do FC Porto;
E agora Eusébio remata com o pé que tem mais à mão - Alves dos Santos (comentador da RTP);
A China é um país muito grande,
habitado por muitos chineses... - Charles de Gaulle (ex-Pres. Francês);Nós somos humanos como as pessoas. - Nuno Gomes, SL Benfica;
Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado. - Jorge Perestrelo;
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC);
O meu coração só tem uma cor: azul e branco. - João Pinto, antigo capitão do FC Porto;
E agora Eusébio remata com o pé que tem mais à mão - Alves dos Santos (comentador da RTP);
Lá vai Paneira no seu estilo
inconfundível... (pausa) ... mas não, é Veloso. / Juskowiak tem a vantagem de ter duas
pernas! - Gabriel Alves (comentador RTP);
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos. - jornalista da RTP;
Um morreu e o outro está morto. - Manuela Moura Guedes;
Prognósticos só depois do jogo. - João Pinto (FCP);
Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha, testemunha de crime;
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno (Rádio Voz de Arganil);
O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas. - Paulo Aguiar (TV Globo);
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria (TV Globo);
Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo, psiquiatra;
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus, PSP de Faro;
O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo (SIC);
Ela contraiu a doença em vida. - Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria;
Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens. - António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã;
A vítima foi estrangulada a golpes de facão. - Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível;
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente Paulo Castro, Relações Públicas da PJ;
Os sete artistas compõem um trio de talento. - Manuela Moura Guedes (TVI);
Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano. - Dr. Alves Macedo, oncologista;
Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe. / O difícil, como vocês sabem, não é fácil. - Jardel, ex-jogador do Sporting;
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos. - jornalista da RTP;
Um morreu e o outro está morto. - Manuela Moura Guedes;
Prognósticos só depois do jogo. - João Pinto (FCP);
Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha, testemunha de crime;
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno (Rádio Voz de Arganil);
O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas. - Paulo Aguiar (TV Globo);
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria (TV Globo);
Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo, psiquiatra;
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus, PSP de Faro;
O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo (SIC);
Ela contraiu a doença em vida. - Dr. Joaquim Infante, Hospital de Santa Maria;
Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens. - António Tadeia, Crónicas do Correio da Manhã;
A vítima foi estrangulada a golpes de facão. - Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível;
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente Paulo Castro, Relações Públicas da PJ;
Os sete artistas compõem um trio de talento. - Manuela Moura Guedes (TVI);
Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano. - Dr. Alves Macedo, oncologista;
Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe. / O difícil, como vocês sabem, não é fácil. - Jardel, ex-jogador do Sporting;
Querem fazer do Boavista o bode
respiratório. / Não tem outra, temos que jogar com essa
mesma. - Jaime Pacheco, treinador do Boavista,
ao responder à pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva;
Se entra na chuva é para se queimar. – Denilson, jogador da Seleção do Brasil;
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão. / No Porto, é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. - Deco, ex-jogador do FC Porto e da selecção;
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático gramático. - César Prates, ex-jogador do Sporting;
Eu disconcordo com o que vocês disse. - Derlei, ex-jogador do FC Porto, em entrevista ao Jornal Record;
Em Portugal é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias. - Argel, ex-jogador do Benfica;
Nem que eu tivesse dois pulmões alcançava essa bola. - Roger, ex-jogador do Benfica;
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. - Djair, ex-jogador do Belenenses ao chegar a Belém (Mosteiro dos Jerónimos) no dia em que assinou contrato com este clube;
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes. - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão"...
Se entra na chuva é para se queimar. – Denilson, jogador da Seleção do Brasil;
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão. / No Porto, é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. - Deco, ex-jogador do FC Porto e da selecção;
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático gramático. - César Prates, ex-jogador do Sporting;
Eu disconcordo com o que vocês disse. - Derlei, ex-jogador do FC Porto, em entrevista ao Jornal Record;
Em Portugal é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias. - Argel, ex-jogador do Benfica;
Nem que eu tivesse dois pulmões alcançava essa bola. - Roger, ex-jogador do Benfica;
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. - Djair, ex-jogador do Belenenses ao chegar a Belém (Mosteiro dos Jerónimos) no dia em que assinou contrato com este clube;
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes. - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão"...
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Novidades - previsão de programação:
"O PSD vai ter um Canal próprio de TV... A equipa técnica, que está ainda em debate, deverá incluir:
Diretor Financeiro: Oliveira e Costa
Provedor de Ética: Miguel Relvas
Para além dos normais "telejornais", conduzidos por Manuela Moura Guedes, a programação deverá incluir, no prime-time, uma série de “talk shows”:
Segunda: “CSI Oeiras”, com Isaltino de Morais
Terça: “Portugal dos Pequeninos”, com Marques Mendes
Quarta: “Moda e Elegância”, com Carlos Abreu Amorim
Quinta: “Macho Latino”, com Paulo Portas e Pedro Mota Soares
Sexta: “Ética nos Negócios”, com Dias Loureiro
Ao Sábado e ao Domingo, haverá dois Concursos de Cultura:
“De onde sopra o Vento?”, com Marcelo Rebelo de Sousa, e
“Quem matou a Velha?”, com Duarte Lima.
As manhãs da semana, serão abrilhantadas com um programa de Culinária:
“Os meus Aventais”, com Luís Montenegro.
Para assegurar a total independência do canal, estão ainda pensados diversos debates de membros do Governo, com os principais líderes da oposição: Manuela Ferreira Leite, José Pacheco Pereira e Rui Rio.
Quinzenalmente, Alberto João Jardim animará um debate de Alcoólicos Anónimos."
(Autor desconhecido)
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Rescaldo do Mundial: Já vai a caminho o avião para trazer de volta a seleção:
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Porque fomos eliminados:
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Descalabro no jogo de estreia do Mundial, contra a Alemanha:
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A máquina de lavar alentejana:
- Manele,
compra-me uma máquena de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está beim,
Preciosa! Amanhã mesmo vou a Beja e hê-de comprar a da última moda!
O Manele foi e regressou com a máquina.
O Manele foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens,
Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as
instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- Manele, o
que se passa? A máquena está arrebentando! Isto está girando munto
depressa!
(Estava a
centrifugar).
Como a casa
era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manele,
faz qualquer coisa! A magana vai-se abalando!
- Ê nã te
disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra!!!...
(fonte: sorisomail.com)
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É verdade: cada vez as boas notícias são mais escassas!:
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De novo, Escravos:
(Fonte: Facebook)
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Promessa eleitoral (só de Coelho!):
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Do Papa:
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Sustentável ou não:
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Entre amigos:
Dois amigos conversam:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo...
- Ah, sim? Não sabia! E quem é ele?
- Não conheço! Mas posso afirmar agora que ele foi o meu melhor amigo...
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Uma "santa" aula:
No liceu, o
professor de História ordenou aos alunos que fizessem uma pesquisa sobre o
português que, ao longo da sua vida, lidou mais de perto com os Santos.
Na aula
seguinte, dirigiu-se a um aluno:
- Augusto, qual foi o resultado da sua pesquisa?
O aluno respondeu:
- Descobri que foi Henrique Galvão, senhor professor!
- Ora essa! -
Admirou-se o professor. Então porquê?
- Porque
nasceu em Santa Isabel, no dia de São João de Brito (4fev), de 1895. Foi baptizado no dia de Santa
Catarina e frequentou a escola de Santa Filomena. Morava no Campo de Santana,
deu uma queda em Santa Bárbara e foi socorrido no Hospital da Ordem Terceira de
São Francisco. Foi preso e julgado no Tribunal de Santa Clara, pelo juiz
Santiago. Esteve internado sob prisão no Hospital de Santa Maria, de onde fugiu
no dia de Todos os Santos. Assaltou o paquete Santa Maria [em 1961], ao qual deu o nome
de Santa Liberdade. Passou pela Ilha de Santa Lúcia, a caminho de terras de
Santa Cruz, fixando residência em São Paulo, na Rua de Santa Teresinha, onde
viveu exilado, por causa de um "Santo" António [Salazar], que vivia em São Bento
e era natural de Santa Comba Dão. Faleceu em 1970, supondo-se que foi ter com os Santos...
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Olha a praxe!:
(Autor: Henrique Monteiro, do Facebook de "Submarino Amarelo")
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E isto é praxe ou será "bulling"?:
Mais uma achega para a Justiça, em Portugal:
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Para isto não há crise! (ou há crise de outra forma):
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Boas Festas em Portugal:
(ver nova versão acima)
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É tempo de fazer o presépio:
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Novo sinal de trânsito (ainda não implementado!!!):
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Cuidado com as promoções:
(fonte: sorisomail.com)
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As diferenças:
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Recentes, (sacadas do Facebook):
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- Então, o teu cão obedece-te sempre?
- Sim, sempre: quando lhe pergunto "vens ou não?", umas vezes vem, outras não...
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Sabia ler (uma loira?):
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Exame do 4.º ano:
Há dias, no exame do 4.º ano, perguntava-se aos estudantes como se designava um conjunto de ladrões. A resposta pretendida era "quadrilha". Mas muitos responderam: governo. - (Até os miúdos andam atentos!!!)
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Eutanásia nos jovens:
Ontem à noite, a minha mãe
e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida... e do tema da
eutanásia (morrer
logo, sem sofrer, quando se está desenganado)...
Falei: "Mãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantêm artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".
Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e…
Falei: "Mãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantêm artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".
Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e…
Desligou:
A TV,
O DVD,
O CABO DE INTERNET,
O PC,
O MP3/4,
A PLAY-STATION 2,
A PSP,
A WIRELESS,
O TELEFONE FIXO.
Tirou-me:
O TELEMÓVEL,
O IPOD,
O BLACKBERRY.
O IPOD,
O BLACKBERRY.
Retirou do frigorífico todas as COCA-COLAS e as CERVEJAS!!!
QUASE MORRI!!!
(Fonte: sorisomail)
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Esse verbo é "ROUBAR".
"FURTAR","DESAPROPRIAR"
"SURRIPIAR" e "EXTORQUIR";
"RAPINAR" ou "SAQUEAR"
"ESBULHAR" e "GATUNAR"
"PILHAR" e "SUBTRAIR".
"PALMAR" e "LARAPIAR"
"BIFAR", "FANAR", ou "GAMAR"
Mesmo que seja em calão;
"ASSALTAR" ou "SALTEAR"
"TIRAR", "LIMPAR", "DESPOJAR",
Tem tudo a mesma acepção.
"CONFISCAR", "DESAPOSSAR",
"APROPRIAR", "ESPOLIAR"
São conceitos semelhantes;
"RIPAR" e "AMARFANHAR"
"ARREPANHAR", "EMPALMAR",
Larápios são uns tratantes.
Por este caminho andar,
Novos verbos podem surgir:
"GASPAR", "PASSAR", "PORTAR"...Só me apetece fugir,
Para não ter de os aturar!
Só não sei para onde ir...
(adaptado do Facebook)
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A crueldade vai continuar:
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Mentirosos:
Dois mentirosos conversavam, quando diz um:
- Estás a ver aquele mosquito além na torre da Igreja?
E o outro pergunta, de imediato:
- Qual deles, o que está sentado ou o que está em pé?
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A loira:
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O esperto e os burros:
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Os do governo:
Era uma vez um rei que queria ir pescar. Perguntou a previsão do estado
do tempo para as próximas horas ao seu meteorologista. Este assegurou-lhe que não iria chover.
O rei vestiu o seu fato mais elegante e foi pescar para perto donde morava a noiva. No caminho,
encontrou um camponês, montado num burro, que viu o rei e disse:
- Majestade, é melhor regressar ao
palácio porque vai chover muito.
É claro que o rei ficou pensativo: "Eu tenho um meteorologista muito
bem pago que me disse o contrário. Vou seguir em frente."
E assim fez ... e, claro, choveu
torrencialmente. O rei ficou encharcado e a namorada riu-se dele ao vê-lo
naquele estado. Furioso, voltou para o palácio e despediu o seu empregado.
Depois, convocou o camponês e ofereceu-lhe o
trabalho de meteorologista, mas este disse-lhe:
- Senhor, eu não entendo nada disso,
mas se as orelhas do meu burro estão caídas, significa que vai
chover.
O rei pensou, pensou... e contratou o burro.
E assim começou o costume de
contratar burros, que, desde então, têm as posições mais bem pagas no
governo…(adaptado de mijarderir)
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Orgulho patriótico:
Por ocasião do Jubileu da Rainha Isabel II, dois amigos,
um inglês e outro chinês, passeavam juntos por Londres.A certa altura, o chinês comentou: - Como estas bandeiras enchem
o meu peito de orgulho patriótico!
O inglês respondeu: - Mas, Chang, são bandeiras britânicas!
Resposta do chinês: - Sim, mas veja as etiquetas...
O inglês respondeu: - Mas, Chang, são bandeiras britânicas!
Resposta do chinês: - Sim, mas veja as etiquetas...
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Grande amor:
Batem à porta.
- Quem é? - Perguntou a mulher.
- Sou eu, o grande amor da tua vida!
- Mentira: o chocolate não fala!
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Anda tudo baralhado! (Há quem diga que se atrasaram 3 meses! Mas pelo menos já podemos ter férias!...):
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Respostas em testes de alunos do Ensino
Primário - (Fantásticas, estas crianças!):
- O Pápa vive no Vácuo. (Vaticano era complicado);
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina. (Talvez para não doer tanto!!!);
- Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (!!!);
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (...);
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva;
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave;
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente;
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem;
- Adão e Eva viviam em Paris. (…);
- O hemisfério norte gira no sentido contrário do hemisfério sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido);
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Bem visto!);
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!);
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!;
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado;
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser egípcio. (!);
- A primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas;
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô;
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados;
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa;
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!);
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê, talvez por estar muito frio. (Resposta de génio!);
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários).
- O Pápa vive no Vácuo. (Vaticano era complicado);
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina. (Talvez para não doer tanto!!!);
- Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (!!!);
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (...);
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva;
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave;
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente;
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem;
- Adão e Eva viviam em Paris. (…);
- O hemisfério norte gira no sentido contrário do hemisfério sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido);
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Bem visto!);
- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!);
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!;
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado;
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser egípcio. (!);
- A primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas;
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô;
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados;
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa;
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!);
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê, talvez por estar muito frio. (Resposta de génio!);
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários).
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Notícia de Castel Gandolfo:
O Papa emérito Bento XVI pediu para vir morrer a Portugal...
Sabem porquê?
Para morrer como Jesus, que morreu entre ladrões...
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PM
lamentou, recentemente no Parlamento, o uso por parte de alguns deputados de “expressões ofensivas da honra
política”:
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A nova moda:
Mãe: - Filho, vai já arrumar o teu quarto, fazer a cama e depois vem ajudar a por a mesa!
Filho: - "Grândola, vila morena..."
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Desacertos familiares:
O marido
estava sentado, lendo o jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e lhe
bate com a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta-se e pergunta:
Espantado, ele levanta-se e pergunta:
- Porque é
isso?
- Isso é pelo papelinho que eu encontrei no bolso das tuas calças, com o nome Marilu e um número...
- Ahh... Isso?! Querida, lembras-te do dia em que fui às corridas de cavalos? Pois é... Marilu foi a égua em que eu apostei e o número era o valor do prémio que estava em jogo!...
A mulher saiu, pedindo mil desculpas.
Dias depois, estava ele novamente sentado, quando leva uma nova cacetada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado e zonzo, ele pergunta:
- Isso é pelo papelinho que eu encontrei no bolso das tuas calças, com o nome Marilu e um número...
- Ahh... Isso?! Querida, lembras-te do dia em que fui às corridas de cavalos? Pois é... Marilu foi a égua em que eu apostei e o número era o valor do prémio que estava em jogo!...
A mulher saiu, pedindo mil desculpas.
Dias depois, estava ele novamente sentado, quando leva uma nova cacetada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado e zonzo, ele pergunta:
- O que foi
desta vez, meu amor?
- A égua ligou...
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Adivinhas/anedotas curtas:
Numa
sala dum manicómio foi colocado um relógio de parede.
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:
- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem!
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O
sargento diz aos recrutas:
- Hoje quero-vos ver a todos de camisa mudada!
- Mas, meu sargento, nós só temos uma camisa cada um...
- É isso mesmo: trocai-as uns com os outros!
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Estavam
dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!
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Onde
é que os micróbios fazem surf? Não sabes? No micro-ondas…
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Os alentejanos são terríveis:
Um alentejano está a comer ao balcão dum restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa.
O primeiro vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.O segundo cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana! - remata o segundo motoqueiro.
E o empregado responde:
- Nem grande motorista: cabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
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Diferença entre Paraíso e Inferno:
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Evolução do 'Portuga':
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RTP:
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Mais uma de loira:
No domingo pela manhã,
cortava eu a relva, calmamente, quando a minha vizinha, loira boazona, foi até
à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa.
Lá continuei a aparar a relva quando, de repente, a loiraça voltou.
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:
- Algum problema,
vizinha?
Ao que ela responde:
- Problema é pouco!... Aquele
filho da p*** do meu computador estúpido, não pára de dizer que a minha caixa
de correio está cheia!!!
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Entrevista:
Um jovem tinha terminado a licenciatura e estava na primeira entrevista de emprego. O entrevistador perguntou:
- Que salário pretende auferir?
- Bem, eu estou a pensar em cerca de 5.000 euros líquidos por mês... Já agora, que benefícios é que a empresa dá?
- Bom, ainda dá alguns... Seis semanas de férias por ano, carro de serviço, cartão de crédito sem limite, seguro de saúde para si e seus familiares, acesso livre ao ginásio e "spa" da empresa, viagem aos Estados Unidos para duas pessoas por ano, fins de semana com tudo pago em qualquer hotel do grupo...
- Ui, mas tanta coisa?! Você está a brincar comigo?!...
- Estou, mas quem começou foi você...
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Velho esperto:
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A 3.ª idade no seu melhor:
Russ e Sam, dois amigos, encontram-se todos os dias no Parque par dar de comer aos pombos, observar os esquilos e discutir os problemas do Mundo. Um dia, Russ não apareceu. Sam não pensou muito nisso calculando que se tivesse constipado ou coisa parecida. Depois de uma semana sem Russ aparecer, Sam realmente preocupou-se. Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Sam não sabia onde Russ morava e, assim, era incapaz de descobrir o que lhe teria acontecido. Um mês passou, e Sam pensou não mais ver o seu amigo Russ. Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava Russ sentado. Sam ficou muito excitado e feliz por vê-lo a ponto de lho dizer. Passado o momento de excitação disse-lhe:
- Francamente Russ, o que é que lhe aconteceu?
- Estive preso! - Disse Russ.
- Preso?! A que propósito?
- Bem, disse Russ, conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou?
- Sim, disse Sam, lembro-me dela! O que lhe aconteceu?
- Bem, um dia ela queixou-se de mim "por violação" e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei "CULPADO"!
O estúpido do Juiz aplicou-me 30 dias de prisão por "faltar à verdade"!!!...
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Próxima obrigatoriedade de faturas:
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Está provado e comprovado:
Após mais de 38 anos sobre o 25 de
Abril, duas coisas estão mais que provadas e comprovadas:
1.ª - Os Comunistas, afinal, não comem criancinhas ao pequeno-almoço;
2.ª - Mas a direita come o pequeno almoço às criancinhas!!!... E aos pais!
1.ª - Os Comunistas, afinal, não comem criancinhas ao pequeno-almoço;
2.ª - Mas a direita come o pequeno almoço às criancinhas!!!... E aos pais!
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Penso que está tudo tenso!:
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Suicídio explicado!:
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No dia de Reis - Até os camelos sabem!:
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Brevemente, no SNS:
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... principalmente ao que é PM...
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Não façam isso!:
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A fim de aumentar os fiéis duma paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
No dia seguinte, apareceu acrescentado:
"Mas se ainda não estiver, telefone-me. Cristy: 94-5999190".
"Se você está cansado de pecar, entre!".
No dia seguinte, apareceu acrescentado:
"Mas se ainda não estiver, telefone-me. Cristy: 94-5999190".
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Oh, diabo!:
Até o demónio fica baralhado/apreensivo e pede ajuda divina!...
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Já que vêm aí os presépios, para meditar:
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Sinais da crise:
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Chefe/empregado:
Um dia, o chefe, chateado com o seu empregado, disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
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Reforma curricular:
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Boa:
Ao que chegámos:
Jesus, ao passar entre a multidão, viu uns homens sentados e a chorar...
Jesus perguntou a um deles:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus!
- Cego, vê! - disse Jesus - e o homem viu.
Jesus dirigiu-se ao seguinte:
- Cego, vê! - disse Jesus - e o homem viu.
Jesus dirigiu-se ao seguinte:
- E tu, porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus; não posso andar...
- Se és coxo, anda! - disse Jesus. E o homem andou!
Ao seguinte, Jesus perguntou:
- E tu, bom homem, porque choras?
- Sou português, Jesus...
E Jesus sentou-se ao lado dele e chorou também!...
- Sou coxo, Jesus; não posso andar...
- Se és coxo, anda! - disse Jesus. E o homem andou!
Ao seguinte, Jesus perguntou:
- E tu, bom homem, porque choras?
- Sou português, Jesus...
E Jesus sentou-se ao lado dele e chorou também!...
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A porca da política:
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Anedota bastante actual:
Um dia destes, Passos Coelho, Paulo Portas e Vítor Gaspar iam num helicóptero, a sobrevoar Lisboa. A dado momento, Passos Coelho olha lá para baixo e diz:
- O povo português anda tão triste, não acham? Vejam só como é que andam as pessoas lá em baixo! É preciso fazer alguma coisa para satisfazer os portugueses...
De repente tira uma nota de 100€ da carteira e diz:
- Estão a ver esta nota de 100€? Vou atirá-la lá para baixo! Pelo menos vou satisfazer um português...
- Espere aí, Senhor Primeiro Ministro! – Diz Paulo Portas – Eu é que percebo de negócios! Por isso é que sou o Ministro dos Negócios Estrangeiros! Eu troco-lhe essa nota de 100€ por duas de 50€, manda-se lá para baixo e assim satisfaz-se não um, mas dois portugueses...
- Nada disso! – Disse Vítor Gaspar – Aqui o Ministro das Finanças sou eu! Eu troco essas duas notas de 50€ por cinco de 20€ e consegue-se satisfazer não um, nem dois, mas cinco portugueses...
Os pilotos do helicóptero iam a ouvir aquela conversa. Então diz um deles para o outro:
- E se atirássemos estes três lá para baixo? Não satisfaríamos um, nem dois, nem cinco, mas pelo menos dez milhões de portugueses...
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Sim, é verdade:
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Macacada:
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Orçamento (um roubo):
fonte: sorisomail.com
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Frase da semana:
"Gaspar não fala devagar; está é a fazer tradução simultânea do que a Merkel lhe vai dizendo"!...
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A nova moeda de euro, em 2013:
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A esses e a outros "menores!":
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Tempos difíceis:
- Pai,
compra-me uma enciclopédia.
- Para que a queres?
- Para ir estudar para a universidade.
- Vai nos transportes públicos, que os outros também vão.
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Em defesa das loiras (caiu o mito da loira burra…):
Um sujeito diz à sua colega loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vais fazer isso? - Diz a loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vais fazer isso? - Diz a loira.
Resposta dele:
- Vou demonstrar.
Então sobe pela viga e pendura-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento, o chefe entrou, viu o empregado assim e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas duns dias de folga: vai pra casa.
Ao ouvir isso, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde pensas que vais?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!
Então sobe pela viga e pendura-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento, o chefe entrou, viu o empregado assim e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que precisas duns dias de folga: vai pra casa.
Ao ouvir isso, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde pensas que vais?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!!
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Sempre a mesma receita:
fonte: sorisomail.com
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Poesia:
QUANDO OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS;
OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS;
OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS;
OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA;
OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS;
OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS;
OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA;
OS SEGUROS, APENAS DA CASA E CARRO;
OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS;
OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS;
E PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR...
VOLTAREMOS A SER FELIZES!... (Quando, quando??? Lá pra 2040!!!)
OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS;
OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS;
E PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR...
VOLTAREMOS A SER FELIZES!... (Quando, quando??? Lá pra 2040!!!)
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Descoberta de última hora:
São tantas as influências da China, que Passos Coelho passou "a falar como chinês": na recente entrevista, apenas admitiu modelação da TSU!...
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Mais duas, de política:
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Monotonia de expressões (quase total)...
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"Depenados", à força:
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Buracos:
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Não tenham pressa:
Judeu conversando no Muro das Lamentações:
Judeu: - Meu
Deus, está a ouvir-me?
Deus: - Sim, meu filho!
Judeu: - Eu posso fazer-lhe uma pergunta?
Deus: - Claro, pergunte!
Judeu: - O que é um milhão de anos para você?
Deus: - Um segundo.
Judeu: - E um milhão de dólares?
Deus: - Um centavo.
Judeu: - Deus, você pode dar-me um centavo?
Deus: - Sim. Espere um segundo...
Deus: - Sim, meu filho!
Judeu: - Eu posso fazer-lhe uma pergunta?
Deus: - Claro, pergunte!
Judeu: - O que é um milhão de anos para você?
Deus: - Um segundo.
Judeu: - E um milhão de dólares?
Deus: - Um centavo.
Judeu: - Deus, você pode dar-me um centavo?
Deus: - Sim. Espere um segundo...
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Opinião (ou "dúvida metódica "):
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O segredo revelado:
(Vamos todos viver muitos anos!!! Comecemos pelo fim...)
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"Os Lusíadas" - nova versão:
I
As sarnas
de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Tâmega onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente,
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Tâmega onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente,
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Autor: Luiz Vaz Mais Lixado
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Também em DVD, da colecção "Os cinco" (recente):
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A bicicleta do Sr. Padre:
Em tempos, numa zona do interior, dois padres
costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das
suas actividades apostólicas nas respectivas paróquias.
Certo dia, porém, um deles ia a pé.
Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da
igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda
ciclista - Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão,
cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e
percorra os fiéis com o olhar. O culpado, com certeza, que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres
cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - Na verdade, quando cheguei ao “Não
desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado
o estupor da bicicleta!
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O maior campeão!:
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É assim que estamos:
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------------------------------
Pilhas novas:
Uma velhota, durante a
missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
- Acabo de soltar um pum, mas foi silencioso. O que achas que eu devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas, quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
- Acabo de soltar um pum, mas foi silencioso. O que achas que eu devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas, quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
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Certo! - Fiscalizar o quê?:
O Individualismo:
Quando Deus fez o Mundo:
Na farmácia:
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
Conselho chinês:
Era uma vez um camponês chinês muito pobre mas sábio, que trabalhava a terra duramente com o seu filho. Um dia, o filho disse-lhe:
Euro 2012 (mesmo que acabe mal, já estamos habituados a...):
Assim estou eu!...
Moeda:
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Os nossos políticos exemplares:
Nota: tudo está mudando!!!
Árabes:
Um muçulmano devoto entra num táxi, em Londres. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, "porque não tem de ouvir música como decretado na sua religião e, no tempo do profeta, não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis!"
Oportunidade é... (não ofender os portugueses):
(fonte: sorisomail.com)
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Ena, uma medalha!:
(fonte: sorisomail)
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O Individualismo:
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Quando Deus fez o Mundo:
Para que
os homens prosperassem, Deus decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços fez estudiosos e respeitadores da lei;
- Aos Ingleses, organizados e pontuais;
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
- Aos Italianos, alegres e românticos;
- Aos Franceses, cultos e finos;
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.
O anjo encarregue de anotar as decisões, cheio de humildade, logo indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes. Porém, aos Portugueses destes três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - Exclamou o Senhor - Isto é verdade! Façamos então uma correcção: de agora em diante, os Portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
Por isso, até aos dias de hoje, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.
O que for político e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser político…
- Aos Suíços fez estudiosos e respeitadores da lei;
- Aos Ingleses, organizados e pontuais;
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
- Aos Italianos, alegres e românticos;
- Aos Franceses, cultos e finos;
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.
O anjo encarregue de anotar as decisões, cheio de humildade, logo indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes. Porém, aos Portugueses destes três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - Exclamou o Senhor - Isto é verdade! Façamos então uma correcção: de agora em diante, os Portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
Por isso, até aos dias de hoje, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.
O que for político e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser político…
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Antes da meia-final:
Pois é: quem não marca...
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Consequências da crise na Grécia:
1. Zeus vende o trono a uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do resgate.
6. O Minotauro puxa carroças para ganhar a vida.
7. A Acrópole é vendida à Igreja Universal do Reino de
Zeus.
8. A União Europeia rejeita a Medusa como negociadora grega: "Ela tem
minhocas na cabeça".
9. Sócrates inaugura o Cicuta's Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionísio vende vinhos à beira da estrada de Marathona.
11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade:
entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar nua para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus autoriza as ninfas a
trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre "resort" heterossexual.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. O Oráculo de Delfos revela os números do orçamento e provoca o pânico nas
Bolsas.
17. Ares, deus da guerra, é apanhado em flagrante a desviar armamento para
a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão alberga milhares sem-abrigo.
Descoberto o porquê da crise: os economistas estão a falar grego!
------------------------------
Pedro e Maria estão num
voo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias: os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Passado um pouco, continua:
- Por sorte, vejo uma ilha não assinalada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. Maria, estupefacta, pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!
- Senhoras e senhores, tenho más notícias: os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Passado um pouco, continua:
- Por sorte, vejo uma ilha não assinalada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. Maria, estupefacta, pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!
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Na farmácia:
Uma mulher entra numa farmácia e diz:
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A
mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do
farmacêutico...- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
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Simples:
Um padre
estava a distribuir Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem nas obras da
igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve...ve... vender bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu algumas Bíblias ao gago.
Ao final da tarde, durante o acerto de contas, o padre perguntou aos colaboradores:
- Você, quantas vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas vendeu? - perguntou ao gago.
- Eu ve... ve... vendi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É si... simples: eu che... chegava pe... perto da... pe... pessoa e pe... per... perguntava: o se... senhor va... vai com... comprar a bi... bíblia ou quer que... que eu le... leia?
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve...ve... vender bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu algumas Bíblias ao gago.
Ao final da tarde, durante o acerto de contas, o padre perguntou aos colaboradores:
- Você, quantas vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas vendeu? - perguntou ao gago.
- Eu ve... ve... vendi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É si... simples: eu che... chegava pe... perto da... pe... pessoa e pe... per... perguntava: o se... senhor va... vai com... comprar a bi... bíblia ou quer que... que eu le... leia?
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Conselho chinês:
Era uma vez um camponês chinês muito pobre mas sábio, que trabalhava a terra duramente com o seu filho. Um dia, o filho disse-lhe:
- Pai, que desgraça, o nosso
cavalo fugiu.
- Porque lhe chamas desgraça? - Respondeu
o pai - Veremos o que nos traz o tempo.
Passados alguns dias, o cavalo
regressou acompanhado de uma linda égua selvagem.
- Pai, que sorte! - Exclamou o
rapaz - O nosso cavalo trouxe outro cavalo.
- Porque lhe chamas sorte? - Respondeu
o pai - Veremos o que nos traz o tempo.
Uns dias depois, o rapaz quis
montar o cavalo novo, mas este, não acostumado à sela, encavalitou-se e
deitou-o ao chão.
Na queda, o rapaz partiu uma
perna.
- Pai, que desgraça, parti a
perna.
O pai, retomando a sua experiência
e sabedoria, disse:
- Porque lhe chamas desgraça?
Veremos o que nos traz o tempo.
O rapaz não se convencia da
filosofia do pai. Poucos dias depois, passaram pela aldeia os enviados do rei à
procura de jovens para levar para a guerra. Foram a casa do ancião, viram o
jovem debilitado e deixaram-no, seguindo o seu caminho.
O jovem compreendeu então que
nunca se deve dar nem a desgraça nem a fortuna como absolutas mas que, para se
saber se algo é mau ou bom, é necessário dar tempo ao tempo.
A moral deste antigo conselho chinês
é: a vida dá tantas voltas e é tão paradoxal no seu decorrer que tanto o mau
pode vir a ser bom, como o bom pode vir a ser mau.
Assim, esperemos o dia de amanhã
com alegria e vivamos o de hoje em plenitude…
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Euro 2012 (mesmo que acabe mal, já estamos habituados a...):
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Moeda:
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Nota: tudo está mudando!!!
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Um muçulmano devoto entra num táxi, em Londres. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, "porque não tem de ouvir música como decretado na sua religião e, no tempo do profeta, não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis!"
Educadamente, o motorista desliga o rádio. Sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta:
- O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis. Pode sair e esperar por um camelo...
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O burro:
Um sujeito, ao passar à porta dum amigo, fica curioso ao ver ali tanta gente e pergunta:
- Ó Zé, o que é que se passa aqui?
- Foi o meu burro, que matou a minha sogra com um coice...
- Mas esta gente toda conhecia a tua sogra?
- Não, mas querem todos comprar-me o burro!...
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Fins de semana!:
E qualquer dia, nem estes nem feriados...
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Novos taxis (a chegar, em breve):
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Três frases, três verdades:
- Antigamente, as mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!
- Antigamente, os cus andavam dentro das cuecas... Hoje, as cuecas andam dentro do cu!
- Antigamente, os cartazes com rostos de criminosos ofereciam recompensas… Hoje em dia, pedem votos... - (frase da década)
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De pernas pro ar:
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Tourada:
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Sempre o mesmo!:
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O Estado (a que isto chegou):
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Jantar em S. Bento:
Coelho e Portas estão num jantar em S. Bento. Cavaco aproxima-se deles e
pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para lixar a nossa democracia - diz Coelho.
Cavaco exclama: - Uau! E quais são esses planos?
- Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro - responde Portas.
Cavaco parece confuso e pergunta: - Um brasileiro? Porque
é que vão lixar
um brasileiro?
Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama:
- Não te disse, pá? Ninguém vai perguntar pelos
portugueses!
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Cuidado com os exageros, senhoras:
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um “facelift”, pois, como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 43 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Ai eras tu?! Nem te reconheci!...
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um “facelift”, pois, como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 43 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Ai eras tu?! Nem te reconheci!...
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Um sonho:
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Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora idosa.
O bêbado dá um salto e grita para o condutor:
- Por favor, deixe-me sair. Enganei-me no
autocarro...
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25 de Abril:
25 de Abril: liberdade, democracia, tolerância... sempre! Não destruam o seu significado...
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Para onde vamos?:
(Mas há fé em N.ª Sra. de Fátima!...)
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Vinho:
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Fidel foi levado para o hospital em estado grave.
Depois de examiná-lo, o médico informa os que o acompanham:
- Não temos esperanças.
Raul, irmão de Fidel, pergunta:
- Doutor, então ele morrerá?
- Não - responde o médico - ele sobreviverá!...
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Adivinhas:
- Pelo muito bem que faço não posso ser dispensada; se persisto aborreço, se falto sou desejada. (Chuva)
- Sempre quietas, sempre agitadas, dormindo de dia, de noite acordadas. (Estrelas)
- Uma mãe com sete filhos: cinco justas, uma santa e outra com falta. (Quaresma)
- Só a faz quem já a tem, pois quem não a tem não a faz; se a tem pode não fazer, se a fizer, já não a faz. (Barba)
- Só a faz quem já a tem, pois quem não a tem não a faz; se a tem pode não fazer, se a fizer, já não a faz. (Barba)
Pois, pois:
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Diversas:
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Pois é:
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A copiar!:
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual
feminino.
Uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e
espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita: - Professora, ela tá a
copiar!
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Para pensar. Esta é que é uma pura verdade:
"O maior prazer duma pessoa inteligente é fingir ser idiota diante dum idiota que finge ser inteligente."
Conta-se que, no século passado, um turista
americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um
famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio
morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de
mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão os seus móveis? - Perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa olhou em seu redor e perguntou
também:
- E onde estão os seus?
- Os meus?! - Surpreendeu-se o turista. - Mas
estou aqui só de passagem!
- Eu também... - Concluiu o sábio.
"A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns vivem como
se fossem ficar aqui eternamente; e esquecem-se de ser felizes.”
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As diferenças, infelizmente:
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Sabe-se lá quando veremos de novo o 13º e o 14.º...:
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Uma Santa Quadra Pascal. E cuidado com os doces!:
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Combustíveis caros!:
(fonte: "reino da vadiação")
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Esse método poderia ser melhor, pelo menos não levantava polémica:
(Segundo o Almanaque Bertrand, de 1908)
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Vida de casados:
A esposa:
- Ó Fernando, ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado, cheio de sono):
- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.
(fonte: anedotas.rir.com.pt)
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Adeus ao TGV:
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Prisão:
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Até aí?:
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Fantasmas:
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Não resisti a copiar este texto que recebi num e-mail:
"NOVA LÍNGUA PORTUGUESA
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70
passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a
menção de 'auxiliares de apoio doméstico'.
De igual modo, extinguiram-se nas
escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em
'interrupção voluntária da gravidez'.
Os gangs étnicos são
'grupos de jovens'.
Os operários fizeram-se de
repente 'colaboradores'.
As fábricas, essas, vistas de
dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão
nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios
as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas
hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a
cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa:
«Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve
alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» -
eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não
vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se
modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'.
Do mesmo modo, e para felicidade dos
'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram
os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de
desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As putas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem
ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas
pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português,
vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.
E falta ainda esclarecer que os
tradicionais "anões" estão em vias de passar a "cidadãos
verticalmente desfavorecidos"...
Os idiotas e imbecis passam a designar-se por "indivíduos com atitude não vinculativa".
Os idiotas e imbecis passam a designar-se por "indivíduos com atitude não vinculativa".
Os pretos passaram a ser
pessoas de cor.
O mongolismo passou a
designar-se síndroma do cromossoma 21.
Os gordos e os magros passaram
a ser pessoas com disfunção alimentar.
Os mentirosos passam a
ser "pessoas com muita imaginação".
Os que
fazem desfalques nas empresas e são descobertos são "pessoas com
grande visão empresarial mas que estão rodeados de invejosos".
Para
autarcas e políticos, afirmar que "eu tenho impunidade
judicial", foi substituído por "estar de consciência tranquila".
O conceito de corrupção
organizada foi substituído pela palavra "sistema".
Difícil, dramático, desastroso,
congestionado, problemático, etc., passou a ser sinónimo de complicado."
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O PR vai falando, mas...:
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Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente!
- Ai sim? Então o que tem?
- Dinheiro! Montes dele!...
- Esse paciente deve ser operado imediatamente!
- Ai sim? Então o que tem?
- Dinheiro! Montes dele!...
Estavam a operar um paciente. De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:
- Parem tudo! Parem o transplante! Há uma rejeição!...
- Parem tudo! Parem o transplante! Há uma rejeição!...
- Uma rejeição?! Do rim, doutor? - pergunta um
dos médicos da equipa.
- NÃO! Do cheque! O cheque não tem cobertura!...
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Genro honesto (demasiado):
Uma velha foi levada
a tribunal por roubar num supermercado.
No julgamento, o juiz começou por perguntar-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz voltou a perguntar:
No julgamento, o juiz começou por perguntar-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz voltou a perguntar:
- E quantos
pêssegos tinha a lata?
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o genro da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou-lhe o que desejava dizer.
Então o genro da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o genro da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou-lhe o que desejava dizer.
Então o genro da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...
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Diferenças, 25 anos depois:
(Ou antes e depois da "Troika")
Em 1987 (antes):
Em 2012 (depois):
(Só acho que esse polegar devia estar ao contrário... E ainda há o "manguito", que me dispenso de aqui mostrar...)
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«Sabes, João, tudo mudou muito desde quando eu era pequeno: a minha mãe dava-me dez escudos e mandava-me à mercearia. E eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos!..."
E o João respondeu-lhe:
«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»
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Hoje em dia, para que serve o "canudo"/diploma?:
(fonte: sorisomail.com)
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Uma de advogados:
Um jovem advogado recém-formado
montou um luxuoso escritório num dos melhores prédios da Avenida 4 de
Fevereiro, em Luanda. Na porta colocou uma placa dourada: “Dr. António Soares -
Especialista em Direito Tributário”.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu
melhor fato, sentou-se e ficou a aguardar o primeiro cliente.
Meia hora depois, batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se. Rapidamente
pega no telefone e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós
vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se
preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso? Sem problemas!... O senhor
dá-me licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando? Obrigado...
Um abraço!
Poisa o telefone com força e diz:
- Bom dia, então o senhor o que deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
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Recentes:
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(fonte: sorisomail)
23%! Isso faz-me pensar: terá o IVA a ver com isso?...
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Os jovens e os SMS:
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Anjos - Engraçado!:
Você notou que muitos nomes de anjo terminam
em “el”: Gabriel, Miguel, Rafael e outros...
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- Gabriel: "Aquele que Deus enviou";
- Miguel: "Igual a Deus";
- Rafael: "Anjo mensageiro".
Do mesmo modo, eis algumas das novas
descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:
Aluguel (aluguer) - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir casa própria;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros "boiolas" ;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do
ano para acabar com o subsídio de Natal. Anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;
Tonel - anjo protetor dos alcoólicos anónimos e bêbados em
geral;
Pastel (crepe) - anjo protetor das colónias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Motel - esse... serve para fazer mais anjos!!!
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É assim (os ratos):
|
| "Ratos" são os que se escapam...
Ou: quando o barco vai ao fundo, os primeiros a safar-se são os "ratos". Atualização de 21jan2012: O mesmo sucedeu a semana passada em Itália, com o capitão a pirar-se... |
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Sabes o que é um vencimento "à moda portuguesa"?
Recebes e acreditas que um dia vai melhorar!...
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Se o Mundo acabasse em 2012 (veja mais abaixo porque não acaba), poderiam ser estas as
principais notícias dos jornais e das revistas nacionais:
- Expresso: "O Mundo vai acabar. Governo não comenta."
- Público: "Governo anuncia Fim do Mundo."
- Avante: "Fim do Mundo aproxima-se; o Alentejo vai
finalmente ser nosso."
- Jornal i: "Saiba como será o Fim do Mundo."
- Correio da Manhã: "Psicopata mata a mãe, degola o
pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar."
- Jornal de Negócios: "Crise das dívidas finalmente
vai terminar!"
- O Jogo: "Nem o Fim do Mundo segura o Dragão!"
- A Bola: "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa."
- Visão: "Exclusivo: Entrevista com Deus!
a) Porque demorou tanto tempo o Apocalipse;
b) Especialistas indicam como encarar o Fim do Mundo."
- Maria: "O melhor do sexo no Fim do Mundo."
- Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes
do Fim do Mundo?"
- FHM: "Acabe a sua vida com um apocalipse de
sensualidade."
- Exame Informática: "100 dicas sobre como aproveitar
o Windows The End."
- Caras: "Veja como vai ser o Fim do Mundo dos
famosos."
- Nova Gente: "Até ao Fim do Mundo, a sua revista
Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos."
- TV Guia: "Exclusivo: o Fim do Mundo em direto da Casa dos Segredos."
(fonte: sorisomail)
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O que nos espera em 2012:
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Emigração:
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No Algarve, num verão próximo:
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Com o gás e a eletricidade mais caros, há que inovar:
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Atrasado!:
Numa operação noturna, a polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste do álcool. Quando obtém o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja!... Não tem vergonha? (Mostrando-lhe o "balão" que marcava 3,45)
E o bêbado responde:
- Oh merda! Um quarto prás 4 da manhã! A minha mulher vai-me matar!
E o bêbado responde:
- Oh merda! Um quarto prás 4 da manhã! A minha mulher vai-me matar!
------------------------------
Como sempre!:
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Vingança?:
Um agricultor, farto de lhe roubarem melancias da
horta, põe lá uma placa que dizia “Há uma melancia que está envenenada!”
No dia seguinte, o agricultor foi verificar o
melancial e fica contente ao notar que não havia desaparecimento de melancias.
Só depois reparou que na placa estava acrescentado “Agora há duas!”
------------------------------
Parece elucidativo: assim não se vai esquecer:
(fonte: sorisomail)
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Anúncio:
"Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão,
banheirão e cozinhão.
Tratar com o anão."
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(fonte: sorisomail)
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A subida das taxas moderadoras:
(fonte: sorisomail)
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Alguns "cúmulos":
Da estupidez: Assistir a uma corrida de caracóis, em câmara lenta.
Da fome: Ter ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.
Da força: Dobrar uma
esquina.
Da
incompetência: Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
Da magreza: Andar à chuva e não se molhar.
Da obesidade:
Ser tão gordo, tão gordo que é preciso dar
dois passos em frente para apertar o cinto.
Da organização:
Comer sopa de letras e cagá-las por ordem
alfabética.
Da paciência: Esvaziar
uma piscina com um conta gotas.
Da preguiça: Casar com uma mulher grávida doutro.
Da
rapidez: Fechar uma gaveta à chave e colocar a
chave lá dentro.
Da
rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
Da sexualidade: Um
autocarro da Picheleira atrás dum autocarro da Buraca.
-------------------------------
Acabam as 'SCUT' e talvez as "pontes"; logo:
-------------------------------
Ânimos exaltados:
(fonte: sorisomail)
-------------------------------
-------------------------------
Há
tempos, um sujeito foi à despedida de solteiro dum amigo.
Quando voltava para casa, foi mandado parar pela Brigada de Trânsito (BT). Estava num estado lastimável e quase caiu ao sair do carro, ao ver os polícias a pedirem-lhe para soprar o "balão".
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surgiu um camião que subiu a divisória e capotou, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isso, os polícias começaram a correr em direção ao sinistro e mandaram-no embora.
Ele pegou no carro e foi-se, todo contente: grande sorte!
No dia seguinte, a mãe acorda-o e pergunta:
- Olha lá: o que é que faz um carro da BT na nossa garagem?...
Quando voltava para casa, foi mandado parar pela Brigada de Trânsito (BT). Estava num estado lastimável e quase caiu ao sair do carro, ao ver os polícias a pedirem-lhe para soprar o "balão".
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surgiu um camião que subiu a divisória e capotou, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isso, os polícias começaram a correr em direção ao sinistro e mandaram-no embora.
Ele pegou no carro e foi-se, todo contente: grande sorte!
No dia seguinte, a mãe acorda-o e pergunta:
- Olha lá: o que é que faz um carro da BT na nossa garagem?...
-------------------------------
Surpresa!:
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"El sombrero":
Distraído, um cantor mexicano entrou numa igreja, antes da missa, com seu chapéu largo na cabeça. Logo alguém se lhe dirigiu e disse “amigo, el sombrero”. Não ligou e
continuou a andar para dentro da igreja. Mas várias pessoas repetiram “el sombrero,
el sombrero”… Depois de tanto ouvir dirigirem-lhe a palavra, ganha coragem,
sobe ao altar e pega no microfone, dizendo:
- Complaciendo a peticiones de
muchas personas, voy a cantar “El Sombrero”!...
-------------------------------
Letreiro:
Num consultório veterinário, o letreiro original dizia: "O
médico está cá. Senta. Quieto."
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"Zé Povinho":
O "Zé Povinho", deprimido com a
situação financeira do País, foi a uma cartomante. Depois de deitar as cartas,
esta disse:
- Isto vai ser assim até 2020!
- E depois? - perguntou o "Zé
Povinho".
- Depois, habitua-se...
-------------------------------
-------------------------------
O explorador e o papagaio:
- Um dia, estava com tanta fome que comi o meu
papagaio – contou o explorador ao amigo.
- E a que é sabia?
- Peru, ganso selvagem, tordo... aquele
papagaio era capaz de imitar tudo.
-------------------------------
Entre marido e mulher:
Diz
o marido:
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!?
- Por isso mesmo...
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!?
- Por isso mesmo...
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Frase de Mia Couto:
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Menos feriados, mas com condições:
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Sacanagem no elevador:
Abrir: http://sorisomail.com/videos-comicos/224808.html
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Pai é pai - Sabedoria profunda:
O filho de um Pastor da Igreja, prestes a
completar 18 anos e ansioso por conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao
pai.
Depois de pensar um pouco, o Pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora
as suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. Depois voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao
pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... você
melhorou muito as notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo,
conforme combinámos!
- Mas pai, lendo a Bíblia, eu fiquei
intrigado: Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos
compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai retorquiu:
E o pai retorquiu:
- É verdade, meu filho… e, olha que coisa,
todos eles andavam a pé!...
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O significado de PORTUGAL:
País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar
é Legal!!!!
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Sinais de loucura:
Sabes que estás a ficar louco, no séc. XXI, quando:
1. Envias um e-mail
ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha ao teu lado;
2. Usas o telemóvel
na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o
telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 15 anos atrás), ficas apavorado e
voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e (quase que) ligas o computador antes de
tomar o pequeno almoço;
5. Conheces o significado de tb, qd, td, cmg, mm, dps, lol, omg, wtf,…;
5. Conheces o significado de tb, qd, td, cmg, mm, dps, lol, omg, wtf,…;
6. Não sabes o preço dum envelope comum, nem dum selo de correio
normal;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste-as por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes o telefone em tua casa (ou até mesmo o telemóvel!);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes o telefone em tua casa (ou até mesmo o telemóvel!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem ou o que
vais fazer com ela... É a vida: foi o que eu fiz também...
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Desabafo de um "jovem" com mais de trinta anos:
"Os meus pais querem que eu viva sozinho, mas recusam-se a sair de
casa..."!
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Quando pedir faturas, indique bem o seu nome. Nunca diga "deixe em branco"!
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Curiosidade - matemática pura:
(E para os nascidos em 2000 e depois, o resultado será 11, 12, 13, etc.)
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Oração das mulheres (invejosas):
Senhor, fazei com que eu emagreça. Se não conseguir, fazei com que as minhas amigas engordem. Amém.
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Frases humorísticas
sobre o Matrimónio:
- Comentei umas palavras com a minha mulher e ela comentou uns parágrafos comigo…;
- Não me preocupo com o terrorismo, pois estive casado dois anos…;
- Dois segredos para manter vivo o matrimónio: quando estiveres errado, admite-o; quando tiveres razão, cala-te…;
- A maneira mais certa de recordar o aniversário da tua esposa é esquecê-lo uma vez…;
- Sempre que saímos, minha mulher e eu caminhamos sempre de mão dada: se a solto, foge para as compras…;
- Sempre que saímos, minha mulher e eu caminhamos sempre de mão dada: se a solto, foge para as compras…;
- Tenho que admitir que a nossa última discussão foi culpa minha. Quando ela me perguntou "que estás a ver na TV?" e eu respondi "bastante pó; devias limpá-lo"...
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Já somos 7 biliões:
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Como selecionar funcionários, para uma grande empresa:
O método consiste em:
1 - Fechar todos os candidatos num armazém;
2 - Distribuir tijolos por eles;
3 - Não dizer o que fazerem;
4 - Umas horas depois, voltar e verificar o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos contratam-se como contadores;
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos serão auditores;
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projeto e Controlo de Produção;
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projeto e Controlo de Produção;
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente devem ir para as Tecnologias da Informação;
5 - Os que estiverem sentados, sem fazer nada ou conversando, vão para os Recursos Humanos;
6 - Os que já tiverem saído serão Gerentes;
7 - Os que estiverem olhando pela janela, com o olhar perdido no infinito, serão os responsáveis pelo Planeamento Estratégico;
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso, demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direção;
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás irão para o Departamento de Marketing;
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, deverão ir para o Departamento Jurídico;
11 - Aos que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque-os na Qualidade;
12 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" ou "camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato...
12 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" ou "camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato...
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
Psicólogo Chefe
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A frase do século sobre Portugal:
Somos um país essencialmente agrícola: uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são "nabos"!
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A partir de agora:
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Se não é isto, é parecido:
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O cinto da moda:
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Sem Pai Natal:
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Ah, pois:
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À venda:
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Verdade?:
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Contas:
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TGV - Acordo secreto:
Entre Jardim e Sócrates havia um acordo secreto: após a conclusão do TGV para Espanha, iria ser construído um TGV subterrâneo, entre o Continente e a Madeira. Eis o projeto:
Agora se percebe o porquê dos "buracos", na Madeira e por cá...
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Uma do Bocage:
Conta-se que o escritor Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Constatou que um ladrão tentava roubar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e fá-lo-ei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
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2011, 2012, 2013, (2014, etc.):
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Outra de judeus:
Um judeu, que tinha um grupo sanguíneo muito raro, doou meio litro de sangue a um milionário árabe muito doente.
Para lhe agradecer, o milionário ofereceu-lhe uma moto novinha. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisado o judeu, rapidamente se dirigiu ao hospital, tendo-lhe sido pedido para doar mais 1 litro.
O judeu ofereceu-se para doar mais 3 litros, o que foi feito.
No dia seguinte, o judeu recebeu uma caixa do milionário contendo rebuçados...
Indignado, decidiu ir ter com o milionário e pedir-lhe uma explicação.
Mas o milionário disse-lhe simplesmente:
“Não vê que agora tenho sangue judeu?”
Para lhe agradecer, o milionário ofereceu-lhe uma moto novinha. Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisado o judeu, rapidamente se dirigiu ao hospital, tendo-lhe sido pedido para doar mais 1 litro.
O judeu ofereceu-se para doar mais 3 litros, o que foi feito.
No dia seguinte, o judeu recebeu uma caixa do milionário contendo rebuçados...
Indignado, decidiu ir ter com o milionário e pedir-lhe uma explicação.
Mas o milionário disse-lhe simplesmente:
“Não vê que agora tenho sangue judeu?”
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Perguntas de algibeira:
- Porque é que os carneiros brancos comem mais erva do que os carneiros pretos?
- Em que se parece um chapéu de palha, no inverno, com um comboio em andamento?
- Em que é que Portugal se parece com uma cadeira?
- Qual a mulher mais madrugadora?
- Qual a terra portuguesa que está sempre armada?
- E qual a que anda no nariz dos cães?
- Qual o rio português que tem gosto?
- Que semelhança há entre um forno e uma sapataria?
- O que fazem dois pardais ao sol?
- Qual é o vegetal cujo nome, lido ao contrário, é o de um animal?
- Quando Deus formou o homem, onde é que lhe pôs a mão?
- Em que se parece um carpinteiro com um orador?
(Fonte e soluções: http://funzone.no.sapo.pt/perguntas_de_algibeira.htm)
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Semelhanças(?!):
"Se os países (com défice) não cumprirem os compromissos, terão de abdicar duma parte da soberania."
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Bêbado mas consciente:
Às 3 da manhã, um polícia interpela um bêbado:
– Aonde vai a esta hora?
– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos prejudiciais para o organismo, as consequências negativas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, o mau exemplo, a irresponsabilidade…
Às 3 da manhã, um polícia interpela um bêbado:
– Aonde vai a esta hora?
– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e os seus efeitos prejudiciais para o organismo, as consequências negativas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, o mau exemplo, a irresponsabilidade…
O polícia interrompe-o e diz:
– A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
– A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
– E quem mais pode ser? A minha mulher, quando eu chegar a casa!
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Bom conselho:
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Ache o gato:
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Atualização do "Google Earth"- (em breve):
Nota-se que não há um 'buraco', mas uma verdadeira 'cratera'!...
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PM não vai à Madeira, porque:
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Visão dupla - vejam estas maravilhas:
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Os Madeirenses deviam usar:
1 - Pode ser que agora, na altura das eleições, o produto tenha saída e seja eficaz no controlo da praga. E que todos aprendam a lição...
2 - Anotação depois das eleições: Parece que o produto está danificado, pois não foi eficaz...
2 - Anotação depois das eleições: Parece que o produto está danificado, pois não foi eficaz...
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Nova localidade, no Alentejo:
Não admira que os larápios assaltem tantas máquinas MB...
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Não tarda muito para que a história se repita:
(Conhecem-no?)
– Senhor Presidente, hoje não apanhei o elétrico; vim a correr atrás dele e poupei oito tostões, disse um contínuo da Presidência, a querer agradar a Salazar.
– Fez bem – respondeu-lhe Salazar – mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo.
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O 'Magalhães' em processo de avaliação:
(fonte: sorisomail)
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Aos 8 anos - Ele leva-a para a cama e conta-lhe uma história.
Aos 18 - Ele conta-lhe uma história e leva-a para a cama.
Aos 28 - Ele não precisa de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-lhe uma história e leva-o para a cama.
Aos 48 - Ele conta-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Ele fica na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se ele a levar para a cama, isso já será uma grande história!
Aos 78 - Que história? Que cama? Quem és tu? Quem é ela?
Aos 18 - Ele conta-lhe uma história e leva-a para a cama.
Aos 28 - Ele não precisa de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-lhe uma história e leva-o para a cama.
Aos 48 - Ele conta-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Ele fica na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se ele a levar para a cama, isso já será uma grande história!
Aos 78 - Que história? Que cama? Quem és tu? Quem é ela?
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Efeitos do aquecimento global, daqui a uns anos:
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"Em estudos agora publicados, referentes às consequências do aquecimento global e do descongelamento dos pólos, prevêem-se para cerca do ano de 2050 mudanças radicais em cidades próximas da costa e até o desaparecimento de algumas.
No caso de Portugal, a previsão aponta para uma situação de conquista pelo mar de áreas como se pode ver na foto.
Eis algumas das principais alterações:
O futuro aeroporto da Alcochete só vai servir para hidroaviões...
Os estádios da Luz e de Alvalade poderão ser aproveitados para arrozais...
No Seixal e em Alcochete, os campos de treinos do Benfica e do Sporting só vão servir para a pesca submarina...
No fiorde de Coruche poderá ser construído um porto de mar de águas profundas...
O vinho do Cartaxo vai passar a ser apreendido pela ASAE por ter água a mais...
Enfim, uma desgraça..."
O futuro aeroporto da Alcochete só vai servir para hidroaviões...
Os estádios da Luz e de Alvalade poderão ser aproveitados para arrozais...
No Seixal e em Alcochete, os campos de treinos do Benfica e do Sporting só vão servir para a pesca submarina...
No fiorde de Coruche poderá ser construído um porto de mar de águas profundas...
O vinho do Cartaxo vai passar a ser apreendido pela ASAE por ter água a mais...
Enfim, uma desgraça..."
(fontes: blogue 'almapanada', risomail...)
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A cura:
Ao ver o pai surdo a chegar, o filho perguntou:
– Está a chegar da feira, seu velho idiota e surdo?
– Não, estou a vir do médico que me curou da surdez!
– Está a chegar da feira, seu velho idiota e surdo?
– Não, estou a vir do médico que me curou da surdez!
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Ó mãe, ó mãe:
– Ó mãe, ó mãe, a avó é eletricista?
– Não, filho. Porquê?
– É que ela está ali a mexer no quadro elétrico tão rápido...
– Ó mãe, ó mãe, lá na escola estão sempre a chamar-me distraído!...
– Oh, meu querido, mas eu não sou a tua mãe...
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– Ó mãe, ó mãe, lá na escola há meninos que me chamam maricas!...
– Meu filho, porque é que não lhes bates?
– Ó mãe, mas eles são tão giros!...
(fonte: anedotas.numsitedejeito.com)
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Influências da nossa juventude:
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| fonte: sorisomail.com |
Por isso, não se admirem do estado das coisas... Estamos a colher o que plantámos!...
Sr. Rico, arranja-me alguns trocos para a crise?:
Creio que o "Zé Povinho" não vai longe com essa ideia...
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| (Pois, claro: inacessível...) - fonte: sorisomail |
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Última hora:
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"Líder no ranking dos livros mais vendidos sobre o fim do mundo, "Como Sobreviver a 2012" foi escrito pelo pesquisador belga Patrick Geryl, autor de nove best-sellers. Com um toque futurista, o título detalha como será a vida dos sobreviventes à inversão polar que os maias antigos vaticinaram para o final de 2012. No capítulo "Um lugar geograficamente adequado", Geryl escreve sobre os critérios para a escolha de um lugar pelos sobreviventes para que se estabeleça uma nova civilização. O nível da água é apontado como o principal parâmetro. Se o fim do mundo ocorrer agora e você acreditar nas teorias do escritor belga, não tenha dúvidas: corra para o lago Titicaca..."
(Meu comentário: Acredita nisso?!... Não se preocupe, pois, como se indica acima, esse evento foi cancelado em Portugal!...)
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Bate na Madeira:
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| (Ninguém bate no 'Tio Alberto') - fonte: sorisomail |
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Cuide-se, para não ficar apanhado, como estes:
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| Viciados em computador não morrem; ficam apenas "offline"... |
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Arquitetura recomendada a casados:
Um fulano foi visitar um amigo recém-casado e notou que a varanda era redonda, a sala era redonda; até a cozinha e os quartos eram redondos. Enfim, tudo era redondo! Ele exclamou:
– Que inovação! O teu arquiteto foi muito ousado!
O amigo, todo orgulhoso, respondeu:
– A ideia foi minha. Quando disse à minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um cantinho...
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Na época da "chamada" ditadura:
- Podíamos acelerar os nossos automóveis pelas auto-estradas acima dos 120km/h sem nenhum risco e não éramos multados por radares maliciosamente escondidos, mas não podíamos falar mal do Presidente;
- Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista, mas não podíamos falar mal do Presidente;
- Podíamos dar piropos à funcionária, à menina do "guiché" das contas a pagar ou à rececionista, sem correr o risco de sermos processados por "assédio sexual", mas não podíamos falar mal do Presidente;
- Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei, preto!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala, sua bicha!) e não éramos processados por "discriminação" por esse motivo, mas não podíamos falar mal do Presidente;
- Podíamos tomar as nossas boas cervejolas, principalmente no fim do dia de trabalho, para relaxar; e conduzir o carro para casa, sem o risco de sermos considerados delinquentes, ou ser presos por estarmos "alcoolizados", mas não podíamos falar mal do Presidente;
- Podíamos cortar árvores à vontade, sobretudo se empestadas de pragas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do Presidente;
- Podíamos ir a qualquer bar ou “boite”, de carro, de autocarro, de bicicleta ou a pé, sem medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados, mas não podíamos falar mal do Presidente.
Não deixa de ser engraçado ou curioso, mas a única coisa que hoje podemos fazer...
... é falar mal do Presidente!
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Pobre sempre consegue:
Ora digam lá se não há imaginação!...
 |
| Rodas de magnésio |
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| Harley-Davidson |
 |
| Lustre |
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| Tenis 'Nike' |
 |
| Frutos do mar |
 |
| Lagosta |
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| Silicone |
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Originais:
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É trabalho!:
Corretor "online" - Olha se tiveres de trabalhar até aos 75 anos!...
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Poupança:
Dois alentejanos depois de assaltarem um banco:
– Compadre, vamos contar o denhêro?
– Nããã, esperamos e vemos logo no noteciário...
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Estavam dois alentejanos deitados debaixo de uma figueira. De repente, cai um figo dentro da boca dum deles. O outro diz:
– Atão, compadri, não engole o figo porquêi?
– Nã vê quê estou à espera que caia outro pra empurrar esti?
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Ressalva em certidão:
Contava um camarada meu (infelizmente já falecido, de nome Manuel Diogo M.) que, há uns bons anos, foi à Conservatória do Registo Civil pedir uma certidão. Tendo verificado que o seu nome não estava escrito corretamente, alertou o notário. Qual não foi o seu espanto ao ver a ressalva acrescentada por este, no final do documento: “Onde digo Digo, desdigo Digo, digo Diogo”!
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As crianças espertas:
– Menino, esta bola é tua?
– Partiu alguma coisa?
– Não!
– Então é...
(fonte: Dica da Semana - LIDL)
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Conselho do FMI:
Vamos lá a poupar então!...
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Sobre a contribuição extra (corte no subsídio de Natal):
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Uma dos antibenfiquistas (contada por uma mulher):
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
– Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
– Isso depende: o que é que diz na camisola? – respondi eu.
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
– Rui Costa!!!
E ainda falam das loiras; um benfiquista é bem pior!...
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E, já agora, também uma do Sporting:
Numa segunda-feira, logo de manhã, um indivíduo chega a uma pastelaria e pede:
– Quero um café à Sporting!
O empregado, estupefacto, pergunta:
– À Sporting???!!!! Como é que eu tiro isso?
– Fraquinho, muito fraquinho...
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Continuando com o humor da atualidade, no DN...:
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Toque retal:
Um homem de 55 anos vai ao médico urologista fazer o famoso exame do "toque retal".
Entra no consultório com uma arma na mão e pergunta:
– És tu que me vais meter o dedo no cu?!..."
– Sim sou eu, diz o médico a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:
– És mesmo tu que o vais fazer?!
– Sim sou eu, responde o médico, já em pânico.
Então o homem diz:
– Se vires que estou a gostar, dá-me um tiro!...
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Agora é que é caso para se desejar:
Vai mesmo ter de haver poupança e imaginação, para ele ser bom!...
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A loira e o pinguim:
Um dia, uma loira depara-se com um pinguim no quintal. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
– Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
– Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o pinguim, preso com uma coleira, e pergunta:
– Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
– Levei... Gostou muito! Hoje vai ao Oceanário!
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Quino, o argentino autor de “cartoons” como os da Mafalda, desiludido com o rumo deste século, no que diz respeito a valores e educação, deixou assim expresso o seu sentimento:
Pois, é claro, porque "de pequenino se torce o pepino"!...
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Mais umas anedotas (em Portugal):
1. Um funcionário público (cumpridor, regrado e disciplinado), num dia de inverno, saiu de casa para o emprego, sem guarda-chuva. No elétrico, ao levantar-se, pegou distraidamente no guarda-chuva dum homem que ia a seu lado, e este chamou-lhe a atenção para o facto. Envergonhadíssimo, entrou numa loja e comprou um, sem se lembrar de que na repartição tinha, por prudência, outro, para uma falta. Entretanto, em casa, a mulher, notando o esquecimento dele, mandou a criada levar-lhe o que era normalmente de seu uso. Quando regressou a casa, teve a triste ideia de levar os três guarda-chuvas. Por coincidência, no elétrico, deparou-se com o mesmo passageiro da manhã, o qual, ao vê-lo tão bem apetrechado, lhe disse com um ar fingidamente cúmplice:
– Bravo! Que boa colheita, hoje...
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2. No gabinete do Ministro:
– Secretária, marque uma reunião com os assessores para sexta-feira – diz o ministro.
– Sexta-feira é com "s" ou com "x"? – pergunta a secretária.
O ministro, depois de pensar um pouco, responde:
– Marque para quinta.
(Adaptadas de citador.pt)
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Piadas curtas:
- Quem gasta muito dinheiro em Viagra, fica teso!
- SLB significa "seremos leiloados brevemente" - (ai benfiquistas...)
- Um bêbado, ao contemplar o cadáver de um afogado, diz: "Vejam ao que conduz o abuso da água!"
- Mensagem num atendedor de chamadas: "De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos..."
- Sabem que o Tarzan morreu... a apanhar cerejas?!...
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No rescaldo das eleições:
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Somos mesmo diferentes!:
Espanha pede ajuda à União Europeia por causa dos pepinos. Já Portugal, pediu ajuda por causa dum nabo...
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Espero não faltar a essa "nova oportunidade". E tu? Já estou ansioso!...
Atualizado ao final do dia 05jun2011: Durante a enorme "corrida" (pois contou com milhões de participantes), esse concorrente da imagem teve uma brutal queda!
(Imagem obtida dum canal de TV)
Muito combalido e abatido, ainda apareceu no Hotel Altis, onde disse que desistia de futuras corridas e que agora vai recuperar em família, com os filhos... E disse também, mais tarde, que pretende ir para Paris, para estudar filosofia... Pelo menos, vai fazer "jus" ao nome!!!...
Finalmente, uma "nova oportunidade"!
Boa sorte aos novos "corredores"...
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A 2 dias das eleições:
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Onde está a democracia?:
Esperemos não nos "ver Gregos", para não ter de andar com cartazes como estes:
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Frase do mês:
“Os únicos que ainda são capazes de resistir ao FMI são as empregadas de hotel”...
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A ver TV:
Estão agora aqui a dizer (SIC, "Boa Tarde" - 27mai, 17h50) que os homens que tratam do corpo (usam cremes, arranjam unhas, etc.) são chamados metrossexuais. Pois bem: eu, que me arranjo pouco, devo ser meio metro, ou seja, 50 cm! (anão...)
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Conversa entre amigos:
– O meu cão perdigueiro é tão inteligente que me reconhece a um quilómetro de distância! O que me dizes a isso?
– Que devias tomar banho mais vezes!...
(fonte: Jornal "Dica da Semana" - LIDL)
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Piada curta:
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
– Quando completei 25 anos de casado, levei a minha mulher ao Japão.
– Não me digas!... E o que pensas fazer quando completares 50?
– Volto lá, para ir buscá-la...
(fonte: piadasnet.com)
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Em consultórios:
1.
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:
– E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
– É muito bom! – respondeu o velhinho.
– E a família gostou?
– Não contei ainda a ninguém... Mas já mudei o meu testamento três vezes!
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2.
O oculista fazia os exames de rotina:
– O que está escrito aqui?
– Não sei, não consigo ler, responde o paciente!
O médico aumenta a letra:
– E agora? O que está escrito aqui?
Ele esforça-se, mas não consegue ler nada!
Várias tentativas depois, o médico conclui:
– Bom, só há uma solução, vamos ter de operar!
Depois da operação, o doente pergunta ao médico:
– E agora doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
– Claro que sim, a operação foi um sucesso!
– Ainda bem, doutor. Como a medicina está avançada! O senhor acredita que, antes da cirurgia, eu era analfabeto?
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Olhem só ao que se chegou!: Onde está a "protetora dos animais"?
fonte: sorisomail
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Notícia de última hora:
Este ano, Sócrates será um forte candidato ao Prémio Nobel da Física!...
É que, depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão e do gluão, foi agora criado, pelo "engenheiro" José Sócrates, o Pelintrão.
O Pelintrão é um “tuga” sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
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Livro "Mentiras de Sócrates":
Fotos inéditas dos 2 primeiros Vol. do livro, que está para aparecer à venda:
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“Factos” de investigação criminal (só em Portugal!):
- A … participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”;
- Auto de notícia em que se diz que "a ofendida foi encontrada em 'lã-jeri'.";
- O arguido era "de raça nómada";
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: "Pede deferimento" e logo a seguir: "As minhas sinceras condolências";
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional;
- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "p*ta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados";
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer";
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”;
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas";
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap";
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo: "informa que recuperou a dita viatura, no entanto a mesma vinha cheia de moças";
- Caso de uma averiguação de causa de morte: em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver;
- Auto de notícia em que “denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo”.
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Ambiente explosivo!...
(fonte: sorisomail.com)
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Um homem de vistas largas:
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A melhor anedota de Portugal... da atualidade:
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro: "Filho da puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Usurário, Foragido à justiça, Oportunista, Engana incautos, Assaltante do povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança que está junto à porta:
– O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar?
– Não. – responde o segurança – Para mim, estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!...
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Máxima do Reformado:
A minha mulher perguntou-me, com sarcasmo:
– Que pensas fazer hoje?
– Nada.
Diz-me ela:
– Isso foi o que fizeste ontem!
– Sim, mas ainda não acabei…
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Segunda-feira, 02maio2011:
Só faltou dizer que casou o Príncipe e morreu o "mauzão" da história: um verdadeiro fim de semana Disney!... Ahahah... E qual dos acontecimentos o mais importante?! Então veja:
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O P. Portas (e o CDS) também sonha!:
(fonte: sorisomail.com)
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A Arte de subir na Carreira (se eu soubesse disto antes de me reformar!...):
1. Nunca ande sem um documento nas mãos:
- Pessoas com documentos nas mãos parecem ocupadíssimos, a dirgir-se para reuniões importantes, enquanto que as de mãos vazias parece que estão a ir beber café e as que andam com um jornal nas mãos parece que estão a ir à casa de banho;
- Se levar algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que trabalha mais horas do que costuma;
2. Use o computador para parecer ocupado:
- Quando usa um computador, parece que está "a trabalhar", para quem observa ocasionalmente. Pode aproveitar para enviar e receber e-mail pessoais, ficar na conversa no MSN ou a ver gajas na net, etc.;
3. Mesa desarrumada:
- Quando a sua mesa está desarrumada parece que está a trabalhar duramente;
- Construa pilhas enormes de documentos em torno do seu espaço de trabalho;
- Construa pilhas enormes de documentos em torno do seu espaço de trabalho;
- Se souber que alguém está a chegar à sua sala, finja que está à procura dum papel;
4. Telefone impedido:
- Mantenha o telefone fora do descanso, durante alguns períodos, principalmente antes de sair. A maior parte das vezes, as pessoas só lhe ligam para dar mais trabalho;
- Se alguém lhe liga, ficará com a impressão de que está a telefonar, no âmbito do seu trabalho;
5. Pareça impaciente e irritado:
- Deve estar sempre a parecer impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado, a pensar nos assunto do seu trabalho;
6. Vá sempre embora tarde:
- Deixe sempre o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto;
- E, então, passe na frente da sala do seu chefe, quando estiver a ir embora;
7. Reclame sozinho:
- Fale sozinho, quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que está sob pressão extrema;
8. Construa um vocabulário próprio:
- Procure no dicionário palavras difíceis e construa frases com elas, quando estiver a conversar com o seu chefe. Lembre-se de que ele não tem que entender o que diz, desde que dê a entender de que está certo;
9. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe, nem por engano!!!...
(adaptado de sorisomail.com)
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Por este andar, qualquer dia vai ser um local muito visitado!:
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Notícia de última hora:
Sócrates foi internado no Hospital Júlio de Matos, com alucinações:
Só ouve passos de coelho e portas a bater.
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Mensagem em "atendedor de chamadas":
Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto. Deixe-me uma mensagem; se eu não responder, então essa pessoa é você.
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Patrões e empregados:
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
– Doutor, o senhor me desculpe, mas já há três meses que eu não recebo o meu salário!
– Tudo bem, Sr. Almeida. Está desculpado!
(fonte: montesdeanedotas.planetaclix.pt)
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Na "Sexta-Feira Santa", após a tolerância de ponto dada na tarde de ontem (algo polémica):
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Pensamento do dia:
Se te cair caca de um pombo em cima, relaxa e pensa na perfeição da grande "Mãe Natureza", que deu asas aos pombos e não às vacas!...
(fonte: sorisomail.com)
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Homem rico e Homem pobre:
Donde se comprova que jogar à bola é o que está a dar...
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(fonte: sorisomail)
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"Outdoors":
Nas próximas eleições, devido à crise, parece que vai haver muito poucos cartazes ("outdoors"), mas estes podiam ser uns deles:
A frase do dia:
Sócrates foi considerado o melhor sogro do ano, pois deixou tudo à nora!...
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Semelhanças e/ou diferenças:
Por mais diferenças que haja entre políticos, há sempre algo em comum... Agora chegou a vez deste "Nobre independente"...
E já que falamos de políticos, vem a propósito o tão falado Sr. Berlusconi:
(fonte: sorisomail.com)
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Ajuda?:
Bem visto! Qual ajuda? Ainda se tivesse sido há algum tempo atrás... Agora vai sair-nos caro... E lembram-se do PM dizer, em tempos, que "já via uma luz ao fundo do túnel"? Pois é, ou a lâmpada fundiu ou foi mandado desligá-la...
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As férias dos Portugueses, nos próximos anos (pois é...):
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Na escola, um dia destes:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Ó s'tora, então isso também ainda não está pago?!...
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Seria possível isto, por cá?...
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O "Cartoon" do ano:
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Alunos espertos:
Professora: – Joãozinho, diga-me sinceramente: você reza antes de cada refeição?
Joãozinho: – Não, professora, não preciso: a minha mãe é uma excelente cozinheira!
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: – Puré de batata, senhor professor!
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois, senhor professor.
Professor: – Dois?!
Aluno: – Sim, o meu e o seu!
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Será desta? (Em 2011):
Será que se aproxima de Portugal aquela "nuvem", visível na imagem? Aguardemos, pois não está longe!...
Atualização em 10 de abril de 2011: já chegou! E agora "está de chuva"...
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Loira no avião:
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira da classe económica se levanta, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete. Então diz à loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
– Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e expõe o caso ao piloto e ao co-piloto.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar-lhe que ela pagou bilhete de classe económica e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
– Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem, para prender esta mulher.
O piloto responde:
– Se ela é loira, então vou eu falar com ela, pois sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Esta diz:
– Oh, peço desculpa.
Levanta-se imediatamente e vai para o seu devido lugar.
A hospedeira e o co-piloto ficam boquiabertos e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
– Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."
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Última hora:
Foi cancelado o debate quinzenal do Governo na Assembleia da República, que se devia realizar no dia 1 de abril. Acho bem, pois esse dia é o "Dia das Mentiras"... E já bastam as que se sabe até ao momento... Foi também cancelada, no Parlamento, a habitual cerimónia do 25 de abril...
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Cuidado com o enquadramento e/ou o momento propício para as fotografias - (principalmente para os aprendizes):
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- 2 -
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- 3 -
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Última hora, sobre o PEC:
1. O Papa enviou a seguinte mensagem ao Ministro das Finanças de Portugal:
"Meu filho, não PEC's mais"!...
2. Outra versão parecida: Cavaco aceita demissão de Sócrates: "Vai-te e não PEC's mais!"...
2. Outra versão parecida: Cavaco aceita demissão de Sócrates: "Vai-te e não PEC's mais!"...
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Mais palavras para quê?...
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Uma formiga ia a passar a linha do comboio, mas entalou um pé. Depois de muito esforço e ao ver o comboio aproximar-se, desistiu, dizendo:
– Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Na Líbia (capital: Tripoli):
(Nota: Sócrates não conseguiu ajudá-lo)
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Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um.
Inglês: – Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da tribo: – Ok, sem problema.
Francês: – Quero comer bem pela última vez.
O chefe da tribo: – Ok, sem problema.
Português: – Quero comer morangos.
O chefe da tribo: – Mas nesta época do ano não há morangos...
Português: – Não faz mal, eu espero!
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"Portugal é um país geométrico: é rectangular, tem problemas bicudos,
que são discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!"
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"A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta
tem o governo em Praga e Portugal tem praga no governo."
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Humor Inglês:
Aviões Harrier em formação, deixam mensagem ao Governo Inglês! Se fosse por cá, também fazia sentido...
(Dica: afaste-se da imagem, que verá melhor...)
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Adivinha:
Sou torto, mas assim torto roubo a vida ao mais direito, sem ser de veneno feito mas com certo aparato; solto, não faço mal; mas, preso, mato.
Resp.: Anzol
(fonte: portaldaliteratura.com)
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| (fonte: sorisomail.com) |
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Um cigano ia a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente teve um furo. Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...
Passado um minuto, chega um outro cigano. Sai do seu Renault, a correr, com um martelo, e parte o pára-brisas do BMW, dizendo:
– Despacha-te, rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!...
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Acidente aéreo:
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos a sobrevoar a cidade de... OH, MEU DEUS!
Nesse momento, houve-se um barulho:
– Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa:
– Desculpem o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Assustado, um passageiro grita lá do fundo do avião:
– E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
(fonte: piadas.terra.com.br)
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(Eu diria até: se extinguisse apenas os eleitores "fantasma", já seria uma grande simplificação...)
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O Chefe para o Empregado:
– Acreditas na vida depois da morte?
– Claro que não! Não existem provas disso – respondeu ele.
– Agora existem. Depois de teres saído cedo ontem para ires ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura…
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Perguntas de algibeira/Adivinhas:
Por que é que as rodas dos comboios são de ferro?
R.: Porque se fossem de borracha, apagavam as linhas!...
---
Qual é coisa qual é ela que tem quatro pés, está sempre deitada, faz dormir, mas nunca dorme?
R.: A cama.
---
Qual é a coisa que cai de pé e corre deitada?
R.: A água/chuva.
---
Só a faz quem já a tem, pois quem não a tem não a faz; se a tem pode não fazer, se a fizer, já não a faz.
R.: A barba.
---
Uma mãe com sete filhas: cinco justas, uma santa e outra com falta.
R.: A Quaresma.
---
Que diferença há entre a água e o médico?
R.: A água mata «secura»; o médico «se cura», não mata…
-
(fontes: sotaodaines.chrome.pt - angelfire.com - citador.pt)
---
Adivinhas:
Qual a semelhança entre o forno e a sapataria?
Resp.: É que o forno assa patos…
Por que é que as rodas dos comboios são de ferro?
R.: Porque se fossem de borracha, apagavam as linhas!...
---
Qual é coisa qual é ela que tem quatro pés, está sempre deitada, faz dormir, mas nunca dorme?
R.: A cama.
---
Qual é a coisa que cai de pé e corre deitada?
R.: A água/chuva.
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Só a faz quem já a tem, pois quem não a tem não a faz; se a tem pode não fazer, se a fizer, já não a faz.
R.: A barba.
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Uma mãe com sete filhas: cinco justas, uma santa e outra com falta.
R.: A Quaresma.
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Que diferença há entre a água e o médico?
R.: A água mata «secura»; o médico «se cura», não mata…
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(fontes: sotaodaines.chrome.pt - angelfire.com - citador.pt)
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Adivinhas:
Qual a semelhança entre o forno e a sapataria?
Resp.: É que o forno assa patos…
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Uma família tem muitas filhas: Aquela, aqueloutra, a que embala a outra, a Catrinota, a da saia pardoca, a que varre a casa, a que vai buscar água à fonte, a que faz o almoço, a que prende o burro, a que vai levar o almoço ao pai e aquela que ali vai...
Quantas são?
Resp.: Se bem contaste, uma dúzia achaste… Se não, conta melhor, mas devagar...
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(Nota: uma das raras promessas que se cumpriram...)
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Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover, mas ele continua a regar. Passa um vizinho, que lhe pergunta:
– Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
Responde o agricultor:
– Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
(fonte: sorisomail.com)
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Um elemento da ASAE, muito zeloso do seu trabalho, foi a uma igreja e ordenou o seu encerramento! Os motivos apontados foram:
- As hóstias não tinham selo de qualidade;
- O vinho não estava engarrafado;
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado...
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"A Terra é redonda, mas dentro dela
cabem muitas bestas quadradas!"
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Um indivíduo esteve a beber até o bar fechar. A certa altura, o dono disse-lhe para ele sair, porque ia fechar o bar. Completamente bêbado, levantou-se e caiu no chão… Tentou novamente levantar-se e voltou a cair… Optou então por se arrastar até à porta. Já na rua, tentou levantar-se e voltou a cair. Depois de mais umas tentativas sem sucesso, decidiu então arrastar-se até casa...
No dia seguinte, quando o foi acordar, a esposa comentou:
– Grande bebedeira, esta noite!
– Como é que tu sabes que cheguei bêbado, se estavas a dormir?
– É que telefonaram do bar, há bocado, a dizer que deixaste lá a cadeira de rodas!...
(adaptado de: gastronomias.com)
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Sobre a receita da Coca-Cola, supostamente desvendada recentemente:
(fonte: sorisomail.com)
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O Famoso Azulejo de Toledo (cidade espanhola, perto de Madrid):
Tradução:
A SOCIEDADE É ASSIM:
O POBRE TRABALHA
O RICO EXPLORA-O
O SOLDADO DEFENDE OS DOIS
O CONTRIBUINTE PAGA PELOS TRÊS
O VAGABUNDO DESCANSA PELOS QUATRO
O BÊBADO BEBE PELOS CINCO
O BANQUEIRO "ESFOLA" OS SEIS
O ADVOGADO ENGANA OS SETE
O MÉDICO MATA OS OITO
O COVEIRO ENTERRA OS NOVE
O POLÍTICO VIVE DOS DEZ
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Nos dias de hoje:
(fonte: sorisomail.com)
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Português permite parodiar por palavras principiadas por "p":
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para pai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potros.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, péssimas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Pensava Pedro Paulo: preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses, povo previdente!
Parto, porém penso pintar Paris permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, pai Procópio partira para província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para pai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, pai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Pai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste; porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, Procópio penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiram prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte, precisaram pescar para poderem prosseguir. Primeiro, pegaram peixes pequenos; porém, passado pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontiagudas, pai Procópio procurou primo Péricles, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente, Pedro Paulo pegava pedras. Posteriormente, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para primo Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas, perfurando pulmão. Pobre Pedro Paulo, pois pereceu pintando...
Pisando por pedras pontiagudas, pai Procópio procurou primo Péricles, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente, Pedro Paulo pegava pedras. Posteriormente, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para primo Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas, perfurando pulmão. Pobre Pedro Paulo, pois pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei, portanto, prontamente parei. Palavra!...
E você ainda se acha o máximo, ao dizer "o rato roeu a rolha da garrafa do rei da Rússia"?!
(adaptado de: obairrodassobreiras.blogspot.com)
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Anões:
Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento. Só então reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa verde. Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
– Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
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A política, no Dia dos Namorados:
(fonte: sorisomail.com)
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Atraso no dia dos namorados:
Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, no dia dos namorados, a rapariga cansou-se e decidiu que não valia a pena esperar mais. Tirou a roupa de gala, que tinha escolhido para impressionar o namorado e vestiu o pijama, fez pipocas e foi-se sentar no sofá a ver televisão.
Logo depois, a campainha toca.
Ela abre a porta e o namorado diz:
– Nem neste dia? É sempre a mesma coisa!… Eu até chego duas horas atrasado e mesmo assim tu ainda não estás pronta?!
(fonte: sorisomail.com)
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Bem dito (quem dera!...):
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A idade não perdoa!:
Um grupo de amigos, de 40 anos, discutiu para escolher o restaurante onde iriam jantar. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas...
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e voltou a discutir para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque já conheciam que tinha bom ambiente, a comida era muito boa e havia uma óptima selecção de vinhos.
Aos 60 anos, o grupo voltou a reunir-se e, mais uma vez, discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.
Aos 70 anos, o grupo era menor, mas reuniu-se novamente e voltaram a escolher o Restaurante Tropical, porque tinha rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
Aos 80 anos, o grupo, já muito pequeno, reuniu-se novamente e, mais uma vez, discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia, porque nunca tinham ido lá...
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Num qualquer "Afeganistão", recentemente:
(fonte: ebaumsworld.com)
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No Alentejo:
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro, com dois alentejanos dentro, e pergunta:
– Entschuldigung, Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
– Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
– Prego signori, parlate italiano?
Nada, por parte dos alentejanos.
– Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
– Please, do you speak English?
Os alentejanos continuavam mudos. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
– Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
Diz o outro:
– Mas pra quê, compadre? Aquele gajo sabia tantas... E adiantou-lhe alguma coisa?
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Lenga-lengas estúpidas:
1.
Era meia-noite em ponto menos um minuto e o Sol raiava nas trevas de um claro dia. Estava um jovem velho careca e muito cabeludo sentado num banco de pedra feito de pau, lendo um jornal sem letras à luz apagada de uma lanterna acesa e ouvia uma palavra que estava apagada e bem legível no topo do fundo da primeira página com o número 4, entre as linhas 27 e 26 seguinte:
– A Terra é uma esfera quadrada que gira parada à volta do Sol. E é ela que ilumina a Lua Nova, tão visível nos dias nublados da límpida atmosfera, poluída pela chuva doce provocada pela despoluição dos nossos carros.
Ao lado, calado em altos berros, um outro velho rapaz dizia:
– Mais vale morrer que perder a vida.
2.
Era não era,
no pico dum monte
andava lavrando
com seus bois emprestados.
Recebeu a novidade
de que seu pai morrera
e a mãe ainda não nascera.
Ficou sem saber
o que antes fazer...
Depois de sofrer alegre,
levou os pés à cabeça
e decidiu com sensatez
pôr os bois às costas
e o arado a comer.
Antes e de imediato
começou a descer
pelo monte acima,
mas ficou paralisado
com tanto correr.
Cheio de sede,
viu um pessegueiro
carregado de maçãs
e roubou-lhe as avelãs.
Veio o dono dos marmelos
e atirou-lhe com um pepino.
Acertou-lhe de raspão
num dos três artelhos.
E o sangue gelado
escorreu-lhe até aos joelhos.
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Gravador de chamadas de avós modernos:
No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe a sua mensagem depois de ouvir o sinal:
- Se é um dos nossos filhos, marque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, marque 2
- Se quer o carro emprestado, marque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa, marque 4
- Se quer que as crianças durmam cá em casa, marque 5
- Se quer que os busquemos na escola, marque 6
- Se querem que façamos bolinhos para domingo, marque 7
- Se querem vir cá comer, marque 8
- Se precisam de dinheiro, marque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!
(bip)
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O marido pergunta, ao despedir-se da esposa:
– Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande notícias? Por telefone, e-mail ou fax?
Ao que ela responde:
– Marido, de preferência, por transferência bancária.
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Uma de loiras:
Três loiras estavam a concorrer para a PSP.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, um polícia mostrou à primeira candidata uma foto e disse:
– Este é o seu suspeito. Como é que você o reconheceria?
Ela respondeu:
– Reconhecia-o facilmente, porque ele só tem um olho.
O polícia disse:
– Bem... é que... a foto mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostrou a foto à segunda loira e fez-lhe a mesma pergunta.
Esta fez um sorrisinho maroto, sacudiu os cabelos para o lado e disse:
– Ah, isso é fácil: ele só tem uma orelha!
O polícia, furioso, respondeu:
– O que se passa com vocês as duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me sabem dar?
Já sem paciência, ele mostrou a foto à última loira e perguntou, de forma grosseira:
– E você, como é que o reconheceria? Mas pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil…
A loira olhou atentamente a foto, por um momento, e respondeu:
– Hummm..., já sei: o suspeito usa lentes de contacto.
O polícia ficou surpreendido, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
– Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Mas aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixou a sala, foi ao escritório ver a ficha do suspeito no computador e voltou com um sorriso, dizendo:
– Fantástico, não dá para acreditar! É verdade! O suspeito usa, de facto, lentes de contacto. Belo trabalho! Como é que conseguiu chegar a essa conclusão?
– Fácil! – respondeu a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
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De judeu e basta!:
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
– Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
– Oh, Sr. Samuel, um crédito de 5 euros a 30 dias?!... Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem – disse-lhe o Gerente, muito espantado!
– Bem, se não me concedem esse crédito, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco e vou para outro...
– Nem pensar nisso, Sr. Samuel! Considere o seu crédito desde já concedido!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia. A certa altura, parou e perguntou ao Gerente:
– E quanto vou pagar de juros?
– Ora, 5 euros a 30 dias..., vai pagar 30 cêntimos de juros – respondeu-lhe o Gerente.
– Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
– Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente…
– Bom, se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco e vou para outro.
– Nem pensar nisso, Sr. Samuel! Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia!... Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
– Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias… E só pago 30 cêntimos de parque!!!
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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota (de 1 a 10) ao Benfica.
Mantorras: – Nota dez, professor…
Prof. Marcelo: – Dez?!!!
Mantorras: – Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilizado, Dézatualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézativado e Dézmantelado.
Prof. Marcelo: – Mas dez vezes dez dá cem!
Mantorras: – É isso, professor: cem vergonha, cem títulos e cem nada!...
(fonte: eusei.com)
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O Manel entra apressadamente no gabinete do seu chefe e diz:
– Chefe, acorde: está na hora de tomar o seu remédio de dormir...
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Entre amigos:
1.
– Ontem salvei o meu pai de um assalto!
– Apanhaste o ladrão?
– Não. Tirei-lhe o dinheiro da carteira antes dele sair de casa.
2.
– Onde está o João?
– Internado no hospital...
– Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
– Pois é; a mulher dele também viu!
3.
– Que cara triste é essa, amigo?
– Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
– Tretas. Tenho um remédio ótimo para isso: quando estou deprimido, vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela p´ra cama...
– E resulta?
– Claro, no instante seguinte, estou outra vez ótimo!
– Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?
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Jesus, muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, reuniu os seus discípulos.-------------------------------
Depois de muito pensarem, chegaram à conclusão de que o melhor, para enfrentarem o problema, era eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes.
Decidiram que alguns desceriam à Terra para conseguirem as diferentes drogas.
Dá-se início à operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar. Jesus espera à porta. Chegam um a um e batem:
– Quem é?
– Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
– Que trazes?
– Trago haxixe de Marrocos.
– Entra meu filho.
(...)
– Quem é?
– Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
– Que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia.
– Entra, meu filho.
(...)
– Quem é?
– Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
– Que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia.
– Entra, meu filho.
(...)
– Quem é?
– Sou João.
Jesus abre a porta.
– Que trazes, João?
– Trago "crack" de Nova Iorque.
– Entra, meu filho.
(...)
– Quem é?
– Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
– Que trazes, Lucas?
– Trago "speed" de Amsterdão.
– Entra, meu filho.
(...)
– Quem é?
– Sou Judas.
Jesus abre a porta.
– Que trazes, Judas?
– O FBI; todos encostados à parede, já!!!!
(fonte: aeiou.pt)
(fonte: aeiou.pt)
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Perg.: Sabem porque é que o Hitler se suicidou?
Resp.: Mandaram-lhe a conta do gás...
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Havia uma vez um indivíduo tão magro, tão magro, que o seu pijama só tinha uma risca!
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Ou assim:
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O cariz internacionalista do povo português é inegável:
Quando um português tem um grande problema pela frente, costuma dizer que se vê grego.
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês, ou uma chinesice.
Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.
Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice.
Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
Quem vive com luxo e ostentação, vive à grande e à francesa; e, se faz algo para causar boa impressão aos outros, é só para inglês ver.
Se tenta regatear um preço, é pior que cigano.
Se é agarrado ao dinheiro, é pior que judeu.
Se é uma loura alta e boa, parece uma autêntica sueca!
Se tenta regatear um preço, é pior que cigano.
Se é agarrado ao dinheiro, é pior que judeu.
Se é uma loura alta e boa, parece uma autêntica sueca!
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Alunos do futuro (talvez já de hoje):
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Um indivíduo andava a ter consultas de psicanálise, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo, estupefacto, a dada altura, perguntou-lhe:
– Mas então não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
– Há sim, as minhas quatro irmãs!
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O Primeiro Ministro vai a uma igreja, ajoelha-se na frente do crucifixo e reza:
– Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir os meus pecados.
– Está bem, meu filho, que tens feito?
– Depois destes anos de governo, tenho deixado o povo arruinado e na miséria.
– Dá graças ao Senhor...!
– Também traí o meu partido e os seus ideais, pois, por vezes, virei-lhes as costas.
– Dá graças ao Senhor...!
– Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, alguns dos meus poucos amigos enriqueciam descaradamente com a corrupção e a impunidade.
– Dá graças ao Senhor...!
– E, por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei o meu rico e maravilhoso país à beira do abismo, talvez até tenha de pedir ajuda ao FMI...
– Dá graças ao Senhor...!
– Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que tem para me dizer é "Dá graças ao Senhor"?
– Sim, agradece ao Senhor por eu estar aqui pregado nesta cruz, porque se não desceria para te encher de porrada, seu grande p.....!
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– Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
– Eu tive melhor sorte: matei vinte coelhos e vinte perdizes.
– Também és caçador?
– Não; também sou mentiroso!…
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Um estudante de agricultura foi estagiar para a quinta de um agricultor. No primeiro dia, ao chegarem junto a uma seara, julgando-se espertalhão, diz:
– Os seus métodos são muito antiquados. Duvido que consiga colher 20 alqueires de trigo deste campo.
– Também eu. Isso é centeio!…
---- Nota: ----
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